分寸的把握，是处好一切关系的基础

朋友相信到什么程度，关系的深浅便到什么程度。若相信的程度不到，不要关系过密切了。——梁漱溟

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我们都知道，切莫交浅言深，但距离的远近有时却不好把握。

过去的朋友，少年的伙伴，多么令人怀念啊！纯真，似星星般在记忆里闪亮。越是年龄大了，越是让人回味无穷。

这两年因为微信朋友圈、同学群的兴起，神奇的把曾经的小伙伴又拉回到一起。在我没写简书之前，恰好入了一个初中的同学们。在此之间，有幼师群，小学群，都还处的不错。过年发发红包，互相问候一下，也真的找回几位关系很好的老朋友。总之，大家礼貌又克制。

不寻常的是初中群。刚开始，一派的热闹喧哗，如同找回了八百年前失散的亲人，聊的那叫一个亲切啊！似乎还是当年的少年。

但是聊着聊着，到底高矮胖瘦还是出来了，也有了派别。明里暗里的又很现实的有了等级之分。

话说多了，难免得罪人。才醒悟，人心并不会因为从前单纯的友谊就单纯，我们自己多复杂，以前的小伙伴就有多复杂。

中年是一个特别寂寞又尴尬的年龄，所以会特别想念中学的友谊，两小无猜，纯真热情。这种怀念从前的热切，恰恰证实了生活的空虚，现实的苍白。

能够被岁月沉淀下来，经得起岁月考验的才是真正的友谊。

经过一轮中学同学群的折腾，终于明白，刻意的热情总会出幺蛾子。其实，保持克制与冷静，礼貌客气，这是对往昔最好的态度。过分的热情，意味着哪天崩塌下来很难堪。

君子之交淡如水，才是源远流长的做法。

我们都错以为交情很深，于是不设防，于是畅所欲言，于是很快就因为突破界限被打脸。正应了狂热自有狂人收。吃过亏了，才知道，问题就在一群正常人不正常的高估的曾经的友谊。

没有日常生活的交集，彼此来往的验证，只凭曾经的同窗战友之情支撑的友谊，托起的是只是回忆，而回忆是加了滤镜的。

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交情需要慢慢累积，在不断的来往互动中，由远及近，慢慢增长感情。

如果有一方自我感觉关系很铁，实际上感情一般，而对另一方直来直去什么都说，人家却没有那么大的包容心，一反感，友谊就蹦了。

为了保护自己和对方，在关系还浅的时候，不说过深的话，不把自己和盘托出，不接对方太深重的伤痛过往。这就是界限与距离。

以前，我不懂得这个道理，对谁都真心，也对别人不设防，结果并没有什么朋友。

我记得以前认识一位王姐，也许是觉得以后也不会有什么交集，她把她的历史全部跟我巴拉巴拉说了一遍，算计的阴谋的成功的。我听了，却不知如何应对，后来再见她一次，却感到无比尴尬。道理是因为，如果是遥远的知心热线之类的谈话，是不能变成长久的来往的。就因为感情浅，你听了化解不了那些暗黑的力量，所以再见面会尴尬。

这也是心理咨询师要坚持的咨询原则。在刚开始跟一个被咨询者接触时，是不能让对方吐露心中最深重的痛苦的。因为咨询关系不够结实，会承受不住他的痛苦，反而对来访者造成二次伤害。（这是跟武志红老师学到的理论）

以上对应正常的人际关系，也是如此。跟别人交情不深不可能探究人家的隐秘之事，就是主动告诉你，你也要拒绝。人人都有自我保护意识，而距离与界限给予我们安全感。

有一句话说的是好奇心害死猫，知道的太多了，对自己不是好事。

在谍战片里，先死的都是知道太多的人。

但是因为现在写文字，有好多读者会来诉说心中的苦闷，秘密，这就属于情感热线性质。因为遥远，所以安全。不能跟身边人说的话，反而能对一个作者说出来，获得一点醒悟与开解。

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在爱情上也是，凡是推进的太快，发展的太猛的关系。就如同嗑药，兴奋太猛，马上就会感觉身体灵魂被掏空。

我们经常看到粉丝对于自己喜欢的明星喊，某某是我老公，某某操我。这种花痴表白够直接。要是在现实生活中，看到喜欢的就上，直奔主题，上了就脱，那脱了可能就离分不远了。

猎人追逐兔子，美妙的是追逐的过程。过程美好了，水到渠成，修成的正果才甜美。要不然就成一具肉体对另一具肉体的吸引。好好的爱情谈成炮友是最可惜的。

就如同凯特王妃与威廉王子的故事。灵魂对灵魂的吸引永远都是最深层次的链接。

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然而，灵魂相吸的爱情毕竟太少。现实生活中，多的是看中某方面的条件就在一起了 。这种情况下，又怎么相处呢？

有一位同学，二婚有一儿子，女方有两套房子，也是二婚没有孩子，不管图的什么，也过的好好的。二婚媳妇很聪明，从不多管闲事，不插手男人生意。但也不是好欺负的主。当婆婆在她面前数落自己儿子的不是，媳妇怒怼：你吃老大的，穿老大的，花老大，还说老大不好，再这样说我就不愿意你！虎的婆婆望而生畏，再也不敢在她面前闲话了。乐的那同学感慨，终于摆脱老娘对他生活的指指点点。媳妇完美的把老公从婆婆手里接管过来。

婆婆本来想自己和儿子是一伙的，所以随便说随便使唤，然后二婚媳妇用事实告诉她，婆婆是外人，自己才是主人。婆婆就算气吐血，也不敢再作妖了。

在没有深厚感情的亲密关系里，找一个共同的敌人，打怪兽啊！这就是建立革命友谊的窍门。另外，保持界限，不管闲事。同时在生活中多深入来往。

我那同学两口子以前都做生意，资金在两个人的生意中来来往往，这是一个战壕的战友情意啊！感情就这么来了。过了金钱关，感情就算稳定了。

而这所有的一切都是慢慢来的，就算还有其他的不如意，比如艰难的二胎之路，不妨碍人家继续过日子。

反观做婆婆的，就是没搞清自己的位置，管那么多闲事，自以为儿子永远欠她的，被媳妇收拾也不冤枉。单方面的强求一个人，即使是老娘，也有招儿女厌烦的时候。

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当我们深入了解关系，体察深浅，明确自己的位置，就不会生无谓的气，操无谓的心，活的也就更加通透了。

在人际关系中，分寸的把握永远都是一门大学问。跟熟悉的人喝茶，跟亲密的人共一世风雨。有些人只能锦上添花，经历风雨又共荣华的人才是亲人。

而高质量的友谊，或者爱情，无疑自己首先是一个有价值，靠得住的人。

别惋惜，别往回看，那些过去的朋友属于历史，如果再次相遇还能一见如故，那是真正的缘分。如果不能，就如张爱玲所说：如果老朋友再会晤的时候忽然不投机起来，那是以前未分开的时候已经有了某些使人觉得不安的缺点，已经有了分歧。

总之，用梁漱溟大师的话说，朋友相信到什么程度，关系的深浅就到什么程度。若相信的程度不够，不要关系过于密切了。