01
孩子吃饭难问题，应该是很多家庭所面临的难题。你会如何面对孩子的不吃饭呢？下面是三位母亲对待孩子吃饭难问题的处理方式。
妈妈A：叫孩子吃饭，孩子不肯吃，妈妈开始说教，贫穷地方的孩子如何如何快饿死了，孩子不为所动，妈妈被彻底的激怒，觉得唯一的办法就是教训孩子一顿，打了孩子一巴掌让他饿肚子。孩子玩得差不多了，跟妈妈说自己很饿，妈妈又一轮说教，早就跟你说过……，然后给他一些零食打发他继续去玩。
妈妈B：从做饭开始妈妈就问孩子需要吃什么，妈妈花费一番功夫煮好了之前约定的饭菜，但孩子很快改变主意要吃其他的菜，妈妈又去弄，弄好了孩子还是不吃，永远有不同的要求，妈妈不断围绕孩子的要求在忙乎中，但似乎也永远解决不了孩子吃的问题，
妈妈C：在做饭前妈妈给孩子两个选择，是吃猪肉还是鸡肉，孩子选择吃鸡肉，妈妈做好后孩子似乎又改变主意，说不吃鸡肉了，妈妈表示没有办法，让孩子自己去玩，并对孩子说坚信他能熬得下一顿饭。妈妈没有打孩子，也没有无限满足孩子的要求，而只是让他体验到自己作出选择所带来的后果。
02
以上案例其实是三种不同的教育孩子的方式，也可是说是三种不同的大人与孩子的主要互动方式。在《正面管教》作者简·尼尔森看来，大人与孩子之间三种主要互动方式有：
严厉型：严厉型的父母是过度控制的父母，这种教育模式有规矩但没有自由，没有选择，孩子不参与决策过程，“我要你怎么做，你就得怎么做”。
娇纵型：娇纵型的父母等于是对孩子没有限制的父母，这种教育模式有自由但没有规矩，无限制地给予选择，“你想怎么做，就怎么做”。
“正面管教型”：正面管教型的父母是有权威的，和善而坚定的父母，这种模式有规矩也有自由，有限制地选择，“在尊重别人的前提下，你可以选择”。孩子可以有限制的选择。父母与孩子一起制订对双方都有利的规则;共同决定在遇到问题时选择对大家都有益的解决方案。
03
正面管教的理念体系来自于著名心理学家阿尔弗雷德·阿德勒，作为个体心理学的开创者，他认为人的行为目的是为了获得归属感和价值感，当孩子用错误的方法去获得归属感和价值感的时候，那么就证明了我们的教育方式出了问题。
在孩子需求没有得到满足的情况下，孩子会怎样用错误的方法去获得归属感和价值感呢？通常会有以下的四个阶段：
一是引起关注，这很容易理解，孩子在父母那里没有获得归属感或价值感的时候，他会用尽各种的办法来引起父母的关注，比如说做一些恶作剧，破坏家里的物品、对弟弟或者妹妹发起攻击、故意发脾气或故意不吃饭饿肚子等等，这些行为都只是孩子想得到关注。这可以理解为：“只有得到你关注时，我才有归属感”。
二是权力斗争，父母和孩子可能会处于一种“斗争”的状态，各不相让，有时甚至会因为情绪的激怒而双方进入到激烈的争吵等，有时则表现为一种“冷暴力”形式，孩子与父母相处中长期沉默对抗。这可以理解为：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
三是寻求报复，孩子通过报复来掩盖受到伤害的感觉，“你伤害我多少，我也伤害你多少”，这是孩子的报复心态，报复会让人获得短暂的快感和暂时性的心理平衡，但通常只会让问题不但得不到解决，还会越来越严重和不可控。这可以理解为：我得不到归属，但我至少能让你受到同样的伤害。
四是自暴自弃，这个阶段的孩子往往彻底地对自己放弃，“努力有什么用呢？反正我一点也不重要。”我所做的一切都是失败的，都是没有价值的，反正都是这样了，何必去做呢？完全是破罐子破摔的心态。这是自暴自弃阶段孩子的典型做法，而当亲子关系到达这一阶段时，说明问题已经很严重了。这可以理解为，不可能有所归属，我彻底放弃。
当孩子出现以上不当行为的时候，很多的家长采取的方式是说教、惩罚和叱责，而在作者简·尼尔森看来，惩罚和奖励都只是教育孩子短暂有效的方法，长期的使用是会有负面作用的。惩罚的长期效果，通常会造成四个不良的影响：
一是愤恨（Resentment）——“这不公平！我不能相信大人！”
二是报复（Revenge）——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”
三是反叛（Rebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”
四是退缩（Retreat），会出现两种情况：
1.偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到。”
2.自卑——“我是个坏孩子。”
因而，对于孩子的不良行为，作者简·尼尔森有两个观点：
请记住：1.“最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子”。
2.“父母和老师们过于关注孩子的不良行为，以至于他们眼中没有了孩子——孩子眼中也就没有了自己”
04
作者简·尼尔森提出有效的管教方式正面管教，“正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会他们受益终生的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。”
正面管教的核心是尊重孩子，让孩子找到归属感和价值感，是“赢得”孩子而不是“赢了”孩子的管教方式。
所谓“赢得”孩子是指大人用自己的行动维护孩子的自尊，以尊重孩子的态度去对待孩子，相信孩子有有能力和大人合作，并完成一定的事情。
所谓“赢了”孩子是指家长用控制、惩罚等手段战胜孩子，让孩子听从自己。
正面管教强调要用和善而坚定的态度去对待孩子，要赢得孩子，而不是简单的赢了孩子。
如何“赢得”孩子，需要四个步骤？
1.表达出对孩子感受的理解。一定要说出来，向孩子核实你的理解是正确的。可能我们有个别情况开始理解的是错的，多和孩子交流一下，肯定能正确领会孩子真正感受。
2.表达出对孩子的同情，而不是宽恕，这里的同情只是代表你理解孩子的行为，并不代表我们赞同孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。适当的时候可以以自己的亲身经历来告诉孩子，自己曾经也犯过类似的错误，这样表达的效果会更好。
3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说。
4.让孩子关注与解决问题，引导孩子寻找解决办法。家长可以说“那下次我们怎么能避免再出现这样的问题呢，有什么好的解决办法吗？”。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到达成共识。孩子没有想法，家长千万别直接告诉孩子解决办法，家长可以提出引导性的问题，让孩子自己说出来解决办法。
05
举一个例子：当家长知道孩子被老师当众批评的时候，会有什么反应？
妈妈A：大声质问，你到底做了什么，怎么被老师批评？
孩子：生气地回应：我什么都没有做。
妈妈A：更加生气，你什么都无做，老师会批评你，我才不相信？
孩子：不说话，怒视着妈妈。
妈妈A：那你认为应该怎样解决这个问题？
孩子：没什么好做的。（到此为止，天被聊死了）
同样的事情，发生在妈妈B身上，她对这个问题的处理是这样的。
妈妈B：和善的态度，“我敢肯定老师这样当众批评你，感觉很丢人吧？”（第一步：表达理解）
孩子：态度明显不再敌对。
妈妈B：我记得我上小学四年级的时候，也发生过……，我觉得又丢脸又生气。（第二步：表达同情，感同身受）。
孩子：我不过是向同学借了支笔，老师就认为我开小差，当众批评我，我觉得老师对我不公平。
妈妈B：我理解你的心情，那以后我们怎么避免这样的问题出现呢？（第四步：引导孩子解决问题）
孩子：那就自己多准备一些文具和铅笔，不用再向同学借。
赢得孩子要从孩子的角度出发，要与孩子感同身受，而不是敌意，这样孩子更愿意主动想办法解决问题，孩子自己想的办法会更愿意去遵守。
06
检视正面管教效果的标准，作者简·尼尔森认为有效管教有四个标准：
1.是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）
2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）
3.是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）
4.是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题，敢于承担责任、乐于奉献、愿意合作）
赢了孩子只是一时赢了，赢得孩子才是长远的选择。作为家长，你是要决定你自己做什么，而不是让孩子做什么。
以上图片皆来源于网络，如有侵权，请联系删除！
往期内容：
网友评论