遇见你，离我告别青春中那段凄苦的暗恋已一年多了。

01

高一时，她坐我前排，长长的马尾总会打在我的文具盒上，文胸的粉红丝带在白色校服中隐约可见。她对我没别的话可说，除了——

“你傻啊，连拍拖都不知道啥意思？”

“我渴了，你去给我打水！”

“喂喂，这道题会做吗”

她的记分册号37，我每次都会去查她成绩。她的眼睛不大，个头不高，走起路来身子微微倾斜，喜欢对权威摆出一副玩世不恭的样子和口气。

我对她几乎言听必从，从小嘴笨，我更善于当个倾听者和傻笑的人。我甚至习惯了她对我的“使唤”和“打击”，哪怕是她对我不屑，我也觉得她翻白眼很美。

严格意义上说，我向她表白过。有一次放长假，我留校，我借同学手机给她发短信说，“好想你呀”。

她回复我一个微笑。我反复看了很多遍直到睡过去。

同学查看短信记录问我，“你是不是喜欢她？”

“你妹啊，怎么可能呢？”

“还装，你还装！我有证据，你看，你都会想人家？”

我一想，是啊，我想人家怎么了？

“会想，就说明你喜欢她”，同学补充说。

“那说‘我想你’，就是‘我喜欢你’的意思咯？”

“对啊，你太二了吧！”

“不是吧…….”,同学的一番话让我不知所措——喜欢？喜欢是什么？我也有喜欢的女生了？我真的喜欢她吗？

这些问题和困惑几乎每天都盘旋在我脑海里，以至于我终究失去了自己的阵地，越来越怀疑自己，看到她不自觉的脸红，走在路上远远看见她就回避。

02

不久，神一般的同学又带着关爱同学成长的救世主心态来教育我了。

“ 喜欢一个女生呢，不能藏着掖着，要勇敢去表白”，同学说。

“表白是啥？”，我一脸茫然。

“就是给她说啊”

“干嘛要说啊？”

“表白了才能在一起啊”

“可我们为啥要在一起啊，现在这样不就挺好的吗？”

“不要装傻了好不好？都如饥似渴了还装纯”

“你说怎么办吧，我也不会表白”，我摊手说。

我并不懂如饥似渴是什么意思，但我感受到自己对她的思念，会目送她走到很远很远然后才醒过神来，会因为自己可以躲她而感到心疼，会为她成绩稍有不好就迅速督促，会为她迟到一天就担心是不是身体不好了。我那种时时刻刻都会存在的心绪波动，让我不解，尽管我千千万万遍提醒自己专心学习，也是无用功。

同学在周末约我和她，去校外一家面馆吃饭。我不顾同学眼色，就是不敢和她坐在一起，也不说一句话——我不知道该说什么，我一张口就哆嗦。

同学和她很快就把面吃完了，可是我的跟没动过一样。“你跟她说吗，要不我跟她说？”，同学忍不住直接问我。

“说…….说什么啊？”，我低头拌着碗中发凉的面。

“你觉得是说什么？都到这一步了！”，同学实际上也知道我一直以来的“不良状况”。

“没什么好说的，真的……”,我把头埋地更深，右手静静地篡住筷子，“你不要问了好吗，别问了。”

“我给你一分钟时间，如果你不说，我就替你”，同学扭头和她聊了起来。

在那一分钟里，我好几次欲言又止，话到嘴边又吞下去，我害怕，莫名的害怕，浑身发抖，心一阵阵的疼痛。

说真的，遇见她之前，我头痛过肚子痛过，就是没感觉心痛过——让人用力憋住眼泪的疼痛。

“好，那就我说…….”

“不行！”同学的话让我怒火顿生，我抬起头狠狠瞪着他。

可笑的是，不足10秒钟，没忍住，我哭了。我两手捂住嘴，趴到桌子上，尽量不让周围人听到，尽情地哭，放下平时所有的伪装，任眼泪洗刷着内心的委屈和心酸。

同学和她不吭声了。我觉得一场大哭心情舒畅了好多。

“阿姨，买单”，我喊道。只要和女生吃饭，都是我买单，直到今天依旧。

走出店门，各自说声“再见”。同学和她回家，我回学校，我还是目送她走了很远，感觉心里空荡荡的，眼泪仍躺在脸上。

从那以后，我确定我喜欢她了，我承认我喜欢上女生了。高一完，我转到文科班，但这份感情持续了三年，最终的结果想必所有人都知道。。。

03

上大学后，整天忙忙碌碌的学习和生活让我把回忆藏在心底，直到遇见你，似乎全部的陈年往事都死灰复燃。

记得那晚，我们坐在校园的长凳上，我突然吻了你。其实，我并不知自己在做什么，就是忍不住会去吻你。

“你怎么可以这样？我就知道你会……”

“我也没想到，我会……我会喜欢，喜欢你啊”，我惶恐到几乎要哭出来。

“喜欢我，你得征求我同意啊！”

“我不会，对不起……对不起…….”

“我真是头一遭遇见像你这样的男生，要是我前男友我绝对踢死他！”

“对不起，对不起”，我不停地向你道歉。

四年过去了，我还是说不出口，还是一如既往地害怕。

是你让我思念和感到疼痛——我正是从这些感觉判断出自己像当年同学说的，“会想，就说明你喜欢她”。

我知道你喜欢过一些人，你有过一些感情经验，你懂得爱情的一些程序。

我也懂，都是她教会我的，可惜只是止于暗恋。

04

上大学后，和她短暂沟通过一次，她问我为什么会觉得高中苦涩，我在QQ上给她这样一段话。

可能是上大学后太累了，太忙了，有些事情总做不好，挺受伤的。

其实，每当这样很失落的时候，都会想起你，回想起关于你，你肯定不记得的一些。想起你，会给自己很多动力，会给我动力不是因为你对我好，而是因为你带给我的忧伤、绝望、尴尬等等那些年难忘的单恋。

你不知道我高中为什么苦涩，是因为我没告诉过你啊，知道的人我也让他们保密。

你不知道，我单恋你近3年，从高一起。

你不知道，那喜欢你带给自己的自卑感，挫折感，多么折磨人。你不知道，有天晚上，我特别难过，想从6楼跳下去。

你不知道，高考前那天晚上，我给你写了一封长长的信，考语文前发现它不见了，整天都慌乱。

你不知道，每次从背后老远，我就能看出你的背影，就那样静静的看着。你不知道，能等到你的短信是多么的幸福。

你不知道，你说的每一句话我都看好几遍，包括今天晚上还是这种习惯。你不知道，我总是会想别人打听你的消息。

你不知道，每次考完都会看你的成绩。你不知道，那种想关心你却不知道怎么办，自卑到和你说句话就觉得没资格。

你不知道，高三联考后，我经常回去你考试的教师看你的座位发呆。你不知道，差不多一个月每天晚上因为你抱着被子哭的有多惨。

你不知道，当你不接我电话时，我有多绝望。还有很多，你都不知道。

你不记得了，我那一次唯一的一次发短信给你说“我好想你”，你回复我一个微笑时，我有多开心。你不记得，高考结束第二天，我居然看到你。

你不记得，高一时你上课班主任问我问题，你帮我。你不记得，第一次你坐我前面，你告诉我你的偶像是贾斯汀。

你不记得，因为做游戏，我牵过你的手却是那么手指勾着而已。

你不记得，你说让我好好学习，我一直鞭策着自己。还有很多，你也不记得吧。

我觉得上高中是为了高考，但你总让我忘记这个目标，喜欢你，实际上也就是那么喜欢你，只此而已，我根本不会追女生，何况，我觉得自己好差，根本配不上你，我觉得只要你幸福就好了。

而且有时候在你面前表现很差，我现在也回想不起那是什么思维，因为我现在早改了。

我记得，有件事，你肯定也忘了，我说我将来拍电影，主角一定是你，没想到后来，《那些年》火了，直到现在还有好多类似的电影。

但我相信，有一天我还是会拍的，我要拍你。

每当我说起对你的曾经，也没几个人信。然后我自己默默感伤一下。我现在想起来还会哭。我现在打字的时候，都热泪盈眶，打湿键盘。我一直是个硬汉纸形象呈现的。

记得去年11月吧，你回复我说，和男友吵架。我最终下定决心，不再联系你。是的，你没在乎过我啊，我老联系你，不是惹你烦吗？又耽误自己学习吗？你刺痛了我，我想起你我就觉得自己一没用的人，真没出息，我要是不努力哪有脸再见你。每当失败的时候，就想起你，到如今还是这样。

现在吧，有时候会想你，想你是一种激励，也带着幸福和感动，这或许就是那些曾经的苦涩，遗留的芬芳吧，当然，苦涩仍在。脑海中总浮现出你穿白色校服的模样，真的不好看，但我觉得挺可爱。

你说过我们不可能成为男女朋友。我想说我们不仅如此，也不会是陌生人。在我这里，停放着你的青春，你的最美。

我总有一天，让这个世界看到我们的过去。我希望，自己还有勇气，再去喜欢一个人。也希望，你幸福。我没怪过你，只责备自己没有用，所以一直努力，跌得撞撞，过的还可以。”

05

此刻，我想对她说，我终于有勇气重新喜欢一个人，就是你。

我才明白，她教会我的，不只是暗恋，还有放手。