经历了亲密关系的开始到幻灭阶段，我们将进入亲密关系的下一阶段，内省阶段。此阶段最明显的特征是，亲密关系好像进入了停止阶段。我们知道对方底线是什么，尽量避免去触碰它，但是亲密关系并没有更进一步，反而停滞不前，好像被一层围墙给困住了。这些信号都是提醒我们内省阶段的到来。
1、困住我们亲密关系的围墙是什么？
这堵墙就是“受害者监牢”。遇见婚姻生活中的问题，我们就开始在受害者、迫害者、拯救者这三种身份中来回调换。当我们扮演受害者，伴侣就是迫害者或是拯救者。当然问题最终都会有拯救者上场来解决。而长此以往，我们都厌倦再去做彼此的拯救者。不要以为每次都是你在拯救对方，对方也认为他在拯救你，其实如果仔细倾听伴侣的感受其实他和你一样都感到自己是受害者。
2、如何穿墙而出？
穿过内省阶段的围墙必须要逃出“受害者监牢”。而逃出监牢首先要跳出问题的框架，问题的真正原因从来不是问题本身。你看到的每件事不过是你内心的投射，明白问题根源在自己身上，不要让自己进入受害者角色，你也就不会进入这个监牢。
3、在内省阶段我们还会遇到什么问题？
第一，左右为难。我们常常处于二选一境地，要么选A要么选B。仿佛除了AB没有别的办法。其实，方法有很多并不会非A即B。在选择时，我们可以说我愿意接受这两个选择中的一个，或两个都不选，我最想要的东西是真理。
第二，对家庭死忠。我们遵从自己原生家庭的一系列生活方式、模式规模以及信念。当我们处理事情时不经大脑的就选择了一套处理方案。这就是对家庭的死忠。有时，这些方案可以很好的解决问题，而有时这套方案并不能解决问题，可是我们仍旧按着它来执行。所以，对于家庭的死忠，在这套模式方法不能解决问题时，去突破它。就好像打碎自己思维里的墙，看到新的解决问题的方法。
第三，牺牲。当我们说对“不”有罪恶感，对说“好”又不快乐时，我们就是在牺牲。别以为你的为了某某牺牲了自己有多伟大，我们之所以选择牺牲是为了减少自己的罪恶感。我们小时候不想成为坏孩子，希望父母喜欢我们。当父母指责我们某一方面时 我们会认为自己是坏孩子，于是拼命隐藏这一方面的特质。长大后，我们内心里一直有一个折磨者，他替代父母不停的说你这里不对那里不对，你是个坏人。我们总要摆脱这种坏人的感觉，于是我们开始牺牲。而牺牲只会造成我们怨恨、或释放出心里的坏人、直到我们心力交瘁。而解决牺牲的方法是对自己负责，明确知道牺牲是我自己选择的，我可以选择牺牲，同时我也有权力选择不去牺牲。
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