“你这么事妈，这么矫情，这么不能吃苦，还去什么西藏？去完回来就别喊累呀，现在女孩子可真做作。”
“我一个十七八得小姑娘坐了40多个小时得火车硬座去了一趟西藏，我累怎么了，碍着你了？干嘛在我底下阴阳怪气得酸着，你累不累？”
“那你就把评论关了呀，你开了评论不就是让别人来说得吗？现在知乎都是这样禁不起批评得幼稚园小朋友？”
“难道我开着评论就是等着你来杠精得。可笑。”
发完那句之后，我拧开一瓶水，咕咚咕咚灌了一大口下去，左想右想还是觉得心里堵得慌，正准备拿起手机把刚才一肚子没说完得话以一个更尖锐、更锋利、更刺痛得形式展现出来得时候，脑子里突然有个想法咯噔了一下。就像是在公路上往前疾驰的马车，突然被人拽着绳子生生的拖着往回走。
“你怎么从来不去包容，光学着斗争去了？”这个声音就这样在我和别人隔着屏幕打完一场仗之后，硬生生的、斩钉截铁的立在我脑子里。
几分钟前，我正忙着在知乎上组织语言和别人明枪暗箭来来回回的时候，朋友跟我抱怨她的室友没礼貌，中午大声吵闹，晚上十一二点键盘声“哒哒”的声音总是能让人从睡梦中醒过来。
“那你跟她好好沟通。”
“算了，算了，待会又吵起来了。”
“怕什么，没事的。”
“我怂，不行的。”
我靠着枕头，半躺在床上，窗外落在铁斗篷上的雨滴滴作响。床头黄色的灯光有点刺眼，我索性关了，闭着眼睛。
我要好好想一想，把那些从小到大的事都好好想一想，我那些个斗争的历史都是从哪里开始的？是谁教会我斗争？
这些我都迫切的想知道。
深夜是回忆滋生的最好温床了。该想起来的，不该想起来的都像海里的水母一样，悄无声息，转个身的功夫，都出现了。
想了一圈，从小到大，我好像没怂过。这个“怂”指的是没低过头，我像根筷子似的直着活了这么些年。
还记得刚升入初一的第一天，我跟隔壁班一个小男孩吵起来了，看见他眼泪下来的时候，我赶紧转身往班里跑。到了第二天，我被一个高个子男生叫到教室外面，出去一看，后面还站着昨天的小男孩。
“糟糕，搬救兵来了。”盯着那个小男孩，我正准备翻个白眼的时候，高个子一把拽住我的手，恶狠狠的说
“这是我弟弟，你有本事来跟我吵。”
我仰着脖子，看了一下空荡荡的走廊，一个老师也没有，连认识的朋友都没有。我压抑着心底的害怕，像个英勇无畏的战士一样，甩开了他的手。
“我干嘛要跟你吵。”
说完立刻走回了教室，那不是大步流星，是惊恐的逃了回去。坐在位子上，那种心惊胆战、颤栗的感觉我依然记得。往后一个礼拜，我一直小心翼翼的。
令我感到奇怪的是，我的家庭教育是“忍”，忍气吞声，忍受一切。可是在这样的家庭教育理念灌输下，却培养出了一个“斗士”。一个不论什么时候，只要遭受委屈和指责，就昂头挺胸，拿着一把刀直接和对方对砍的斗士，也不管敌人是不是比我高，比我壮，比我厉害。也不管对砍完之后自己会不会受伤，会不会流血，会不会死。更不管那是不是一个蚍蜉撼树、螳臂当车、自寻死路、自找灭亡的过程。
我都不管，我直接干。
只要有人拿着剑指向我，我就立刻切换战斗模式，从哪里飞来的刀子，又扎回哪里去。
那些看似英勇的、有骨气的、不屈的“斗士”行为的镜头在我脑子里一一放映；那些刺向我，被我以更迅速、更直接的方式刺回去的语言的刀子也在我脑子里一一闪现；那些个漆黑的夜里，我和外婆躺在床上，她教我要“忍”，“忍常人所不能忍”的片段此刻也和那些一起在我脑子里蹦哒。它们把我的脑子当成了比武场、生死台，不说一句，直接开战。
人就是这样的，当意识到自己之前的行为可能存在问题的时候，就会反思自己，反思之前的行为，以及那些行为带来的后果极其影响。这个时候才会感觉到痛苦、内疚或是悔恨。
很多个深夜里，我和外婆并肩躺着。
“毛毛，我跟你讲，你要学会忍，要忍常人所不能忍，这样往后的日子才过得幸福。”
“可是，我不想。被欺负了当然也得欺负回去。”
“你这孩子就是这样，又倔又不懂得忍让，以后要怎么得了呢？年轻的时候，你外公脾气不好，不是我处处让着他，哪有你妈她们，你妈也是，没学会我一点关于忍的本事，所以婚姻不幸福……”
“我觉得我妈挺潇洒的，一个人过日子也挺好。”
“你以后吃苦的日子可在后头呢。你这个性格早晚要出事。”
…………
关于“忍”的教育现在就在耳朵边上徘徊着要不要进去，之前一直没有进去。祖祖辈辈关于“忍”的教育估计在我这里要暂时断层了，特别是那段关于婚姻的忍耐之道。至于其他的，此时此刻我在犹豫着要不要让它进去。
人生道路这么漫长，人生路上牛鬼蛇神如此泛滥，选择当忍者还是选择当斗士，这真的是个值得思考的问题。但愿所有人当忍者的时候，都有人替你当斗士，那些该出的气还是要出的。
但我也不想做情绪的“斗士”了，也许之前一味的斗争，是反抗被灌输的“忍”的教育。也许是因为家庭里没有关于“爱”的教育，所以一直在对抗一切，对抗世界。
但现在，突然发现包容和斗争都一样重要。
但对于那些应该去斗争的时刻，我还是二话不说拿起刀就是干。
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