慢慢的到了一个尴尬的年龄,即将而立。
最近妈妈又提到了我总避讳的话题—结婚。其实,我并不反感结婚,只是对于那个人我是很在乎的。总是希望能找一个精神伴侣,且能和我玩到一起。也许,对于其他人这些可能是很简单的事情,但是对于我来说,这是一个很难的事。
也许,在家乡好好工作,没有太多的想法,可能早早的就结婚了。可是,那终归是想想罢了,我离开了家乡辗转了北京和上海。看到的越多,想法也越多,顾虑也就越多。
在家乡的时候,想的就是一天天做着重复的工作,拿着微薄的收入。也许是性格原因,也许是想法太多,毅然决然的放弃了家乡那重复稳定的工作。想着寻求一种自己更向往的生活,也许正是这样,始终摆脱不了自己单身的命运吧。也许是我自己困住了自己。
毕业这些年,去了不少地方,也见了不少人。可是对于另一半的选择,就变得更加的畏首畏尾,不知如何表示。很多时候,遇到了性格相合之人,就又会考虑再三,思前想后,也许就是这个原因造成自己单身至今吧!没有一个在一起的人,我也知道自己性格缺陷,不会维持一段感情,习惯了随意,习惯了自由。可是对于女性而言,这是一个很没有安全感的举动,她不知道你是不是把她放在心上。其实,我的想法很简单,在一起就要好好感受彼此,是不是心中有对方。如果总是腻在一起的是不是时间久了也烦,为什么不找一个彼此喜欢的方式去相处呢?可能我的相处模式就是,彼此忙着自己的事情,如果有什么需要,我定会陪着你的这种状态吧,也许这也是我怕异地恋的原因,因为太多的不确定,太多的猜忌,也需要太多的维系。我做不来这种维系的事情,或者我也在等待着那个能懂得我的人,去理解我的安全感,我所能给与的。可能就是我的这些想法,困住了我自己的内心。
由此而言,自己有胡思乱想了很多,可能思绪太多就会让大脑难以休息吧。最近也总是失眠,晚上久久不能入睡。在想自己所做的事情,到底是不是有意义的,自己所做的是不是就真的和自己预期的道路一致的呢?可能我总会有这样的一段时间,总是在审视着自己的每一步,但是这样的事情谁又说的好对与错呢?没有到最后谁都不知道胜败,只能一往无前的走下去,只有坚定的走下去,走到结果那一步,才知道自己所选择的是否是正确的。时间久了,我发现了另一件事,那就是多学习总是没有错的。在成长的道路上,保持着一个学习的态度,只有如此才能走的更好,走的更高。也许,很多时候,就是我们自己给自己设置了太多的条条框框,使得我们被困在了一个地方,局限了自己。
自从我大哥的事情,总感觉自己改变了太多。以前的我其实更加的自闭,更加的不合群。总是活在自己的那个小世界之中。可能也是自己小时候,学习成绩还算不错,也受老师喜欢,总觉得做好自己就好了。小时候,大哥总是各种照顾我,各种带我玩,讲他的各种经历。那时候,就觉得自己大哥是无所不能的,这也是喜欢和他玩的原因之一。还有一点,就是记得自己有记忆以来就是和他相处的时间最长,自己会玩的很多游戏也是他教的。也许就是这样对于自己的大哥有了一种依赖,很多事情也是喜欢和他说。直到突然他突然走了,才知道你所认为亘古不变的事情,可能轻易就会被摧毁。你所谓的坚不可摧的,其实是那么的脆弱不堪。经过了这些,我更加明白对于身边的人和事,要尽量做到心中无憾。等有那么一天的时候,不会觉得这个或那个没有做,会觉得自己无憾了。现在想来,自己已经放下很多,成长了很多,以前对于这件事可能提到就想起过去的种种,有种控制不住自己眼泪的冲动。现在的我,更多的是种感恩的心态,很高兴在我的生命中遇到的种种,是你们让我更加明白了自己。也许,过去的我会被此事所困,现在的我更多的是种洒脱。
一直没觉得自己是个多么与众不同,亦或是多么出彩的一个人,只是希望在自己有限的时间里能做更多有意义的事情,能更好的实现自己的价值,不白来一世。与我而言,做有益的事情可能是我更加看重的事情了。希望自己能走出各种困境,开拓出属于自己的一片“疆土”。
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