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1
前几天，去亲戚家做客。我才一落座，亲戚就对着我大吐苦水。
升入中学的儿子进入叛逆期，总是和她顶嘴，严重的时候，甚至会龇牙咧嘴地抡起拳头想打她。
她儿子在旁边立马怼道：“因为你说的话都是错的，我只听我爸爸的。”
亲戚脸上有点挂不住了，情绪变得激烈，“小时候都是我亲自带他，长大了却和爸爸最亲，怎么会变成这样呢？”
刚吐槽完孩子不听话，又说期末考试儿子才考到年纪几十名，太粗心了，上次模拟考可是班级第一。
没有人受得了父母一味的责骂和批评，特别是当着外人的面。
很多父母，暴躁易怒，处理不好自己的情绪，总把最差的一面留给孩子，因为对着孩子发火不需要负担成本。
特别是母亲这个角色，对老公一言难尽时，为琐碎家务烦恼时，就把一腔怨气转嫁到孩子的身上来。
更有甚者，在孩子发小脾气、吵闹时，就会口头恐吓不要他，来达到让他听话的目的。
父母对孩子的态度，直接影响了孩子性格的塑造。想要解决问题，必须找到问题的根源。
孩子出现叛逆，是不是意味着孩子开始成长？他想要表达内心需求，自己思考人生。
你的教育方式是不是需要改变？选择他能接受的形式，亦或是顺应他的变化。
2
作为一个不成熟的家长，我也会在不经意间就伤害到孩子。
有个周末带着孩子出差，他比较认生，见到陌生人会害羞，却一直佯装着淡定，用衣服蒙住脸自己玩闹。
我担心他看不见会跌倒，且在别人家露着肚子也不雅观，就要求把衣服放下来。
旁边的人也大声地调侃着，说他是不是因为在场有个同龄小姑娘的缘故才害羞呀之类的话。
他有些生气了，我没有捕捉到这个情况，还随着众人说笑了两句。恰巧在他把衣服拉正的过程中，勒紧在头上了，他借着这个由头开始哭闹，越哄越不乖。
一离开那里，他就直接嚎啕大哭。
发泄完情绪后，我认真地向他道歉，并保证以后不会嘲笑他，他才慢慢释放抵触心理，事情才作罢。
我们经常会犯这样的错误，认为孩子还小，什么都不懂，不用顾及他们的情绪。
其实不是的，每一个孩子都是一棵小幼苗，父母就是他们赖以生存的土壤。
父母的每一句指责，每一次批评，乃至每一个调侃，都是狂风暴雨般的致命打击。
每一句话都如同一根刺直捅心脏。
3
攀登读书创始人攀登在一次演讲中分享过这样一则小故事。
儿子的同学来到家里，问他儿子说：“你们家谁比较狠？谁唱白脸谁唱黑脸？”
他儿子说：“我们家没人比较狠。”
攀登总结说，因为在家里从孩子出生到现在，从来没有大声和他说过一次话，总是客客气气的；没有人陪他写作业，但他的作业总是很快完成。
家里有高压有痛苦父亲要威严这种教育理念是不对的，因为会破坏孩子的安全感；
父母在孩子面前吵架，整天大喊大叫，孩子大脑回路完全在求生存的状态，每天生活在恐惧中；
如果孩子每天的精神情绪都在于应付来自大人的猛烈情绪，怎么可能有精力去学习呢？
我们生孩子的初衷，仅仅是希望他健康成长。而每一个孩子最初时，最信任、最尊敬、最喜爱的人都是自己的父母。
为什么事情会偏离原来的轨道，走向不可控的方向呢？
作为父母，要先反思自己的教育方式，要承认孩子越叛逆，父母错的越离谱。
当孩子长期处于一种高压的氛围，就会把自己的内心包裹起来，好像中间就有一道安全隔离带，经常被指责就变得可以承受。
或者说是孩子因为不能承受却又不能逃离，就会选择反抗或是冷漠，试图将情感与事件隔开来。这是一种自我保护。
当抵抗得不到有效的解决方式，就会变得绝望。因为对一件事不抱希望，伤害就会变少，痛苦也会减少。
最后会对至亲之人变得绝望，等到长大成人，就会与父母形成一种冷漠疏远的关系。
4
武志红老师在《拥有一个你说了算的人生·活出自我篇》里讨论到一个观点：
内在关系模式就是一个人的命运，那么，做父母的，和孩子构建一个平等而相互尊重的关系模式，这该是父母能给孩子的最好的礼物。
作为孩子，我们希望从父母身上找寻到一种平等的关系；作为父母，请给予孩子足够多的尊重；作为旁观者，对于别人家的亲子关系，学会闭嘴。
大多数的父母，因为谦虚，面对孩子被夸赞时，总是去极力否认；因为害怕，总是鞭策孩子奔跑，哪怕用力过度；因为失败，总把希望寄托在幼小的孩子身上。
这样是不对的，因为没有人喜欢被否定，没有人能够永远成功，没有人愿意背负重压。
教育家颜元在《四存篇》中说：教子十过，不如奖子一长；教过不改也徒伤情，奖长易功也且全恩。
我们都清楚，怒骂、指责、打压是无法解决事情的，却很容易给孩子留下阴影，摧毁心智，影响关系。
请每一个父母，去试图做出一些改变：正面肯定孩子的优秀，善于发现孩子的进步，及时捕捉孩子的情绪，把孩子的心情看得比成绩重要，小心翼翼维护孩子的自尊，以身作则陪着孩子一起成长。
自己接受不了的情绪，不要让比你弱小的孩子承受。这是作为父母的底线。
只有父母先做出改变，才有可能破解孩子和父母关系的对立，重新建立起良好有效的沟通方式，进一步发展成健康的亲子关系。
以上共勉。
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