愿你在天堂安好

7月23，10.15分，我亲眼目睹了一位只有26岁年轻的男病人离开了。

他是我实习第一天到现在认识最久的病人，我来的时候他还在，没等我转去别的科室，他却先离开了我们，离开了他的爸爸妈妈。

他很随和，很友善，与我们医护人员有着一种特有的情感，每次和他接触，每次和他量血压，测体温，即使他很累，但他依然会睁开眼睛看你，回应你的问题。

不知何时，我会默默的关注他的病情，我会不时的感叹，为什么，那么年轻，就要经受病魔的折磨？每次想到这里，每次和他做治疗，我都会拿出我内心全部的同情心去关心他，总会温柔的询问着他有没有不舒服，还好吗？

情况好点的时候，他会与我多说几句，渐渐的他的病情，一天一天的变坏，头发因为化疗全部掉光，即便有几根剩余的毛发颜色都是白的，看着他，我好心疼。26岁本是努力奋斗、青春昂扬的时期啊，我只有替他惋惜，因为我无能为力。我只能每天用我的微笑和温和的话语温暖他，让他感觉世界还是很美好的。

有一天和师姐吃饭聊到他的病情，我问师姐啊，他还有救吗，他的病可以治好吗？我等待着师姐肯定的答案，但不是。师姐说，他现在只能等死了，无法挽救了，因为错过了骨髓移植的最好时机，因为家里经济不支持，所以……

心里不是滋味，第二上班后，就看到他在抢救室了。

清楚的记得，他离开的前两天，和他换药水，他问我，你是不是快要换科室啦，我说是啊，过完这个星期就走了，他说别的科室比较好，没那么多针水要打，我笑着答道，真的呀，你那么清楚呀。“下个科室在哪”“肾病风湿科啊，你要赶快好起来啊，然后来找我玩啊”说这句话的时候，我在想，还有机会吗，我希望有机会，因为那天你的状态真的好好啊！

他离开的前一天，我在帮别的别人量血压，我看到他在吃葡萄，在和他的妈妈说说笑笑，我看到很欣慰，我想病情会稳定吧！嗯，会的！

23号，我看到他一早上都在翻来覆去，坐也不是，躺也不是，脸色苍白，心跳加速，他的最后一次体温也是我测的36点多，没发烧，我以为他还会像以前那样，打个针，过会就好。

然而过了一会，听见老师再喊，室颤，赶紧抢救，那时我在帮新来的病人量生命体征，我好害怕，好紧张，我透过玻璃，看到他在颤动，我不敢走过去，因为我一个实习生，走过去只会阻碍医生护士的抢救，我只能假装淡定，继续量生命体征。

我心神不能安静，听着他妈妈一直在哭，隐约中听到医生和他家人的谈话，说即使送到icu也只能靠机器维持他的呼吸，没有什么意义。最后他妈妈妥协了，让他彻底和这些累赘的机器解放了，因为他生前本就很烦这些机器绑在他的身上。

我的眼眶湿了，抢救停止了，心监发出了滴滴滴的声音，只能在电视听到的，今天我在现实中听到了，我说是我听错了，不会的，但他妈妈悲伤的哭声，让我不得不相信，他就是走了。

说实话，那个时候真的感觉口罩是个好东西，看不见我哭泣的样子，我想病人是知道我哭了，因为声音不能欺骗。

随后有人推着一个长长的铁质推车，造型和棺材相像，我问老师，老师那是要把他放到那吗，老师说，是的，送到太平间，我看着那冰冷的铁箱子，我的泪水，不争气的刷的留下来了。

心里不能接受，就这样，昨天还好好的一个人，今天就要去那冰冷的箱子。

我不敢相信，一个那么年轻，还没好好享受青春的少年，就这样离开了他的父母，离开了这个世界。

我脑海里，回忆着与他相处的点点滴滴，觉得生命好脆弱，好脆弱。

科室的老师们，和他也有很深的感情，整个科室都充满着凝重悲伤的气氛，可是我们是医护人员啊，前一秒还在哭泣，后一秒就要淡定护理其他病人，因为不能把紧张的情绪带给其他病人。

不由心疼自己，原来有一天，哭泣并不是你想就可以随时做的事。

有人告诉我，也许以后你看多了就不会哭了，我想真的是这样吗？我不希望我成为那样的人，我希望我自己还是永远的那么的有血有肉那么的感性。

这个哆啦，是我想画来送给他的，因为哆啦有百宝袋，可以实现所有人的愿望，原本想送他，让他许愿，他可以早日康复。可是变化来的太快。。。。

希望离开对他是一种解脱，希望他在天堂安好，希望他的父母也可以好好的！

愿天底下的人都好好珍惜眼前的所有！

生命真的很脆弱，也很重要