心知道答案

这些天连续在游戏里消磨时光，我还是有些话想说。

我打的这款游戏是淘宝网上的收金币下的斗地主游戏，也不知道是9月份还是啥时候开始的。当时也没有想着陷在里边，非打不可。我对自己还是蛮有信心的，毕竟好歹也是曾经自律过的人呢。

嗯，接下来当然是啪啪打脸来得不要再快呀。心里想着偶尔玩一两局的我，花了大量的时间投入进去。看着屏幕上跳动的数字，我感觉了下，心都跟着颤。

赢了开心，输了沮丧。尤其是输了，总想着下一把一定要赢回来。我就不信我赢不回来，我非赢回来不可。

当然在这样的心态下，输得更快。

它的设置是这样的：分为六级：1级每局10倍，2级50倍，3级300倍，4级1200倍，5级6000倍，6级18000倍。

关于游戏设定，大家可打开游戏界面了解。

开始大概因为无所畏惧的冲劲儿，我一度达到了自己暗自定下的目标：1000万。那兴奋不可言喻。原想着打到了就收手，结果忍不住再打。这下悲剧了，直接滑下1000万了。当然是接着开干呀，谁还能停下。

更悲催的在后头，就在我志在必得想要再次站上1000万时，失误不断扩大。假如心静时，绝对不会叫的牌，那时候就像鬼迷心窍一样，一准儿叫。很快1000万输完了。

不打了吗？嗯，显然是不可能的。我就不信这个邪。老子还可以从头再来，再来。你看，我明明是个温柔的女汉纸，不由在游戏里变成坚强哥了。

从头再来，又是一轮不分黑天白天的苦干蛮干，这下居然很快打到2000多万啦，最高还到了3000多万。

接着又是频频失败，一晚上就把之前累积的金豆消耗完了。

我写过这段经历，也写过为此我还把平生仅有的几次熬夜献给了它。就像昨晚，本来打算9:30把手机放客厅，结果一个不小心，10:30了。我人跑到客厅了，坐在沙发上继续打。眼看着时间一点点流逝，瞌睡还是没有来。

又转回到卧室，继续接着。这一打，直接熬过了12点。看着屏幕上的数字一点点变大，那种满足感还是很nice。

今早上像过去几次熬夜那样，头有点晕乎，但做饭啊，来回走动啊，会缓解身体的迷糊劲儿。

相对来说，对这款游戏的痴迷劲儿过去了。我记得很清楚，大概是在前10天。随着游戏账户上的数字跳来跳去，那种非要在游戏里打到多少的感觉，淡了，淡了。不打到也没有关系呀，我听到心里有个声音说。同时，以前那种上劲儿的发条般的感觉消失了，整个人明显松弛下来了。

期间我总是想起《小马宝莉》中的无序，嘿，这个角色，用我女儿的话说“一看就是贱贱的”，但却有一种莫名的不讨厌的感觉。

无序，顾名思义，把秩序打乱。

我想，我的行为，大概也是潜意识的语言吧。打乱曾经有的秩序吧，看看这样会怎么样。嘿，现在看，不过如此吧。生活该咋样还咋样。

如果非要有什么具体事物，来释放心中那种对无序的渴望，对我来说，莫过于斗地主游戏啦。

在游戏里，你可以体会到心性的变化。

我由开始的兴冲冲，大胆上高倍数，迅速打到较高的金豆数量。人也不由在游戏里，有些狂妄。看着那些低倍数的级别，心里有股子轻视的感觉。哎，低倍数，就是没意思啊。

这样的感觉以我亏完开始发生变化。几次从0开始，让我心里有沮丧，也有不服气，还有胆怯。是的，你没有看错，是胆怯。

看着手里的牌，我开始不淡定，总害怕会出错，亏上一大笔。叫地主的次数在变少，最高倍数也在变少。

之前有两次我打到把当天的淘金币用完了，因为高倍数用不了，我才知道淘金币数量有限。

现在通常一天下来，我还有很多淘金币。与此同时，我不敢在高倍区玩了。只要手里的金豆数量接近临近的两个级别，我就会不由想缩回低倍区。哪怕每次即使赢了，赚得也不多，也好过，刚进高倍区，牌还很差，一下子把我辛辛苦苦在低倍区赚到的都亏完。

原以为在低倍区相对安全了，我却发现低倍区也不好打了。看上去一手好牌，两个炸弹，最后却是输了很多。我仔细一想，或许打游戏的大家技术都进步了吧。

不由想起在家我们几个玩牌时，弟弟和老公说我技术不行，即使好牌在手，还会打输。是这样的吗？我以前可没有从这个角度考虑过，我总以为我出牌够可以了。

当我有了这个意识，我渐渐琢磨出一些与以前不同的出牌方式。比如以前手里大小王，再有一个炸弹，还有一个对子，两个单张。我一般为了多获得一倍的金豆，都会单张单着出，结果我就被卡那了。对方一个炸弹过来，我就进退为难。结果只好认输。这次，我降低预期，用炸弹带着两张单牌先出，然后手里剩大小毛王炸和一个对子。我就占有了主动权。

再一个就是，我明显累积的速度降下来了。以前大概三四天就打到至少100万，这次足足一周了，我还在50几万徘徊。想必和我不敢果断出手有关吧。

在牌不好的时候，一定要沉住气，不要慌，不要泄气。因为赖牌经常有，不好不坏的牌更常见，而那些一下子赚好多的好牌，一天之中只在不知道什么时候会有那么一会儿。而且好牌来的那会儿，一定要大胆加倍数。因为错过了，后边牌不好的时候，很有可能账户会缩水严重。

我也由此看出，其实生活中，工作中，交易中，我这个一急就胡乱用力的毛病，非常明显。

急有用吗？没有用。这道理我不知道吗？我知道。但在实际中，往往会像得了失心疯一样，忘记了自己。

这也是这几年一直关注内在，关注自己的心，带着觉察来体验的结果。

我的看法是：坑不可怕，掉坑也不可怕，可怕的是，你在坑里，忘记了自己还有力量。忘记了韬光养晦，心态平和。

这也是这几年交易中的感觉，行情起起伏伏，心也跟着开心或者沮丧。不做交易的人，大概不容易体会到那种心里的感觉。尤其是交易不像游戏，是真金白银和市场打交道啊。

你该如何自处呢？

大概在游戏里释放了心绪吧，我居然真的开始看起了我们老师的交易课程。2019年秋季，我报名学习。当时暗下决心，要把老师的课好好看看，看它个多少遍。

嗯，结果都是看在了嘴上。一次也没有拿出来过，电脑是新买的，课程似乎还带着那时的温度。

但行动迟迟没有见到。

这两年我体验了躺平，疯狂打游戏，疯狂看短视频，吃辣条，说脏话，不做家务，不起床做饭，饿到前胸贴后背还要把赖床进行到底，一整天抱着手机看文章，看黄仕明、武志红、李雪等老师的视频。

嗯，这些以前没有做过的事儿，我现在尝试了个遍。

我的承认，虽然这些行为看着有些离经叛道，不可思议。但可能它们是我的良药。我的心在这些行为里，渐渐苏醒过来了。它不再觉得麻木，不再像是行尸走肉，不再带着我以为有的微笑的假面，而是袒露我心里最真的情绪。

我整个人也在一次次吐纳中，慢慢知道放松的感觉。慢慢能够在我所站立的地方，静下来。

以前我还是害怕被别人说，我打游戏不务正业，要是把这个时间用来读书工作，我会怎么样怎么样。现在我坦然了，我觉得想说就说呗，我该玩好玩呗。我相信我的心会指引我走向光明的地方。

我的心里松动不少，连带着我对苹果的感觉也变了。我们俩更多的时候，像两个朋友一样聊天，表达看法。彼此也可以坦然说出想说的话，比如我会说“我想揍你。”她会说“你滚啊”。

家里的氛围不再是清冷的，也开始有了温度。

如果真要说什么的话，那就是心知道答案。