毛绒绒的毛毯，有股淡淡的酸菜泡面味，是两个小时前我吃完大碗麻辣烫一盒拔丝蛋糕以后又泡的一碗面，因为我想让自己记住，这种难受有多让人厌恶！
永远记得2011年冬天的某个晚上，在我吃完猪脚米线不知不觉从胃里涌上来的第一口咀嚼过的猪蹄的感受，还是新鲜的，里面的筋还没咬断，肚子变得不撑了。后来，我就知道我有特异功能了，不用手扣喉头也不用倒立或者晕车，就能自然而然的吐出来了。
虽然有一次因为半夜反酸吐酸水，黄色的，苦苦的，腥腥的，微红的，把我吓到了，但那又怎样，依然很自我。更有甚者，因为红枣吃太多，将近半斤，因为不小心在吐出来的时候，红枣皮卡在喉咙普通鱼刺卡在那里，害怕又难受。
咳了半天，还有异物感，吃过了四个馒头还是难受的眼泪直流，害怕要死了一样。从那以后三年不敢吃红枣了。
在我还是高中的时候，没有意识到问题有多大，不就是姨妈不来，没什么大不了，毕竟青春期月经周期还不稳定呢。而且，160的身高，80斤左右的体重，怎么吃也不胖的幸福，当然很爽。
只是后悔常常淹没自己，因为时间紧迫，而我重心却在吃和吐上面，我的世界和外面的世界越来越隔阂，越来越封闭。
对于食物，我整个人都是振奋的。
这世上好像除了食物，没有什么东西可以让我感到兴奋，无论是出去游玩，还是因公出差，还是回家。
今夜，之所以这样下决心，绝不是心血来潮。是因为受够了吃吐的无意义，受够了我的发作性抑郁和焦虑，受够了我肿胀的腮腺，受够了不能爱别人的无能，受够了越吃越穷的堕落，受够了皮肤干燥发痒，受够了不吃吐就浑身无力的难受……
总之，我受够了贪食症带给我那稍纵即逝又召之即来的快感，受够了它给我的封闭和折磨。
他们说，重要的决定不要在晚上做，因为第二天起来会后悔，会反悔，虽然我也曾经发过毒誓，也写过保证信给佛祖，后来还是被我的不耐受而毁约了，继续重蹈覆辙。
我曾经尝试过去精神卫生中心看病抓药，找心理老师做过咨询，查过无数资料和影像，似乎并没有改变什么，想必是我的阻抗太大了，害怕改变了这个习惯后新的适应方式的不耐受，害怕不能即刻的满足，害怕失去自我虐待的痛快。
这一夜，我不后悔做这个决定。
我将郑重承诺:一定要和进食障碍彻底决裂。在此记录心路历程，分享使用的方法以及如何应对复发，不管有没有人点赞，我只为了自己而活。
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