挣扎了好久，这个十一假期我终于鼓起了勇气，预约了湖北省人民医院精神卫生中心的专家门诊。
在去之前，我在网上查了很多关于抑郁症的症状表现，还有各种大同小异的抑郁症测试，测试的结果都是轻度或中度抑郁。
终于是预约上了6号的一个专家号。
不知道为什么，最近总是想哭，眼泪总是在眼眶里打转儿，总想找个地方大哭一场，可是自己却还是忍着。
自己独身去看了两场电影《夺冠》和《我和我的家乡》，其实情节没有多感人，但是在黑暗里，我却控制不住自己的情绪，甚至有点崩溃，眼泪摩挲。
我也不知道为什么最近这么容易哭。
在楼上的窗户往外看，我甚至会想自己会不会爬到窗户上不小心掉下去。
过马路的时候，我会想会不会有辆车过来，把我撞飞把我撞得血肉模糊。
当然这样的场景经常出现在我的脑海里，自杀、死亡。
心情不爽的时候，喜欢一个人跑到江边，看着浩浩荡荡的长江水，孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流。
可是有时候却感觉到透彻心绯的孤独，一种不属于这座城市的孤独。
无论是闪烁着的灯光，还是川流不息的人流，坐在马路边边吃着烧烤的人们，都跟我没有关系。
这样的我，好像消失了也不会怎样。
家里在催婚了，还有爸爸的语气里，总觉得我还是只顾自己的小孩子，不想事儿。
可是有些烦恼我不想跟他们说，比如抑郁症。
最近是越发的沉默寡言了，公司里面风声鹤唳，不知道明天又有哪位同事要离开，或者是明天离开的就是自己。
而不可能完成的考核指标，跟自己的工作岗位没有任何关系。
上一次交了三千众筹完成的卖房指标，终于是走了无理由退房退了回来，还是部门经理通过各种关系走了大半年的程序，其他部门的或者是一般的走无理由退房一年半载的都有。
说白了填进去的钱，借给资本家免费试用一年半载，没有任何的利息。
无理由但是有条件的退房。
说多了，还是转回来。
工作的压力，越来越大，上面大手一挥说八千亿，那就必须是八千亿，那个被大家称之为老板的人。
这是一家简单粗暴地公司。
只要你是一个最基层的员工，那就只有被按在地上摩擦的份儿，而只要成为某一个层级的领导，那就不得了了，底下所有人的生死都按在你手里。
商君发明的保甲连坐制度，通过公司体制的层层下压，分解到每一个小员工头上，要罚一起罚，要奖不一定一起奖。
因为蛋糕分配的权利，在一层层的管理者手里。
人治大于天。
而拉人头已经从一年两季，基本上开始贯穿到大半年，一纸劳动合同，却更像是一个卖身契，好像整个的把自己卖给这个公司了一样。
原本以为早已逃脱了两年之前传销的噩梦，结果却发现现在做的和那时候做的好像差别不大，甚至于连套路都是一样的。
从传销拉人头到恒大拉人头。
而前几天那个上线居然通过高中同学的推荐，又把我加了回来，她回家了，她也出来了，她还把我当朋友。
可是我抑郁了。
到省医院的路上，我一直惴惴不安。
第一次来看。
不是太起眼的院门，在公安局的旁边，我还以为地图导航错了。
拿到了自己的挂号，坐在门诊外面焦灼的等待，雨滴敲打在遮雨棚上，叮叮当当。
只有我一个是自己来的，当然我发现年轻人不止我一个，来看病的大部分都是年轻人，有的还是中学生的模样，在家长的陪伴下。
这几天的情绪都不是怎么好，总想流眼泪。
“请xx号郝月辉到xx诊室。”
叫到了我的名字，对面一位专家大夫，还有一个应该是她带着的学生，在旁边跟着学习。
我内心紧张死了。
我真的是抑郁吗？
结果是。
大夫问了很多问题，虽然有些不想回答，但是既然自己鼓起勇气来了，就把自己现在所有的感受都说了。
看着大夫给的单子上面写的四个字：抑郁发作。
是的。
开了几盒药。
临了我紧张的问了大夫一句：吃药真的有用吗？
大夫没有回答，默默打好了单子，去付钱拿药。
从那里出来，我还是想哭，蒙蒙细雨寒流，也不知道为什么，我就又走到了江边，长江大桥还横在江上，一动不动，雾蒙蒙的一片。
走着走着。
我想跟在武汉最亲近的人打电话，可是我却又不想，这怎么说呢？不知道该怎么说。
只是很多年自己脑子里的想法，终于得到了印证。
抑郁。
从武汉音乐学院一直走到中华路码头，坐上了轮渡，这一次不是为了观风景不是为了看昏黄的长江，找了个座位坐下来。
过了江，坐了公交车，雨夜的公交车。
到底是什么时候开始抑郁的呢？
吃了医生给开的药。
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