又是一年毕业季即将到来，我似乎看到了人潮涌动中那一张张稚嫩阳光的脸，那布满离愁别绪的车站，回望2013年的此时，我正准备踏上自己的毕业旅行，恍然之间，四年光阴从指缝间流走，每一段经历却又仿佛昨天。作为一个刚踏入社会的年轻人，我有过迷茫、挣扎，也有过抱怨、挫败，现在，平和地回忆、反思这四年，只为看到这篇文章的你，可以少走些弯路。
一、 在一个陌生地方生活，远没你想的那么可怕。
2013年毕业时，我也曾有机会拿到一些南方城市的offer，虽然一直憧憬温润如玉的南方城市，但每当我想到自己要在一个无亲无故的城市里租房、工作，总是有种莫名的恐惧感。比较讽刺的是，我如今在一个并不喜欢的城市里，生活了四年，一样的无亲无故，一样的独自生存，一样会第一次找房子时找到绝望，如果我还有重新选择的机会，毫无疑问，我会追随内心的呼唤。只想说，有些时候，最大的恐惧就是恐惧本身。
二、 既然说了再见，可以偶尔怀念，别总是留恋。
我是个特别重情、怀旧的人，刚毕业那一两年，内心里抵触与新环境里的人相处，尤其厌恶毫无根据的吹捧，当时微信、QQ和通讯录里，最常用的联系人都是学生时代的好友，虽相隔遥远，却至今联络，那种“海内存知己，天涯若比邻”的感觉，在毕业后我才体会的那么真切。工作之余，我和新相识的朋友、同事们没有任何交集，再加上岗位变动频繁，没等我和刚认识的人熟络起来，我就不得不再和一批陌生人相识、相处。这样的情况下，我越来越封闭自己，也越来越讨厌工作后的社交环境，也因此失去了很多生活乐趣，每一次硬着头皮参加的聚会，我感觉自己的笑容都是僵的······
现在想来，大可不必如此，人生的每一个阶段，都有浓妆淡抹总相宜的风景，如果一味沉湎于过去的月光，或许就错过了眼前的花香。假设有一天，我一如当年，去了另外一个城市，我会一如往常，珍惜我现在的朋友，但我不会再次生活在留恋的影子里，进而忽视了面前的阳光。
三、把工作和生活分开，但行好事，莫问前程。
2015.11--2016.7，正是我第四个、五个岗位来回交接的阶段，也是我上班以来最灰暗的时光，有些事情，一次又一次超乎我的预期，越过我心理的自我调节底线，这段时间，我每天都苦着脸，可以毫不夸张的说，感觉自己的法令纹都快出来了。唯一可以安慰的是，与闺蜜的倾诉、好友的指点，让我感觉没那么孤单无助。老子言，“飘风不终朝，骤雨不终日”，工作中的某些阶段注定艰难，但终究会过去，如果因为工作，忽略了生活，就真的是本末倒置了。
现在，我的工作依然平淡，甚至去年底，我还经历一次挫败，几乎把我内心仅剩的希冀和美好全部摧毁，但我如今也过得舒心坦然，不念过去，不畏将来，工作是生活的一部分，却不是全部，我没必要因为工作上的不顺心，辜负了眼下的春暖花开、蜂争蝶舞。
四、 有些人给我阴影，却也教我成长。
2014年底，我彻底走出了留恋校园生活的城堡，后来的境遇，却让我一度对人性失去希望。我不是含着金汤匙出生的孩子，但作为一个成绩优异、人缘又好的学生干部，我是在众星捧月中长大的，所以，我曾看到的永远是人性中美好的一面，我也是这么去对待别人的，总觉得，人心可以换人心。可是，后来的事情——我已高烧39度，还让我坚持加班，终于要走了，送我一句“你快走吧，晕在这里我还得承担责任呢”；明明她自己的错误，当着众人的面，把全部责任推给了我，甚至有一次，直接就是莫名其妙地被骂，那也是我第一次挨批评······好多事情，我不想全部赘述，当时只能一忍再忍，甚至怀疑自己是不是和别人相处有问题，可当我听到别人对她的评价、看到她对待其他下属的时候，我释然了。可阅历简单的我，就像一株温室里的花朵，这段经历让原本就封闭内心的我，彻底对人性失去了希望，每当我提起她，我就忍不住骂街（这是迄今为止，我认为自己最丢失风度的一件事），去年后半年，除了曾经的同学，我不自觉地对其他人冰洁心城，联络渐少······可也正是一些同事，与他们的相处中，我治愈了自己的心理阴影。
如今，我不再惧怕和人相处，也不再幻想什么人心换人心，一颗平常心待人接物，如若以后再遇到类似的人，我不会原谅，却也能内心不起波澜，我不会为了不值得的人丢失自己的风雅，同样，我学会了更加柔韧地抗衡，再也不会无限度地一忍再忍。生活是立体的，阳光的背后必然是阴影，我该全面地看待它。
洋洋洒洒写了这么多，经历的很多，想写的很多，皆是对年华的纪念，也想让看到这篇文章的人，不要像我，少走些弯路，如果真能如此，那真的是我的幸运！此刻，电脑前的我，平和坦然，我也想为自己今后的改变和成长，写下：相信未来！
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