接受不完美的自己

(ps:此文作于大三下，当时的我正处于青春的最低谷，从未想象过自己能够这般颓唐懦弱。庆幸的是，现在的我终于走出了阴影，挣脱了自掘的深渊，勇敢地接受青春的成人礼，为自己曾所做的每一个选择买单。现在将其公开发布，谨以此来勉励人生路上所有迷茫失措、但仍心怀希望的迷途者。)

接受不完美的自己

现在的我正处大三下，面临考研，属于典型的乖乖女，从小对父母缺乏反抗意识，专注于学习，内向腼腆，不善交际，内心细腻敏感，对于事情的决断总是会犹豫不决，习惯征求别人的意见。

或许是性格被自己和外界压抑太久了，让自己渐渐失去了棱角，没有了个性，活在了别人的眼光中，没有体验过真正的洒脱和快乐。

现在对于自己做的考研的决定，很大的一个原因是大学三年已逝，而自己并未活出想要的自我，对将要入世，独立闯荡的畏惧而找的一个暂时的避风港。

对于自己定下的教师这个职业，之前也并未为之做过周全的准备，为之储蓄相应的技能，通过支教、家教兼职之类的机会来历练自己。就这样迷茫的虚度了大学三年。

现在总是三天两头的开始焦虑，复习几天考研的知识就开始质疑自己，害怕自己的努力得不到想要的结果。若一直让这种浮躁功利的心态持续下去，终将把自己逼向死胡同，无路可退。

面对自己现在焦虑彷徨犹豫的内心，终极原因就是因为我看不清自己的内心，不知道自己真正想要的是什么，不知路在何方，心灵找不到栖息之地。

想起哥哥说过的一句话——“人所有的抑郁，都是不能活出理想中的自我所致”。

诚然，究其原因，可能源自外在的压力，被迫选择与自己的内心相背离的道路，也可能是自己连自己的渴求是什么都不清楚，最悲哀的事情莫过于此。

就是因为自己之前想的太少，总是害怕去思考人生，规划自己的理想蓝图。于是习惯了盲从、依赖。

接受不完美的自己

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幼时听从父母的安排，好好读书，考上好大学就是终极目标。于是自己刻苦用功，脚踏实地，按父母的意愿和期待考取了985大学。

来到大学，面对方方面面的压力和诱惑，开始渐渐迷茫，失去了努力的方向，动力自然无从谈起。

自此，那个乐观向上，勤奋自律的乖乖女逐渐堕落，开始被身边人所同化，渐渐地不再关注自己内心的修炼和升华，开始将关注点流于表面，无论对人还是对己，而自己还浑然不知。

直到现在，到了大三下，自己不得不面临人生的思索和抉择之时，才开始焦灼不安，无所适从。

正应了那句话——“你现在所做的一切事情都不会白费，都会在将来的某一天回报给你”。

而这就是我过去脆弱胆怯，不敢直面内心做出改变所酿下的苦果。

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父母的传统教育观从小就根植于心，对我的行为处事约束较多，使得无论做何事总是思前想后，顾虑重重，被条条框框所束缚。

而自己在意识到问题之后，也没有下意识的去突破，去解决，总是在逃避，自我原谅。

社交上表现得很被动，不敢表露自己的内心想法，害怕别人拒绝和轻视自己，不会主动融入群体。其实只是自己在拒绝、否定自己；

面对压力和挫折，不懂自我排解、调节，总想依靠外界的慰藉和鼓励来获取振作奋起的力量，遇到接二连三的挫折就容易一蹶不振，自我怀疑，对日常生活失去热情。

接受不完美的自己

然而自己又偏偏很要强，不想让身边人知晓自己脆弱的一面，除了父母，不愿主动向别人倾诉内心的失意、焦虑。找不到合适的宣泄途径。

回想起来，自己从小到大好像都在一门心思的朝着父母老师亲戚眼中的好学生，好女儿的标准去要求自己，凡事追求完美，好像只有各方面都尽量优秀了才会受人尊敬和追崇，一切超越、违背世俗观念的特立独行、我行我素，都该被质疑和摒弃。

所以凡事从小都会一丝不苟，要求尽善尽美，一旦有一点点没有达到预期的标准就会苛责埋怨自己。

现在看来，我这二十多年都活在了别人的期许中。

盲目的应试，升学，以期获得外界的认可，而完全忽略了自己的感受。

在做任何一件事之前，最先审问的不是它是否符合自己的内心，而是它是否与世俗的标准相悖，用这样那样的条条框框束缚住了自己本该自由释放的真性情。

一次次的抑制和隐忍，最终造成了现在乏味无趣，对生活缺乏感知力和热情，缺乏昂扬向上的信念和精神支柱的自己。变得连自己想要什么，渴求什么都不知道，对于大事小情都很难提出自己独到的想法见解。

接受不完美的自己

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心里的一个小爱好，在萌芽的时候，如果能在心灵内外都给予恰如其分的激励，让其在合理范围内自由成长，最后一定能发展成为专属于自己的特长和精神支柱；
一旦不由分说的妄加干涉，剥夺其存在发展的空间，最终内心的炙热也将一点点消磨殆尽。

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现在，对于自己不清楚想要什么，未来的职业是什么，我已经大致有答案了。

就是源于自己自幼的太过“乖巧”，安分守己，不敢对外界的约束与要求有半点违抗，渐渐地，自己内心的想法被一点点淹没、隐藏，最终变得从众，忠于权威，缺乏批判性思维，不敢发声和质疑，没有了自己的观点。

加之自己不敢尝试新事物，保守刻板，除了学习书本知识，很少关心外物的发展变化，平时不注重感受体验生活，发现生活细微的美妙和神奇之处，造成现在对社会认知的匮乏，对自我审视的浅显，还是一个不谙世事、单纯简单的小女孩。

大概，这就是我一直畏惧未来，不会主动设想规划自己未来的根源所在吧。

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反观一个爱憎分明，表面不拘一格率性而为的人，其实才是活得精彩而潇洒的人，他们清楚明晰的知道自己的内心，不在意别人的眼光，勇于尝试新的事物，在一次次尝试，体验，试错中发现自己，了解自己，一点点的明确了自己真正喜欢的究竟是什么。

接受不完美的自己 接受不完美的自己

没有尝试就无从谈及喜欢和厌恶。

就是因为他们有敢于尝试和勇于承担随之带来的后果的勇气和信心，才有如今这个有血有肉，内心通透，从容不迫的自己，他们愿意为自己做下的每一件事而买单，因为几乎都是出自本心，无论对错，无怨无悔。

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人生就是要有血有肉，有哭有笑，有甜有苦，有聚有散才完满，要是凡事都能按自己的预期来发展，一路坦途，也就不成其为人生了，而是一个极度虚幻、理想化、乌托邦式的超现实主义故事，没有实质的学习和思考意义。

一个人由于客观因素的制约，可能没有机会接受学堂里的正规教育，但他一定要接受一门教育——挫折教育。

缺了这门教育，他将在人生数不胜数的波折磨难中望洋兴叹，踌躇不前，最终被社会中不断前进的激流所湮没，被自己的心魔所打败，抱憾终生。

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能够将挫折、苦难当平常事，以平常心来对待，甚至视为一种自我升华，自我享受，是我们毕生所求。

我们无论何时，身处何地，面对何事，缺了什么都可以，唯一不能缺的，是对自己一以贯之、坚定不移的肯定和信心。

自我

接受不完美的自己
接受不完美的自己
接受不完美的自己

认同比什么都重要。

这种认同，决不依赖于任何外界之声、外界之力，而是真正源自一颗勇敢独立、乐观坚强的内心。

这比任何心灵鸡汤、励志演讲、名人传记都来得真实和稳定，是人源源不断的奋进之源。

接受不完美的自己