我觉得生活由三个部分组成，我，他人，环境。
在以前我只能意识到自己的存在，活在大脑里，眼里看不见他人，看不见环境。
因为我活在大脑里，在现实生活中，我的目光呆滞，内心浮空，身软无力，面对身边的一切总是紧张不安。
就是因为如此，我每天写日记剖析自己，想知道自己是一个怎样的人，想着对未来的未知该做怎样的准备。
我不觉得自己是活着的，活着就如同行尸走肉一般，身边没有一个人，一直都是我一个人。
我面对的世界异常混沌，所有的事物或人好像被揉成一团，不能对世界有条理的认知。我看不清生活，我的眼睛看世界是迷离的，看着看着世界就模糊了。我的大脑被自己分析的事物塞满，没有任何间隙用来认清生活。不是我不想看清，而是不知道怎么认清，对这种迷离状态感到束手无策。
我最近慢慢地看见了他人，看见了环境。
我让自己放弃对大脑分析的执着，放弃防备面对这个世界，纵使他人或环境怎么压迫，我没有用力对抗。我面对着这份无力感，任由流遍身体，触底到某一点会反弹回来，让我对人和环境有更清楚的认识。
工作中，有个胖子不予余力的针对我，我没有去反抗。我知道，与他对抗会使自己处于负面的状态，对自己的成长没有任何帮助。
我的眼界没有这么低，会为了眼前的被压迫做过多的对抗。我做的是，把这当做是一场考验，加强自己的工作能力。
说实话，以我现有的认知我是无法与他对抗的，对抗只能使我负载。对抗不过，工作也做不好，那样只能是把自己毁了。
我不会与他对抗，他不配，我还有自己的梦想要实现，注意力不能专注以此。
我今天发现一个很有意识的点，我在以前不会根据环境做出调整，比如与胖子的关系，上次一个月都是与他对抗，结果心里溃败到崩溃，为此还找了心理咨询师。
我那时总是想着以怎样的方式去做，完全漠视了环境一样，好像只要我遵循了某种教条就会出现奇迹似的。当时我还活在自己的头脑里，自恋自己以为的以为，结果事实恰巧相反，生活反手就是给我一个耳巴子。
我有一种感觉，不管到哪里，身边的环境都一个样，阴暗、昏沉和窒息，生活的空间极其狭隘。
这是我心理印衬的结果，我心里是这么想的，所以现实的环境也是如此。可想而知，我以前生活得多么灰暗。而我，是一直这么过来的，生活给我的阳光很少。
这让我想到我为什么如此地讨厌南昌，我的大学四年在南昌度过，跟同学的关系极其紧张，与他们都没有交集。南昌的天气大都也是雾霾天气，天空也是灰蒙蒙一片，总有往下压的感觉。这让我有窒息感，我讨厌南昌，这是毋庸置疑的。
我不能放弃对生活的希望，放弃对生活的希望，人就垮了。
我在应对困难时不像以前在心里考虑用怎样的教条去改变，而是想着怎样行动来改变。想与行动是有天壤之别的，想不能改变一丝丝的现状，只有行动才能产生改变。
我现在面对生活整体还是无力的，心也总是落空的，但不能因为这样那样的因素放弃对生活的希望。应该，这才是生活的本质，生活本来就没有风平浪静。有，也是在暴风雨来临之际。
我今天被胖子训到内心极度无助，生出很强的恐惧，但这种状态达到顶点时反弹了，我好似无畏无惧了。
我想，要做到改善生活，就应该让自己放弃防备接受生活暴风雨般的摧残，人只有得到了生活的淬炼，才能涅槃重生。
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