什么是爱情？是怦然心动、小鹿乱撞？是来电的感觉吗？
大多数人以为，爱是一种感觉，是让人欲罢不能、魂牵梦萦的感觉。
但其实，那只是多巴胺、肾上腺素和各种激素分泌造成的意乱情迷而已。
《自私的基因》这样描写：“据研究表明，人体在恋爱的时候会分泌很多种爱情激素，其中会让人意乱情迷产生愉悦的激素叫苯基乙胺，它会使你迫切地想和对方在一起，但苯基乙胺的浓度最高峰只有六个月到四年的时间，这就是一次恋爱的时间。
可见，爱的感觉，本来就是短暂的。
只靠那种美妙的感觉，是不足以支撑两个人长久地生活下去的。
所以，美妙的爱的感觉，仅仅是激情和吸引，并不是真正的爱。
所以人本身就不是什么长情的生物。
所以人在结婚的时候，不应该说什么不论贫穷富贵我都不会离开你这样的话，而是把双手放在《自私的基因》和《进化心理学》上宣誓：我将违背我的本能，忤逆我的天性，永远爱你。
（这答案是不是很虐？对于大多数纯情女生来说）
美国心理学家斯腾伯格曾提出的爱情三角理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。
激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。
亲密是"温暖"的，激情是"热烈"的，而承诺是"冷静"的。
只有激情和亲密，并不足以构成爱，成熟的爱，是要夹杂着冷静的。
无论在交往的任何时候，人们其实无时无刻都在冷静考量对方是不是真正“适合”自己。
否则，如果三观不同，没有共同语言，就算彼此再吸引，又能在一起坚持多久呢？
或者，你爱上一个整天游手好闲、花心、还家暴的渣男，你非要嫁给他，那你不是纯纯的恋爱脑吗？
真正的爱，一定是要带着理性的，是要经过思考和权衡的。
婚姻是现实的，是需要谨慎的。
每个人都想选一个和自己最匹配最合适的人走进婚姻，这无可厚非。
如果你觉得婚姻就是需要毫不犹豫、不假思考、义无反顾，那你可能还没有真正了解婚姻的本质。
我们不需要神化爱情，爱很多时候就是在自己力所能及的范围内择优录取，或者说是择适录取而已。
无论男的还是女的，权衡利弊是很正常的，所以谁也别嫌弃谁。
所有导致爱情的因素，从某种意义上讲，都可以归结为利益和价值。
你觉得对方身上某个特质对你有用，吸引到了你，你喜欢的点就是对方的价值。
比如，你爱上他的外貌，归根结底也是因为你觉得这个能给你带来利益和价值，你觉得他赏心悦目，领出去也有面子。
你爱上对方的性格，是因为对方的性格能满足你心理上的某些需求，比如让你觉得有安全感，或者让你觉得每天很开心。
没有无缘无故的爱。
所有的爱情和婚姻，都是建立在理性的基础上的感性发展。
所以，能走进婚姻的爱，更多的是“合适”，两个人合得来，聊得来，三观一致，才能相处得舒服。
社会心理学的研究早就证明了，激情和浪漫会随着时间而逐渐冷却。
而共同的理想、共同的兴趣、共同的价值观以及宽容和习惯等因素，却会让两个人的感情与日俱增。
现实中的现象：由爱情结合的夫妻在婚后五年，彼此爱的情感开始不断减少。以门当户对为标准结合的都能够创造财富，而许多因爱情而结婚的却都摧毁了财富。
这一项研究似乎证实了“门当户对”的重要性，但更准确地说，这说明了理性考虑而结合的爱情，会更加稳固。
如果两个人在一起生活很舒服，两个人以家庭为单位，跑赢了大多数家庭，两人通力合作，培养出难得的人才，两个人都因为对方成为了更好的人。
这就是幸福的婚姻啊！
爱情本来就是流动的状态，爱会消亡，也会滋长。
所以，就算你和一个深爱的人结了婚，又能怎么样？
你会发现，他也会老会丑会秃，会发脾气，更会气你。
那时候，你的多巴胺、肾上腺素早就已经消耗完了，你还拿什么去爱？
婚姻中不是没有爱，而是爱的形式和我们想的不一样，那更像是一种依恋和习惯，是双方合作愉快的结果。
两个人朝着有共同的生活目标努力，共同去面对问题、解决问题，随着时间的推移，互相变得越来越重要，谁也离不开谁，彼此成为对方生命中最重要的存在，这才是婚姻中爱的模样。
希望大家都能对“爱”抱有正确的态度，不因“爱”而内耗。
一旦你把爱看得太重，就会患得患失，就会变得情绪化，就容易把什么风吹草动都上升到他爱不爱我的高度，把大好的时光都花了在了思考“他够不够爱我”上。
纠结来纠结去，把自己搞得又伤心又伤身，不但苦了自己，也苦了对方。
在爱情和婚姻里，我们完全可以放弃一些究根逐本的好奇心。对方选择你，一定有他的“道理”，你选择对方，也有你的“道理”。
重要的是，走在了一起，那么，就好好彼此陪伴。
至于爱，当然不会永远保持一个不变的恒定值，但你们却可能在无数个风雨同舟、休戚与共的时刻，反反复复爱上对方，这些瞬间组成永远，爱也就变成了永恒。
笔记源自陈曼心理平台读到的一篇文，有点深刻，有点真实，有点不可接受，但很受益。
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