有一种喜欢是穿过你的黑发你的眼，是迷恋，是爱慕，是思前想后，是浮想联翩。当一种情感到了连语言都变得匮乏的时候，内心就纯净了，变得亮亮堂堂的，是一种自由，在精神层面，也在肉体层面。当一种思念到了连睡觉都能失声（注意不是湿身，好无奈啊）疾呼的时候，那是一粒种子，开了花，摇曳在了风中，心都飘了起来，自己还没有察觉，不知不觉中失去了方寸，没有了矜持和惺惺作态，内心就释然了，变得坦坦荡荡，没有负担，没有爱与恨，情与欲的纠葛。
我好想说生命哪来那么多奇妙的旅行，不都是前人踩出了路，探明了径，我们后人才会如此僵化的不愿意寻找自己的出路。情感也是一样的啊，那么多的束缚，那么多的羁绊，有多少时候自己是自由自在的。也许生命本就应该回归到平静如水的状态吧，即使有了那么一点涟漪，也无需留住，任凭一圈一圈的扩散开，只留下那个孤独的圆心，独自一人面对聚散。
我一直自诩是一个放浪君子，放浪无凭，但又别别扭扭，成不了一个十恶不赦的坏人，同时又幻想净化自己的善心，然后两头都不是。我曾自私的放大过自己的内心，用几百倍的杠杆去撬动这个美丽的人生。但是我发现很多时候，我都无法接受那些可爱的女孩，因为终有一天女孩成了女人，女人就再难天真无邪。但是问题就出现在，我一直没有意识到，自己也变了，变得世俗和俗不可耐，变得不再青春勃发，小鲜肉一块。岁月的洗礼，就是一种催化剂，让小男人变成了小腊肉，然后小腊肉变成了难啃的老鸡肋，内心再如何稚嫩，也很难再回归到皮肤精致时候的光彩。很难想象一个心智不全男人，还有什么可以去放浪的资本和条件。
提及君子，内心又有几分的纠结。纠结于品性尚属纯良的自己，到底应该如何安放自己躁动不安的心。我心中的小宇宙，曾经驻留过不少的倩影，有我的初恋，有我的思念，有我的欲望，有我的邪念。这么多年，她们在我意念的淡漠里，不再愿意和我拉拉扯扯。那种只给暧昧，只谈风月的爱，也许太纯粹了，也就单调乏味了。女人都需要一个名份，一套婚纱，然后走入婚姻的殿堂，然后锁着自己，慢慢心死。所以恐慌，所以放手，摆出一副正人君子的模样，妄言用君子坦荡荡来做挡箭牌，或者拉着柳下惠为我正声。所有的拙劣手法，只不过想掩饰我虚假的君子秉性。也试图通过不冒犯，不僭越，来挑染自己表里不一的颜色。所以痛苦，苦痛到不想再继续扮演君子的角色，痛苦到想把那些被我请出小宇宙的女人们，都一个一个拉回我内心。嗨，晚了，时间让我把这些可爱女人的容颜忘的干干净净，只留下一些轮廓，没有实体，没有血肉，没有满满当当的凹凸有致，我又如何怀念。
心变得戚戚然，小宇宙也黯淡了，不再激烈的转动，变得偃旗息鼓，变得了无生气。我把心缩的小小的，只留自己的内心，还有仅存半分的纯良，在江海余生的岸边，垂钓，是孤舟的蓑笠翁，独钓爱与恨的江雪。决然不放饵也不绑浮漂，让可爱的鱼竿高高的挂于江海之上，念念经，盘盘珠，是人间风雨下孤独的背影。饥饿感，是必然的，是内心爱的饥荒，让我如此笃定等待，等待一条跳跃龙门的鲤鱼，是佛祖的牵引，是女菩萨的可怜，是美艳的田螺菇凉化身为鲤鱼，来感化我的悲凉。
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