有一个小姑娘在抖音后台给船长留言，说自己平常成绩不错，但高考没考好，父母看她的眼神都变了，她说自己要疯了。
在新闻中，我们也经常会看到孩子和父母吵架，然后就跳楼等惨烈的事。
这种种情况的发生，是因为现在孩子的心理太脆弱了吗?
很多人认为是这些孩子娇生惯养，缺乏挫折教育。其实这些孩子缺的是心理营养。他们得到父母的爱是有条件的，你要听话、你要成绩好、你要大方得体，你要能给父母争面子。在这样一种有条件的爱下，孩子的不完美不被接纳，孩子慢慢的也会没有自信，觉得自己不值得被爱，不敢做真实的自己，可能会形成讨好型人格。
其实被看到被理解被认同，是人性最底层的需要，当我们被看见被理解被认同，这会激发我们内在积极向上的动力。
所以在亲子关系中，我们要构建一个无条件接纳孩子的关系，具体该怎么做呢?
船长告诉我们，要把孩子当做一个独立自主的个体，允许他和别人存在差异，允许他有自己的情感和体验，不将自己的意愿强加在孩子身上。
常常看到一些妈妈，一看孩子不听话，不问青红皂白就是一顿打，或者是威胁:再不听话我就不要你了!根本不管孩子是有什么需求，只要觉得孩子不合期待，就是打骂。在这种关系中长大的孩子，怎么会有足够的心理营养呢!
那么无条件的接纳和自暴自弃有什么差别吗?无条件接纳是把当下的状态当做改变的起点，而自暴自弃是把当下作为自己的终点。
无条件的接纳不等于对孩子行为不做约束。而是要秉持温柔而坚定的原则针对孩子的行为进行批评或者给予必要的惩罚。但是我们只针对问题，不是孩子本身。
比如有一天孩子突然在商场和我捉迷藏躲起来了，我吓到以为他丢了，所以找到以后，我狠狠的打了他的小手，告诉他在外面不能乱跑，也不能捉迷藏，万一丢了怎么办?而不是骂他是个不听话的孩子。孩子含着泪水，但他知道自己做错了，也知道妈妈虽然打他但是爱他的。
每一个人都是一个不同的个体，让我们从接纳不完美的自我开始，慢慢学会接纳不完美的孩子吧!当对孩子有不合理期待时，想想你对他的要求，你自己能做到吗?你让孩子成绩名列前茅，你自己在工作中，能做到名列前茅吗?
不管怎样，那是我们自己的孩子，完美不完美，他都是我们自己的，如果最亲爱的父母都不能接纳他的不完美，谁会接纳他呢?
高光时刻记录:
爸爸准备煮面条，小家伙想吃煎饼，爸爸一口拒绝:不行!我问爸爸孩子想吃个饼干嘛不给，几分钟的事，爸爸认为不能惯着孩子，要什么就给什么。我认为这种小事情为什么不能同意呢，又不是原则性的事，理论了一番后，爸爸不吭声了，其实是说不过我生气了。
我和儿子在客厅复习英语，爸爸做好面条自己吃起来，没叫我们，小家伙故意走到爸爸身边问:爸爸，你在吃什么啊!好香啊!可以给我吃点嘛?爸爸说了一句什么，小家伙就自己去拿碗，说:我们也给妈妈盛一点吧!然后就帮我端了一碗过来，爸爸把他的面端到客厅的时候，小家伙主动提出:我要和爸爸坐一桌吃!我故意说:那你抛弃妈妈啦?小家伙:这个桌子只能坐两个人，不能再坐了。
我真的是被儿子的表现给震惊了，这么懂事，知道爸爸生气，主动给爸爸台阶下。
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