我

今晚又为日更犯了难，室友出门散步前，说:写个命题作文《我》吧。

前前后后，虽没单独成文，但我似乎已把“我”写烂了，幸亏常来常往的简友少，不至于看出破绽，不然，我的分裂形象定无处躲藏。

自己写自己，即便不自恋，也不忍心下手太狠，主观上的认知不可避免，言辞间免不了修饰美化一番，写出来的东西得打打折扣再信，就像看到朋友圈个个肤如凝脂的自拍照，不能不想想美颜滤镜到底加了几成。

我到底是什么样子，除了一组身高体重的数据，我也不是很清楚。至于长相和性格，更是无法科学断定。

曾有一个对我有意的中学男同学，在二十年后在饭桌上这样评价我:其实你长得并不好看，上学时瘦得跟非洲难民似的，顶多是气质好点儿。

虽然我从未觉得自己好看过，但他突然这样说，我还是气不过:我说过我好看吗？说过吗？！

就算他夸（安慰）我气质好，也没啥好高兴的，因为当年我夸闺蜜气质好时，她相当生气:你知道气质好的言外之意吗？就是长-得-丑！

综合上述，得出一个我不想承认也不得不承认的结论:我长得不好看，也许还有点丑。

说完长相再来说性格。

性格这事，好像更难断定。周围大部分人都觉得我还算温柔，说一看就是贤妻良母，这可能赚了长相圆润和说话慢的便宜。但我总觉得我身上还是带有暴躁的遗传基因，只不过后天的修养，暂时遮盖了这一点而已。

突然想起我初中同桌，在毕业前写了一封长达13页的信来评价我，在这封被他称为耗尽了他全部才华，导致考不上高中的信中，我找到了两个关键词:善良、处变不惊。

“善良”这点我虽没证据，但我还是认可的，毕竟连一向嫌弃我的大姑姐，也曾说我适合去慈善机构工作。

至于“处变不惊”，年轻时我实在没意识到，因为根本没经历过大的变故。但我还是佩服我同桌的识人能力，在他写那封信的二十多年后，当一场灾难突降时，我的本色表现，确实得到了很多赞誉，周围人用词或诚挚朴实或慷慨华丽，但确实可以归归纳成“处变不惊”这个词。

陪我四处奔波的某同学说:她太厉害了，我没见她掉过一滴眼泪……

室友的同事说:我最佩服的人是嫂子，要是我家那口子，早吓瘫了，哪能顾上这么多事……

从未夸过我的大哥跟别人说:家里她最小，我以为她会招架不住，没想到关键时候还行……

其实，外柔内刚只是我性格的一个侧面。可能在大事临头时，我勉强可以称得上坚强，但大多数时候，我柔弱到经不起一点风浪。随便一点点小事，我的睡眠就会跑得无影无踪，导致室友现在总是报喜不报忧，力争让我活在一派祥和的假象中。

在现实生活和网络世界，我表现得好像很分裂。现实中，我内向喜静，有些刻板，自带疏离感，不善表达，跟谁都不会好到箍着脖子搂着腰，但网络中，我貌似还多了那么一点点豪爽和一点点有趣（来自网友和简友评论），大概隔着屏幕，我更放得开自己。

性格从穿衣戴帽也可见一斑。年轻时的我，喜欢穿得优雅职业一些，走街逛店，总被认成为老师；前些年赋闲在家，受闺蜜影响，穿过几年宽宽大大的棉麻袍子，走了一段时间的文艺范路线；这两年，心底住着的男人作祟，我爱上了工装裤平底鞋，配上我的招牌短发，典型一幅男人婆形象。

今天上班前，本来已穿上白裤子长风衣，照照镜子，觉得略收腰的风衣有点女里女气，就换了黑色短款皮衣，黑色收脚工装裤，黑色磨砂裸靴。要不是内搭了一件妖冶的紫色衬衣，我怀疑没人当我是女人。去食堂吃饭的路上，隔壁办公室的妹妹就委婉提醒我:姐姐，你今天好帅……

这就是表里不一充满矛盾的我。