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敢说“不”是勇气;能说“不”是能力;会说“不”是手艺

敢说“不”是勇气;能说“不”是能力;会说“不”是手艺

作者: 韩大爷的杂货铺 | 来源:发表于2017-08-15 10:23 被阅读4055次
    图片来自网络

    文/韩大爷的杂货铺

    1.

    我听一位大学生读者跟我讲过这样一件事:

    他最近正在备战某考试,复习时间紧张,每天需要早早起床,奔赴自习室。

    然而以上信息,被室友们的“法眼”统统过滤掉,只看到了他“每天起得早”。

    于是,几乎每天早上都有那么三两个人,请他去早市的某某摊位,带点早饭回来……

    他问我:怎么办?

    我自然回答:找个机会,沟通一下,跟大伙把信息解释全。

    没想到,这对他来说,并不是一件易事,几天过去了,还是没张开嘴。

    我问:是不知道怎么说合适吗?

    他说没有,完美的发言稿都准备好几套了,只是单纯的……有点害怕。

    我很奇怪,挺大小伙子,怕什么呢?

    他闪烁其词,自己也说不好到底怕什么,总之有种莫名的恐惧感。

    拒绝是一种反惯性的行为,有抵触和恐惧感都是正常的。

    2.

    克服恐惧的一个方法,是把抽象的感觉通过分析具象化。

    我扒皮挖馅儿地跟他说:单从这事儿上看,让你有畏惧情绪的源头,无非就几个:

    一、怕得罪人,人家事后报复你;

    二、怕呛面子,彼此尴尬;

    三、怕伤感情,挺好的友谊毁了。你怕哪一个?

    他说都有点。

    我说好。

    第一:只要把情况清楚说明,在这个前提下,给人带早饭相当于你做了好事,不带早饭,却不意味着你做了坏事,这是本分。

    没做坏事,就不会受到惩罚,如果安于本分的情况下还遭到非难,完全可以选择以各种理性的方式维护好自身利益。

    第二:呛面子,尴尬,只会在一种情况下出现,那就是你表达方式过激,把这事当大事侃侃而谈,或者在情绪上收不住,炸毛了,崩了,急了,这样大伙都没台阶下。

    以一种你刚刚意识到这个问题的姿态,别以一种憋在胸口不吐不快的语气去叨叨没完。只是闲聊天一样一嘴带过,说完之后聊点别的,不让气氛断崖式冷却,就不会出现尴尬。

    第三,如果你怕伤害感情,友谊,那就真的没必要了。人家使唤你的时候,跟你讲感情和友谊,结果你都把情况解释清楚了,对方不但不理解,反而还生气,那这说明什么?

    说明人家一不具备基本的共情,素质有问题;二就压根没拿你当朋友,你只是工具。这种畸形的“情分”不要也罢,越伤害越不怕伤害。

    3.

    咱们动辄总好抱怨:啊呀这个人心不古,世风日下,伸手党越来越多。

    其实事实就是:人心素来如此,世风也没怎么日下,伸手党永远客观存在在那里,有时候没准还是你。一个稍微有点残忍的真相是:社会关系中的人,都是“得寸进尺”的,你我也是如此,概莫能外,这是天性。

    要非得给这问题下个判决书的话:确实,一半原因都在别人那——脸皮厚,不通人情,甚至蛮不讲理。

    但不得不承认:对方一半的胃口,是不是被咱们撑大的,养起来的呢?

    我们总奢望当老好人,只顾着享受好人缘儿带来的有形无形的好处和利益,却从头到尾都忽视掉背后的代价,结果有一天代价找上门儿算账了,自己受不了了。

    别人的错固然可大书特书,意思不大。

    咱们自己其实也有点儿:比该谈感情时谈理性更可怕的是,该讲理性时重感情。

    这世界上的东西,公平之处在于:一样儿换一样儿。

    想捞着“老好人”来带的种种好,需要支付的货币是:承担老好人带来的坏。

    想杜绝老好人带来的烦恼,需要支付的货币是:承担一点心理风险,给自己一些说不的勇气。

    两样儿都想揣自己兜里,不厚道也不现实。

    4.

    当然,敢不敢是一回事,能不能是另一回事。

    光有着一份孤勇,能力没到位,也是挺悲壮的。

    在网上听到过一种言论:我这么努力,无非是想多给自己争取一点儿说不的余地和权利。

    讲得蛮实在。

    渐渐发现:一个人的幸福感并不完全取决于自己能拿走多少东西,进棺材的时候你能拿走多少?

    很大程度上,还是看你能推开多少东西。

    认识一姑娘,勤奋进取,大好青年,开挂的努力换来了如今开挂般的人生,按时髦的话讲,那可真算个“超级个体”了,一身本事,老板最怕她跳槽。

    前几天说最近压力有点大,准备给自己放个假缓缓,一堆乱糟糟的活说推出去就推出了,想撂就能撂下,我就不行。

    都说身不由己,身不由己,提升自己的目的其实就是为了让自己少那么一点儿身不由己。

    同样是好姑娘,要是出身一般,还不爱上学,技能本事啥也不练不培养,最后很有可能去城里打个工,干个服务员。

    咱这不是说瞧不起服务员,各行各业没有高低之分,人人生而平等我做梦都能倒着背下来,确实是为她们感到可怜。

    如今一些黑餐馆,招工的时候也不跟你签有足够法律效力的合同,爱干干不爱干走,看准了你目前只能吃这碗饭,说加班就加班,遇上不正经的老板还揩你点油,告都没地方告,告爽了家里锅砸了,干瞪眼。

    都说你弱的时候,坏蛋最多;我看这话还可以拓展一下:咱本事越不到家,就越依附于人缘。

    我曾写过一篇文字:修炼好自己,才是对人脉最有效的经营,这绝对是掏心窝子的话,不是简单的经验之谈。

    5.

    “不”字儿的发音谁都会,但想把这个“不”说明白了,说好了,最好还能承担更小的代价与风险,确实需要练。

    倒也不复杂:一个是建立日常化的常态防御机制。

    人活在世上多少得有点原则和边界,不光要有,还得偶尔掏出来让人看看。

    千万别整天赔笑,一副“门内无武器,欢迎光临”的样子,结果哪个客人踩到雷,你炸了,你埋怨,人家还有说词:哎,说好的门内无武器呢?这样双方都吃亏,只能撕破脸。

    再一个是分清关系的主次,把平均分配下去的热情改成按劳分配。人的心气儿都是守恒的,撒匀了里外不是人,外人总觉得你没给足,你一肚子委屈回家,还跟重要的内人摆臭脸。

    无用社交当断则断,不光要断,断的时候最好有点观众,正好顺便透露一下你的边界和红线在哪里,俗称杀鸡给猴看。

    最后,在一些比较亲近或重要的关系里,怎么说好这个“不”字儿呢?比如爹妈盛情难却,却怂恿你做一些你特别不想干的事儿,拒绝了他们难受,不拒绝你遭罪,咋办?

    一句话:内容上要多瓷实多瓷实,理由要多充分多充分;但注意,态度和表达方式上,要多美丽多美丽,要多温暖多温暖。

    爹妈不是傻子,让他们操起笤帚的永远不是你的内容,而是你的语气和态度。

    任何一句话都永远存在着一个更好的表达方式;

    任何一件事都永远存在着一个更漂亮的解决办法。

    就看你爱不爱琢磨,肯不肯干。

    End.


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      网友评论

      • 深酒居:确实 我是一个自制力很差的人 很容易被身边周围的人影响 然后我努力吧 做自己喜欢的事情 而我身边的人都在打游戏熬夜泡吧喝酒 结果我也努力着努力着也去熬夜泡吧喝酒了 想来想去不过就是因为怕被人家说不合群 我一朋友说你干嘛每次他们喊你出去你就去了 我说因为我觉得他们对我挺好的 看了你写的文章以后才发现 真心的朋友真的不是这样的 而这样的合群也没有必要
      • 亮靓_27d5:韩大爷,我真的很佩服你!说事条理,不急不躁,娓娓道来,贴心感人!
        喜欢!🌷🌷🌹🌹大赞!👍👍👏👏
      • d5a9af9059f1:人老是上了别人所谓道德的当
      • crownfish:大学开始也不会说不,现在该是什么就是什么。不然某天你不愿意,别人还会讲你。你的迁就实在长了会变成眼中的理所当然。这世界上没有谁是你欠他的,需要你一直迁就委屈自己
      • 27c44352d58e:想要做个好人,却变成了老好人,偶尔忍不住了,会被说成势利眼。果然,君子之交淡如水是门艺术
      • 步月儿:昨晚听课韩大爷提到这一篇的逻辑性,今晨来学习。果然真实又清晰,偶尔出来的金句让人叹为观止。老师真棒!
      • 日影西窗:这和广告有啥关系?
      • 天桥下的一叶舟:刚实习的我,看到之后心里多了温暖,努力提升实力,少一些身不由己✌
      • c312ed5593a4:韩大爷,自从你开了领读营后,文章的质量和数量都在上升喔!👏👏👏不仅我们在学习,你也得到了提高。你的文章除了延续以前的风格,还有加入了很多领读文章的内容,感觉逼格提高上去了。不过我还是觉得两千字以上文章有点长了,我虽然看完,后面都略看的,可以最近文章看太多,所以真的没有精力去细看长文了。😓😓😓
      • 老高先生:无用社交当断则断,不光要断,断的时候最好有点观众,正好顺便透露一下你的边界和红线在哪里,俗称杀鸡给猴看。👍
        韩大爷的杂货铺: @老高先生 🐒🐒
      • 7d654730e108:我没有勇气没有能力也没有口才😞
        韩大爷的杂货铺: @有你的口红印 慢慢培养
      • 7d654730e108:我没有勇气没有能力也没有口才😞
      • 605dcc51c7d5:说的挺好的
        像我这种姑娘,内心确实善良,别人叫我帮忙我内心又不忍,第一次别人叫我帮忙拒绝了。后来我就成了她们眼中的坏人,还到处说我小气。我真的挺无奈的
        韩大爷的杂货铺: @长疚 成长必经
      • 1dent1ty:什么都想要,
        啥也得不到。
        会学说不字,
        生活更美妙。
        韩大爷的杂货铺: @1dent1ty 🐒
      • Jane漂漂:所谓无用社交,也就是泛泛之交,坚持原则就是了,也不是老死不往来,人情留一线,日后好相见,顺手之时帮一把,也把它看的有多大。你的能力足够强,尊重你的人排长队,你的能力弱,给别人干啥都没人稀罕啊!把主场留给自己,别老操那么闲心,就这样了啊!
        韩大爷的杂货铺: @高凤华 潇洒
      • 結局誰來寫:在人情世故中说“不”,还是不好把握啊,生活的条条框框,滋生了许多身不由己
        韩大爷的杂货铺: @結局誰來寫 是啊
      • 公子琼:不急不躁,娓娓道来,喜欢韩大爷这样的风格😀
        韩大爷的杂货铺: @公子槿瑜 同喜欢哈哈
      • 舒文姑娘:喜欢你的标题,我现在是敢说不!
        韩大爷的杂货铺: @舒文姑娘 喜欢好
      • f0e238abe63c:韩大爷历害,总能说到咱心里去
        韩大爷的杂货铺: @jgy燕子 吼吼
      • e7c7ee4e277a:稳定的日更,厉害!
        韩大爷的杂货铺: @兔槽 没准哈哈
      • 九秋之菊:会说“不”是手艺?会说“不”是艺术。
        韩大爷的杂货铺: @九秋之菊 都差不多
      • 陪月亮摘星星:学习。
        韩大爷的杂货铺: @梧桐树_LSD 嗯呢
      • fb4877044443:标题起的好
        韩大爷的杂货铺: @诚翰的翰 蟹蟹
      • 9f74945ad213:拒绝别人需要勇气,拒绝亲人需要什么?只有勇气恐怕伤人及己,有时候所有的智慧都用上也不可能达到预期的效果,总之拒绝的不够恰当,两败俱伤呐!
        韩大爷的杂货铺: @周赫 慢慢学
        9f74945ad213:这门“手艺”不好学:sweat:
        韩大爷的杂货铺: @周赫 对呗
      • 65daefc085fc:我不做老好人了😄
        韩大爷的杂货铺: @可乐呀_0 棒棒
      • b7a368d87235:很喜欢你的文字
        韩大爷的杂货铺: @耳朵朵尾巴巴 蟹蟹
      • 半夏微凉歌弦音:对自己不愿意或不能够做的事情,说“不”是一种勇气,有的时候,只有说出这个“不”字才是最好的选择,懂得拒绝,也是一种勇气和智慧。
        韩大爷的杂货铺: @半夏微凉歌弦音 嗯呢
      • 安嫚儿:大不了就孑然一身。
        韩大爷的杂货铺: @酸梅汤酸不酸 🐒
      • 乌托邦_:“无用社交当断则断,不光要断,断的时候最好有点观众,正好顺便透露一下你的边界和红线在哪里,俗称杀鸡给猴看。” 👍 以前因为班上某些人的素质,为此遭了很多罪。
        乌托邦_: @韩大爷的杂货铺 嗯嗯😁
        韩大爷的杂货铺: @乌托邦_ 以后改进
      • 一枝空:不小心占了个沙发:smile:其实我以前老是不好拒绝人,总觉得大家都相处得挺好。但是大学里遇到一些太过分的人,倒是让自己敢于说“不”了。
        韩大爷的杂货铺: @一枝空 生活是老师
      • 南有南风:先打卡再看🌞🌞来晚了
        韩大爷的杂货铺: @南有南风 好习惯不晚
      • 神经所所长:事情总是这样,他让你帮忙,让你难做,你完全可以拒绝,让他难堪。他那么做让你难堪的时候都没有为你着想,你为什么要为他想呢?都是第一次做人,我凭什么惯着你。千万不要让别人利用了你的善良。
        韩大爷的杂货铺: @神经所所长 嗯呢呗

      本文标题:敢说“不”是勇气;能说“不”是能力;会说“不”是手艺

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