如果可以我想唱遍所有情歌

躺在床上，我太多想法飘过，我想说不清的东西就写出来吧

我想，如果要完成它，一定要用世界上最平和的文字，来结束我至死不渝的爱情。　　

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瑞丽的冬天阴冷潮湿，房东家的被子在几天后就变成了薄薄的棉絮，我说去买个毛毯，隔了几天，你从家里拿了一个厚厚的毯子。　

我时常在房间的卫生间抽烟，你嘟着嘴说：烟味好大呀，快去漱口快去漱口。

我们像寄居而又得不到养分的动物，蜷缩在城市的角落，并且一无所有。　　

偶尔醒来，房间里有厚重的窗帘漏进的稀薄阳光，外面是连绵的阴天。我侧过身把手搭在你的脖子上，不想压到你。　　

那时就突然会想，是不是真的身体越近，灵魂越远？　　

于是预感就莫名其妙的出现了。　　

你藏在原本厚实的棉被里披着毛毯玩消消乐，偶尔发笑，我总会补上一句天哪这智障游戏真有那么好玩，我有时会坐到你旁边看直播，有时会在凳子坐着抽烟。　　

你饿了，我们就一起去买东西吃。如果太冷或者下雨，我会自己去。　　

早点店的老板长得一副胖又矮，旁边卖沙县小馄饨的老板眼睛总感觉在蔑视什么。但吃的最多的还是四川一家人开的小饭馆。

每天醒来，我喜欢贪婪的看你睡觉的模样。　　

那是我一生的记忆里，最美貌女子的模样。　　

我去洗脸，水冻的我的骨头咯咯作响。我仔细打量房间的一切，我从来没试过你会在我们一起居住的地方消失不见。　　

就像杯子里的两只牙刷，从来没试过分离。　　

即使我有万般不好，我也没想过这样熟识，并且深爱，彼此习惯，无法分割的人，真的要走了。

晚上容易饿，我经常下楼去吃东西，买了你最喜欢的咖啡，回来叫你，然后才知道大半夜的不能喝咖啡，我会带几个甜甜圈。

你说累了，明天上班，快睡觉吧。然后又闹到深夜。

我们过往的记忆不断的交织，然后不断的散开。想着你的一切。

冬天的风呼呼的响，我们下班到广场吃东西，你喜欢吃肉串，我站在卖烤肉串的摊前，烤肉摊的烟熏的我难受。

“老板，二十串”

“要不了那么多，一会还吃其他的。”你说

然后我还是坚持要那么多，你嘟嘟嘴作罢。

走在路上的时候，我用屁股去撞你，你用脚绊我，打闹嬉戏，像极了相爱多年的两个人，

你走路的样子还是很好看。尽管你对自己的腿没自信，可我一直眷恋你这样的步伐。而且我一直觉得你优雅的无可挑剔。　　

对我而言，你是完美的。

你有事回家，短短几天而已。我心里却感觉从未有过的空荡荡。

我回到房间，把窗帘拉上，门打开。我幻想着你会回来，然后娇嗔的凶我，呼喝我去帮你提行李。　　

我无意碰到被子，上面还有你的余温。　　

我只好赶快去洗脸。　　

我太习惯和你在一起了。　　

我太依赖和你在一起了。　　

我生活里的每一点每一滴里都有你的影子。　　

我喝你没喝完的水，吃你吃过的东西，我们一起洗漱，我帮你搓背，你洗头发我在一旁帮你打水，你洗脸我帮你拉头发。所有生活的细枝末节，我们都粘在一起了。

天黑下来的时候就开始冷了，吹的洗手间也冷的刺骨，我干脆不洗澡了，反正你不在，没人敦促我洗澡。隔壁的人路过我的房间，我不知他有没有对我探头探脑。我很骄傲的在洗手间洗衣服，我想他应该不会知道我的小宝贝离开我了，哪怕暂时的。

当我觉得你应该到家的时候，抱着手机等你电话。我没主动给你打，因为我这时觉得你离开我是不对的，像个孩子，要的就是那一点点温暖。

我很饿了，饿的刻骨铭心。　　

我习惯了每天去买你喜欢吃的东西，偶尔兴致勃勃的深夜再去买份咖啡给你喝。　　

你离开我快十个小时了，我不知道我自己该吃什么了。　　

所以我想问问你。　　

是去吃木姐的甩粑粑，还是去吃炒菜？　　

中午我这样问你的时候，你很简单的说多吃饭。我到楼下买饭，你在参加朋友的婚礼。

我按照你一贯的口味，指挥着饭店老板不要放鸡精和味精，只放盐，另外加一份油炸排骨。　　

瞥到鸭脖店，又记起平时你会假装很生气的命令我，不要吃那家的鸭脖，要吃到下面那家买，因为看上去就不好吃。

你说想吃什么就去买，一个人好好照顾自己，你很温柔的说。

你很温柔的跟我说话，让我很想哭。我说我不吃，因为看上去就不好吃。　　

还有天晚上你说，我去给你买东西吃吧？奶茶？要不要甜甜圈？鸭脖子？

我从来没在意过，因为我做的一切都是我心甘情愿的。当我想起的时候，好多事已物是人非。

终于办到红书了，我第一次从国门回中国。　　

有天我还问你，我这么大摇大摆的用假身份武警会不会拦我啊？你笑着说，你还没那么老吧？怎么胆子那么小。

我停下来没说话。你问我怎么了。我说没事。　　

其实我在想象，你老了的模样。　　

回来的路上我买了十块钱鸭脖，其实我真的很受不住那种辣我也不爱吃。

晚上我拨了你的号码。你说，喂。我说怎么还没回家。你说在贵慨住了一夜，现在在去朋友婚礼的路上。我说嗯，没事了。你说嗯，挂了吧。　

第二天你很难受，你说朋友准备给你的礼服，她什么都不说的就给别人穿了，我说朋友，都一样。

你终于要回来了，我提前两个小时到国门站着，顶着太阳，我发微信给你：我要热化了。

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一天你说胸部有些涨，假若怀孕了你一定会把孩子打掉。我心很疼。可是后来我才觉得，如果怀孕，可能结果又是另一番景象。　　

但我们谁也没说，只是静观事变。　　

我脾气不好，经常会因为一些小事情的事情发脾气。　　

你偶尔反击，大多退避。　　

我知我不好，但你总是能在我身上找到我更不好的事情。　　

可能也习惯了，因为我从来不曾想过你会离开我。　　

所以我依旧把大多数的时间都放在对未来的规划上，因为我实在是无聊至极。　　

就像偏离了地心引力，你越是不喜欢，我越是要挑战极限。　　

只怪我太自信了。

我突然的想要你怀孕，这样我们就回家，什么也不顾的结婚生子。　　

在注定要发生的事情面前，我只能面无表情。　　

因为我无能为力，哪怕我口中再怎么逼你为难你，最后还是我无能为力。

我以前时常在你不在我身边的时候写一些备忘录，纪念我们在一起的某些事。　　

很多人都羡慕我们的幸福。其实那种状态不过是感情的新鲜感而已。不然你为什么说如果为难你可以放手这样的话，

有人说，现实呗。　　

如果我可以让你心甘情愿的爱我，现实可以夺走你吗？　　

记得赌场说放假了我们吵架，吵得很凶，我觉得我要逃离这里，不然我会死掉，头两天我收拾行李的时候在想这些事情。　　

你给我打电话，眼泪哗的就下来了，你哭着说在努力一下，不要放开我的手。所以我想，离开我，你也会难过的吧？　　

其实无论怎样，我从没有想过真的要丢下你一个人。

我说我从不瞄别的女人，因为那是别人的。别人的东西再好也不是我的。所以我只看我自己的。　　

你一直是我的。而现在一切都变了样子。你在家人的安排下很快进入新的生活。轻松而又适合你的工作，无话不说的好朋友。你是个记性不好的人，或者是个活在当下的人。所以你会很快忘记我。即使不快，也会慢慢淡忘。

但我是个活在记忆里的人。没有了你，我不知该如何生活下去。我只能用一件接一件的事情来忙碌，不让自己有时间想起你。可我怕你像指间的沙漏，总会在不经意的时候涌现出来。　　

上面这句话，我没告诉你。

每个知道我们在一起的人都会问我们最近怎么样，每个朋友见到我都会问，嫂子呢，弟妹呢，你媳妇呢？我说回家了，过些天再来。　　

对我而言，回忆和倾诉已经成为了一场灾难。　　

母亲听说我们吵架了的时候哭的很厉害。

我很是感激，因为在我觉得，我们恋情的成功与失败，最浪费的是他们的感情。　　

我在朋友的店里呆着，想起走之前你喜欢我背着你，那个时候我还是有梦想有理想的。　　

现在一切都没有了。　　

母亲叫我回家，我说，可不可以让我暂时别碰那么多回忆的东西？　　

我记得那时候我们两个开一个包房唱一晚上的歌，彼此谈论梦想。凌晨两点坐车回家狂敲房东的大门。

临别前你跟我说，实在不行我们就回来。　　

我这才有了留在家里发展的勇气和决心。　　

其实我只想得到你一句夸奖而已，因为我觉得那是很酷的。我想你夸我。　　

可你始终没有。　　

在你眼里，我应该只是个爱打游戏，爱吸烟，欲求不满，爱发小脾气的人吧。

手机的时间每过一次，我的难过就无以复加的增加几倍。　　

我再次翻开空间照片，看着我们抱在一起的照片，那些亲密的，我不知道如果分开后蹲在你身边的人会不会像我这般喜欢你，会不会和我一样也喜欢你的全部。　　

很多很多人问过我，问我喜欢你什么。我一直都回答，我喜欢你的全部。　　

如果那个人不喜欢你清晨的口气怎么办？如果那个人会挑剔你的缺点怎么办？如果那个人不喜欢你睡觉时的小呼噜怎么办？如果那个人在你发脾气的时候打你骂你怎么办？如果那个人在争吵后不会主动去向你示好怎么办？如果那个人在被你拒绝同床后找了别的女人怎么办？　　

我曾在我自己空间留言，我说，我爱你不是因为你是一个怎样的人，而是我喜欢和你在一起的感觉。　　

我手机里我的信息，照片，因为死机以后所有东西都没了，我们在风景区留下的诡异照片，我们在大理洱海边订婚石像面前亲密无间的照片，通通不见了。　　

当我确定看不到任何一张我的模样后，我努力又努力做出无所谓的样子，其实我真的哭了。我想起在回家前在瑞丽你我收拾行李的样子。那刻我就想，这不就是我的妻么。　　

那些曾经鲜活的存在于我们记忆里一起嬉戏打闹，争执，洗衣吃饭搂着出门，旅行，跟我的朋友唱歌划拳猜骰子，无数日日夜夜，好像就要结束了。

罗志的小宝贝，爸爸这个称号，好像永远不再属于我了。　　

朋友见面的第一句话劈头盖脸的下来说，你那个娇滴滴的小媳妇呢？

我说回家了。朋友问，完J8蛋了？我说还没。　　

在朋友的店里，我问朋友吸烟吗？他笑着说戒了。我说孩子都添了还戒什么。他说早就戒了，不想吸了。　　

我问朋友，你烟龄多少年了？他说，初中开始吧。我又问，你多大戒的？大炮说，二十六吧。我就笑了，那行，我二十五的时候就戒烟。　　

我想，是该戒了。　　

于是我回头问你，我在戒烟了，能把你换回来吗？　　

你说，戒烟是为你自己啊。　　

我不知再接什么好了。　　

于是我把以往写给你的字图片摘抄了一些发给你，你问，什么啊。　　

原来你已经开始遗忘了。　　

我说我想给你写本书，书名没想好。

我心想，是的。　　

当你看到这篇文字的时候，也许我们已经相见，像以前一样能开心的在一起。或者我们永远不会再见了。

亲戚朋友劝我，要努力，要争取，因为她感觉我们在一起时是幸福快乐的。　　

我说我尽量，只是不想给你压力。　　

他说，你的耳朵软，我不进攻的话，你家人一样把你安排好未来的路。

我有种心力憔悴的感觉浮现出来。　　

我们在一起的时候，你表现的那么厌恶你的家人，那么不想和他们在一起生活。　　

我开始会开导你，教育你，有时还会逼你多跟你家里人说说话。换来的却是你对我的不满。

后来我觉得，既然你不喜欢，那我就和你站在一条战线上好了。　　

于是我大张旗鼓的反对你的家人，并要带你远走高飞，却得到你意想不到的攻击。　　

你说，你的想法让我很心寒，你怎么就不站在我的立场上考虑下问题，我就这样走了我父母不会难过吗？总是说你家你家的。　　

我才发现，原来我怎样都是不对的。　　

但我想，我努力挽回应该总是对的吧。　　

我给你打电话，许久不回。我说我想你，你说我在忙。我继续打，你没了音讯。　　

很晚的时候，你回短信说，我吃过饭了。　　

聊了一会，你说，我很累了，你呢？　　

你就没消息了。　　

我们没住在一起的时候，每天都会发短信发到早上六点。住在一起时，会每天舍不得睡去一直缩在被窝里聊啊聊的。　　

每每都是你困的不行了，我还意兴阑珊的聊个没完。　　

现在，每天出了争执说不上十句话，你就主动退出了。　　

刚开始几天你还会主动发个信息给我，现在只要我不联系你，你绝对不会联系我。　　

我们刚分开不过半个月而已。　　

联系不上你的时候，我怎样也避免不了自己的胡思乱想。　　

那种幻想是可怕的，可以让自己死的很快。　　

你现在在干吗？和谁在一起？有没有和新的男人接触？会不会对他们也露出微笑？或者在他们面前像在我面前一样小鸟依人？　　

我告诉自己再继续想这些我会疯掉，而且还要继续在别人面前装作一副毫不在乎的样子说说笑笑，这样下去我会死掉。

我喝了一点酒。酒精作用下觉得不那么难受了。我把手机开着，开微信。头昏昏沉沉的，很想睡。　　

我想发短信给你的时候停住了。我想，如果我今天到了十一点也没联系你，你会主动联系我吗？　　

于是我关了睡觉。我睡的很实，大概过了很久，短信的声音把我吵醒。看见你的几条消息，说你的安排，我不知道怎么回复你。

我想起晚上的时候我给打电话，你接了。　　

没有力气说话了，但还是固执的同你有一搭没一搭的聊着。　　

你穿着很好听的鞋子在房间里走来走去。我问你在干吗，你说朋友在，你有些累。我不知你还在没在听我说话。我呓语的说，我很想你，很想很想，很想很想。　　

你说，累了就休息吧

你似乎哭了。然后我听到车子的声音。

我说我们好好过好么。你突然很急躁的说，可以，就算你来，我们也别住在一起了

像我们刚认识那会通电话一样。我贪婪的听你的呼吸声。　　

我问，我来接你？

你说，别这么任性好么？

我说，买张车票飞来吧，我现在就去接你。你没说话。　　

我说，我戒烟，再也不玩游戏了。我用最多的时间陪你，用其他的时间做有用的事情。你回来吧，好吗？　　

我说，你回来吧，好吗？　　

我说，我以前总说谁离了谁活不成啊，但是现在我知道，我离开你活不成。你回来吧。　　

我说，求你了。　　

我的声音微弱到快要死掉了，那一刻我感觉呼吸都是那么难。　　

我说亲爱的，你说嗯。我说老婆，你说嗯。　　

我说你觉得我们还可以在一起吗？你说嗯。　　

我说真的吗？你不说话了。　　

我说，老婆，你回来吧。我给你烧饭，我们还没一起去旅游。

我说，我不想再伪装下去了，我妥协了，像我们每次吵架后那样。我知道错了，我戒烟，再也不玩游戏了，你回来吧，好吗？　　

我说，求你了，回来吧。如果有一点机会的话，我也会奋不顾身和你在一起。　　

我说，和你在一起的每一天都是快乐的，即使你发脾气也是的。　　

我说，从现在开始，我答应你的每一件事都会做到。不会骗你，欺负你。我只对你好。　　

我说，我现在相信你爱我了，你回来吧。　　

你说，对不起。

外面天黑透了，朋友先后来过几个，问我在睡觉啊？我说嗯。他们说你怎么这么颓废啊？我笑笑没说话。　　

见我没吃东西，他们要去给我带吃的。我说我自己来。　　

想起在瑞丽每天陪你吃楼下的饵丝的时候。

吃东西的时候想起你以前常烧的汤，清汤寡水的，你却很喜欢。我也很喜欢。

我开着微信，安静的等你说话。　　

我什么也不做，因为根本做不了。脑海里浮现的都是天天年年的碎片，一幕一幕的掠过我的脑海。　　

你的音容笑貌不断的出现在我的脑海里。那么的清晰和明亮。　　

我再一次细数时间的流逝。　　

听见薛之谦在唱，别逼一个最爱你的人即兴表演。

凌晨十二点的时候我决定开始写这篇文字，现在是凌晨五点四十五，期间我因下午的酗酒而头疼的厉害，于是我停下了写，想给你打电话。　　

可是我不想写的太快。我还想再给你些时间。再给自己一些幻想。　　

突然想起你上个男朋友。我们在一起的时候他也曾经不断的给你打电话，你的态度是冷淡的不接。　　

我什么时候变成和他一样的身份了呢？何时我也成了他？

很想问你，就这样放开，你舍得？　　

我发短信说，我想你，接我电话。　　

如石牛入海般，杳无音讯。　　

我看着窗外的黑夜慢慢变成了白天，我想原本那么漆黑的夜怎么就不知不觉的亮了。　　

朋友在网上问我，还好吗？我说，不怎么好。朋友又问，和女朋友还好吧？我说还好。朋友说你空间和照片是那么幸福。一定要好好的。

我不敢看我空间的照片，怕一不小心崩了溃，决了堤。　　

我感觉我们就要分离了。这种预感的准确就像上次你回去一样。

因为你在困惑去留的同时，已经做好了你的选择。　　

我一开始预言的事情，也正在逐步的发生着。　　

你很快便有新的生活，新的工作，新的朋友。你会很快或者慢慢的疏远我，然后把关于我的一切记忆全部抛弃。　　

我们两人，你始终是活在现实里的人。而我永远走不出拥有你的记忆。　　

朋友跟我说，这个社会早晚把我们变成狼心狗肺的男人才满意。

我并不完全赞同，但觉得十分有理。

我问，你是不是打算就在家了？你说，嗯。　　

我问，你是不是打算哪也不去了？你说，嗯。　　

我问，你是不是再也不会回来了？　　

问到这里我明白了哽咽这个词的意思。朋友还在外面，我不想让他看见我的失态。我很压抑的，很压抑的呼出一口气。我觉得泪水卡在喉咙里了。涩的很难受。　　

你沉默。　　

然后停了下，你说到吃东西去。

我问，你要挂了吗？你说，嗯。　　

我说，让我讲完最后几句吧。你说，嗯，你说。　　

我说，我原本打电话只想告诉你，我很想你。　　

可是电话通了以后我想告诉你我不想撑下去了。我没力气了。我输了我错了。你回来吧。我的生命中不能没有你。我想为你戒烟，我再也不打游戏了。我会做有用的事，我会好好待你，我会每天陪你。我想你回来。　　

你打断我说，一会再打给你吧，我得挂了。　　

其实我还想说，和你通过电话后，我知道我在做一场无谓的努力。你是活在现实里的人。而我是存在幻觉里的泡沫。　　

我知道你不会回来了。所以我抱着长途电话，摇摇欲坠的和你讲了很久很久。我想把这张卡讲完，讲完我对你所有的情话，诉完我对你所有的思念。　　

然后，你再也不会听到我的声音。开心的，不开心的。那些属于你的，通通不见了。　　

我不是个有耐心的人，所以我无法给你更多的时间。但是起码，我连一个欺骗的诺言都得不到。　　

你是我活到至今最爱的人。然而我们要告别了。　　

很多事你忘记了。而我历历在目。　　

很多欢声笑语你淡忘了，而我鲜活的存在记忆里。　　

我记得你的一笑一颦，我记得你的一点一滴。　　

曾经我们有过很激烈的争执，你曾说过一次分手，说过一次再也不想和我说话了。我曾说过三次，而我即使再有愤怒的事情，也从来没有想过离开你。　　

因为我连说这样的话都舍不得。

这篇文字我写了接近十四小时。

从这个黄昏到凌晨，从黎明到中午。耗尽我所有的力量和爱情。我真的累了，我想休息下了。　　

即使现在我还记得你说，某天你出现在我面前，让我去帮你拿行李。你说无论怎样我都要紧紧抓住你的手，以前的以前，你说的这些，最后的最后，我说，我爱你啊

而我却无法发出声音了

我就会哭，用最后的力气不停打字，回到这里写完这最后的字。　　

我好累，好疼.从未有过这种感觉。

一夜没睡，脑海里伍佰在唱：

我想到了一个忘记温柔的你的方法，我不要再想你，不要再爱你，不会再提起。我的生命中，不曾有你

整整一夜，我像一个等待末日的审判的孩子，我把所有的可能都想遍，我得不到答案。

一年了。最爱的，最想疼的你，我们就要分离了

如果可以我想唱遍所有情歌