偏爱

偏爱

作者：谨水

开始于2019.3

我会时常想，自己是个什么人，身上留着的血，是否是热的，胸腔里跳动的心，是否还是小时候那颗。

如果想不通，我就一直想一直想，直到想通为止。

这好比一场折磨，可惜我没办法不享受这折磨。

小时候，爸爸对我说，要好好学习，上课认真听讲，有不懂的就问老师，别不懂装懂。我长大了，发现这世界没有爸爸说的那么简单，因为就仅仅读书而言，我都啃的吃力，更别说长大跨入社会成年了。

我想就学习而言，爸爸说的够清楚了，而我一直都没有领略清楚。学习其实靠的，只是一个专心和努力，专的“心”，是把心放进去，把自己忘了。努的“力”，是坚持和勤奋。

这两样，我几乎一样都没有做到。

临了了，我心里埋怨爸爸，为什么不告诉我，学习是件这么苦的事？我跌跌撞撞很多年了，但是成绩始终没入得了老师、同学的眼，我每天学的是什么？

终究，我还是埋怨。

文学是个奇妙至极的东西啊，它的大门如此好进，它是神圣的，但是我是愚蠢的，愚蠢而神圣，在文学里面，并不矛盾。

那么，还说什么，偏爱吧。

它是唯一带给我学习成就的东西了。我依附着它，如同婴儿依附着母亲，安全感是有的，勇气和智慧也是有的，甚至，名利和荣耀也会有。

写下《偏爱》，写下这堆不知所云的文字，以纪念我迷茫而好笑、同样不知所云的学习生涯。

偏爱

（一）

妹妹又拉着我说个不停，说她数学学着吃力，老师讲的东西太复杂，她要疯了。

“找不到以前的感觉，我做题都没意思。”

妹妹流下眼泪，她的成绩曾经是学校数一数二，初中时期，曾有个保送新加坡的名额。九年级就五个名额，徐班主任给她留了一个。

“会有办法的，你看，你以前那么多困难，不都克服过来了？”我焦急极了。

“任帅就是个变态，数学变态！”妹妹依旧不依不饶，狠恶恶的样子像要吃人。

我不知道该怎么办安慰，我的数学也是热锅上的蚂蚁，况且，理转文以后，我几乎就没有和妹妹说过什么话了，他们班的情况，我一无所知。

“我走了。”妹妹转身就走，我这才看到，她已经变胖很多了，背影像一座山。

妹妹学习的态度，真的是没的说。她的认真和执着是出了名的，曾经，为了一道数学竞赛题，她算了一个下午，闷热的夏天，她把自己关在房门里面，谁也不让进。

结果是数学题超纲她算不出来。爸爸看她着急的把草稿本都撕了，马上找了数学很厉害的舅舅，来帮妹妹看题。舅舅很负责地算了题，结果妹妹死活不肯听舅舅的答案，硬要自己算。

“爸爸就是觉得我不行，其实我行，”妹妹每次都这样对我说，“我行啊，姐！”

我很佩服妹妹的执着，我一直坚信，那道题她算，一定能算出来。

但是我在学习上怎么就没有一点妹妹的这种定力和坚持呢？这一定就是我成绩一直比不上她的最大原因。

妈妈也老说，我心思飘，玩手机都能玩一个下午，看电视能笑的像个傻子，当妹妹在房间满头大汗地做数学题的时候，我就没有这种觉悟。

我每次听了，心里跟针扎了一样。不难受，但是很痒很麻，要是给它机会下一秒一定能跳出来。

于是，我开始认真反思自己近段的学习的态度，反思出来了，就写在日记本里面。

“下次的月考，袁采微一定在我后面。哼，等着吧！”我把“袁采薇”改成YCW。

袁采薇经常问我写什么，我骗她说写小说，她让我给她看。

“你不写作业吗？今天不是留了很多作业？”我这样搪塞她，一边悄悄把日记本合上。

“我写完了，”袁采薇每次都这样说，“三角函数那道，很难算。”

她朝我眨眨眼：“你算出来了吧？”

我难受极了。那个眼神，仿佛说“来呀，来和我一决高下。”

（二）

袁采薇其实不是个心机的人，她很热情，每次都耐心给我讲题，一遍一遍，讲懂为止。她的数学比我好，英语也比我扎实，就是文综和语文稍微差点。我俩每次月考下来都半斤八两，名次一前一后。

我每回看完成绩，都是默默回座位，然后强打精神做题，来一个人问我，我还能跟他开玩笑。

袁采薇每次都像霜打的茄子，失望写在脸上，我看着过瘾极了。哪怕我自己没有比她好到哪里去。

但就是觉得爽。

这次月考马上就要来了，我也不能认输，一定好好考，考到袁采薇前面。到时候，正大光明地看她的脸色。

龙哥又布置了很多题，他自己说的，都是精选题，在练习册里面根本搜不到。他把题目打到一张纸上，然后叫数科去复印。

下午，数科就抱了整整一摞白卷子来。我看着，那么高高一摞，手心里急的出了密密麻麻的汗。

我又想起妹妹认真执着的脸来了，那些白卷子，突然变得可爱又轻巧。

下午我回了宿舍，发现妹妹没来。很奇怪，她每天下午都会回来的，她住五楼，为了方便，我已经给她了我们宿舍的钥匙，以防她回来做题。

在清净不被人打扰的地方做题，是妹妹的习惯。我也有了这个习惯，这次的白卷子，我带了回来。

我在想，她是不是放弃了下午做题的好机会。如果是，那么她之前和我说的每天下午回来辅导我，和我共同做题，还算数吗。

我一个人胡思乱想，题越做越乱，龙哥说用铅笔，做错了好修正。

我却连铅笔都没带。

我决定，回教室先做政治。

（三）

政治晚自习，每次都是天堂，老师是个小年轻，每次唾沫横飞的，除了知识点和必考点，就是那些个国家不得不说的秘密。他是个胖子，我们前政治老师的大徒弟，我们叫他“大师兄”。

很奇怪，我每次听他讲课，就会觉得自己可以指点江山，激扬文字，胸中涌起一股莫名的勇气。

我有一本《毛泽东自传》，是跟爸爸去湖南买的。我心想，我以后一定可以是个了不起的大人物，就像这本书里面的人一样。

湖南是个美妙的地方啊，为了更接近那个人，我把考大学的目标改了又改。

今天晚自习是政治，不知道“大师兄”又要讲什么。

“大师兄”讲了一节课的题，全是关于必修一的经济知识。讲完了我们就得到了历年考题精选，密密麻麻，看上去像缩小的大字报。

他说只有12个题，每次晚自习做一套，很快就刷完历年精题了。

我那股莫名的勇气，一下子就泄气了。

我头晕脑胀地演算着，“货币贬值率”“通货膨胀率”还有“汇率”，那么多，密密麻麻，我算了一个草稿纸。我不敢抬头，因为我知道，左边的袁采薇一定比我更难受，她演算的速度，比我还慢。

我想，是时候该找一条革命出路了。

下课的铃声对“大师兄”根本不管用，他就这么坐在讲台上，一动不动小眼睛扫视着全班，下面也没有一个人敢乱动。此时此刻，我做完了全部题目，但是，我根本没有把握交上去。

“袁采薇......”我左脚悄悄“过界”，踩住她的凳子。

“我也不敢交啊......”她像被摘了声带，声音比我还小。她指指门口，

“我早就做完了，我同学还在门外等我，找我有事儿。”

我一看门口，还真有一个瑟缩的身影，看见我的目光，一闪而过。

我突然想到了妹妹，那个下午，闷热而不知所措，每个人都在外面乘凉，她在屋里面，把门反锁，算着题。

“我得再演算一遍，不能像袁采薇一样心那么飘。”我自言自语。心想自己要向优秀的人学习。妹妹如果在，也做这套题，她一定不会留下遗憾，我拿起了铅笔。

（四）

一个书展来到了学校，书都便宜又好看，每天下了晚自习我都去光顾。

我在那里也碰到过妹妹，她低着头，每次都看不到我，专心致志地选着她的书。

“你选什么？我也选一个。”我走过去一看，竟然全是言情小说。我有点不敢相信。

“姐，你不适合这里，你是要当作家的人，那些书更适合你。”她指一指那边的名人名著。她又走到一个区域，这次我没细看，但我看到了《天才在左，疯子在右》这本书。

我脸上发烫，我最怕别人说出“作家”这个词，哪怕是不经意，我还是会有很严重的应激反应。

当作家是我小时候的一个梦想，那时候天真，写了不少东西，但写完篇都藏起来。妹妹每篇都偷偷看，看完了还会给评价，她说，我有现实主义的心，浪漫主义的描写手法。我每次都不信，认为她在故意嘲讽我，在我心里，这些作品，根本是胡编乱造的，没有逻辑也没有欣赏意义，

“姐你要有信心，你这么好的才华，将来一定是一个大作家。”每次妹妹都这样给我打气。

没想到这么多年过去了，妹妹还记得我想当作家的事。

我乖乖地走到名人名著那一边，最近其实我已经想好了一个写作题材，一有空就可以动笔。

现在可以看到，我为何成绩虽然不好，但“底气”那么足。因为我的心思，一直放在写作这上面。

写作就像一个安全岛，我在题风试海里面漂泊不动了，就靠岸在写作上面。我每天都会挤时间看书，手边时常有一个小本子，来记录灵感。有时候是日记本，有时候是各科笔记本，有的时候，做数学题很辛苦，我就在草稿本上指点江山，写下我脑中的山清水秀。

班里的同学都迷恋bigbang，爱看美式科幻片。我唯独喜欢婆婆妈妈、鸡毛蒜皮的家庭剧，有一部《青年医生》，我看了又看，对任重这个演员迷恋至极，我想，这就是我今后小说男主的模样，也是我未来丈夫、孩子爸爸的模样。

我挑的书是《了不起的盖茨比》，杨绛的《我们仨》我已经看完，平淡得像白开水。

“这次，我要来一点刺激的。”

妹妹说下午她不吃饭，任帅晚上要讲题，她要把前天的作业补了。她每天下午都要去跑步，操场上全是踢足球的少年，她坚毅的身影感动了我。

“那我把饭打好，送到教室里你来吃。”我说，“打你最喜欢吃的辣鸡米皮。好不好？”

“姐，你不要管我了。这样的偏爱，我受不起。”妹妹举了举手里面的书，“我现在都开始看这些书了，你不懂吗？”

我真的不懂，但是我相信，她只是一时走错了路，她那么聪明，道理都懂，不用我多说。

（五）

在月考来临之前，我顶着巨大的压力，完成了我的今年的第一篇小说。

我写了厚厚一沓A4纸，然后订起来，俨然一本书稿的样子。每天回到寝室的第一步，就是打开来看，一遍一遍，然后细细修改。

但是，我的月考并不理想。

非但没有追上袁采薇，就连平时的位置都没有达到。我伤心难过，恨不得马上毕业，结束这暗无天日的考学日子。

语文老师说，这次的语文题目是她出的，在临考之前，她反复地提醒哪些是重点。

“连我的反复提醒的题目都不会做的人，真的不知道在想啥。”她永远一副恨铁不成钢的样子好像谁欠了她几百万。我恨不得把耳朵堵上，这样就可以少听她的碎碎念。

“语文学习，讲究的是一个方法，有很多同学平时根本没花什么心思在学习语文上，但是人家语文每次考下来就是不错。”

“你学习语文，不能只看兴趣，该背的背了，该做的题做了，反反复复地折腾过了几遍，知识就印在脑子里了，然后需要的时候，你再往外拿，这样才是学好了。”

说的很有道理，但是我一个字都没有听下去，因为我的语文这次和上次差不多，但是上次的语文考试之前，她一个字都没有多说。这是不是就意味着，即使是学了方法，临阵的时候方寸大乱了，成绩还是上不去呢？

我有时候很讨厌这样不思进取的自己，但是我并不排斥，因为在这学习的，以后我都会用不着。

我有我的偏爱和目标，在十年或者五年之内，我的作品大卖之后，我会到湖南买下一座三室五厅的房子，把全家人接过来，然后，告别湖南，畅游天下。

这样的梦想，岂是语文老师这种燕雀能懂的？包括袁采薇，她也不会懂。

袁采薇看到我的答题卡写了满满一大堆，很吃惊。

“语文老师说，答题卡答案最好不要超过这条线。”她像个小老头一样指着我的试卷。“否则，卷面不整洁，会被扣分。”

她的答题卡字迹工整清秀，但是她那道题目分数还没有我高，我心里“噗嗤”一声。

“我下了课找语文老师分析试卷，”我把笔一盖，“你去吗？一起，”

说实话，语文老师年纪并不大，和“大师兄”一样，是应届师范毕业生。我找她分析卷子，她分析的详细又透彻，但是我就是考不好。她说我有潜力，文章写的不错，我每次听到这句话，心里那股勇气才像吹了气球一样，慢慢膨胀起来。

“那我为什么每次都分数都伤不起啊？老师。”我不止一次地这样问她。

她低下头，眼镜滑下来，一双明亮的大眼睛看着我，

“你说呢？”

（六）

周末回家，我瞒着妈妈买了一大摞信封，但是没有邮票，妹妹说我要去邮局才能买到邮票。

“我的数学考砸了，爸爸要给我请家教。”我头也不抬，“我想，这些我的爱好，可能要收一收了。”其实我害怕说出这句话，因为我写下的每个字，我都无比珍惜。

妹妹说她懂。她支持我继续我的梦想。

我笑着，拉着她的手，说还是她了解我。

“我的数学也考砸了，”妹妹松开我的手，“任帅说我是拖班级后腿。姐，我该怎么办呢？”

我这时才想起，妹妹已经不是以前的她了，她的话，已经不那么适合现在的我了。她依旧没变，还是那么执着，做题的时候认真而努力，但是事实是，这样的努力已经让她跟不上班里的步伐，她被甩得太远太远。

这时我突然觉得，自己在逃避，语文老师那个眼神，那句话，说不定在给我敲警钟。我那份心思，已经太容易像野马，一不留神，就跑到遥远的贝加尔湖畔去了。

我警告自己，妹妹这样辉煌的人，都那么容易摔下来，何况我一个小小夹缝中求生的人？我又想起自己在语文课上思维跑偏，上台做演讲，把应试教育喷了个狗血淋头。

不行，爱好可以收，但是心不能偏，爱不能偏。我是学生，心应该给学习，而不是其他。

我的作家梦只能先暂时放下了。

周末去家教老师那里，我头昏脑胀，老师提问我诱导公式二是sin还是cos，我急的团团转，老师走下讲台再问我，声音放大了一些。我脑子一片空白。眼泪止不住往下流，包都包不住。

老师问我是不是生病了。

我想，我大概是生病了，只不过，生的是心病。

从此，我放下了写作这个小岛，投身到汪洋大海中去，无怨无悔了。那天以后，我发现自己身体里面藏着执着的程度一点儿也不比妹妹差，我每天精力充沛，六点钟起床，十二点睡觉，中午全身心扑在数学上，却也一点儿也不觉得辛苦。

考学的日子一天天近了，我的数学，奇迹般地像藤蔓一样慢慢向上生长着。

袁采薇说，革命的日子要过去了，解放的日子要来了。我内心感慨，原来她也看毛泽东啊。

那一刻，以前的恩怨，都一笔勾销了。

因为我没有理由跟一个曾经战斗过的战友。划清界限，分疆割土。

（七）

妹妹一天天地堕落下去，她实在是学不下去了，连教室的门都不愿进了。她告诉我，最近在看爱因斯坦，爱因斯坦说，人只要追上光的速度，就可以穿越时空。

“我想穿越时空，”她两眼放光地跟我说，手里拿着那本《量子力学》，以前，这双手里拿的是数学练习册。

她已经不知道自己在干什么了，她沉迷在过去，认为自己的优秀是过去的执着带来的，实际上，这个执着现在在害她翻不了身了。

“你清醒一点吧，穿越时空是不现实的。”我拿她一点办法都没有，“你要是还有意识的话，就该想想怎么把数学成绩提上来。”

她蒙面大哭，那本《量子力学》却还紧紧地拽在手上。我去拿，试图让她平静下来，她却怎么都不放手。

我叹了口气：“你怎么就不明白呢，一个人的思维是有限的，你得和大家一起，才能走得更远啊。”

妹妹最大的悲哀，就是放不开过去，她老是和我说，在一教室坐着听课，旁边都是年级数一数二的学霸，根本没办法安心听课，脑子里乱哄哄的，一节课下来，往往什么都学不到。

“那样的日子我要过疯了，姐”妹妹握着头，哭着嘶吼“爱因斯坦是我唯一可以看见成就的地方，他能让我觉得，自己还是可以那么优秀，自己能知道那么多他们没时间、也没有精力读懂的东西。”她边哭边笑，样子很像疯掉的祥林嫂。

“但是你要明白不是每个人都是爱因斯坦啊，爱应斯坦只有一个，他那么伟大，百年世界里面，才出的了一个啊！”我很心疼妹妹的心理状态，“你这样的偏爱，谁能承受得起呢？”

“可是，你有过那种绝望吗？那种怎么努力也回不到以前那样的自信，那种周围都是看不起，成绩永远入不了老师、同学的法眼，那种明明前一天做过，后一天考试全忘了的感受，你有过吗？”她边吼叫边后退，“你不是我，你只是一个中等待习惯的二层次学生，你永远没办法体会我的忧伤和难过。”

这种话，我基本已经免疫了，她自从考上这所学校，这样的话几乎每个星期来一遍。我觉得她根本不明白，人和人其实本身是没有区别的，对某一样东西执着，能让它带给你成就感，而当这种执着变成偏爱，成就感就变成偏执感。

我对于写作，曾经也如此。

而当回到现实，那些看似简单，却像一个个小山一样拦在面前的数学题，那怎么也提不上去的语文成绩，和根本不切实际的伟人梦，才是我要一个一个去克服、去解决的困难。那些在地里怎么也爬不起来的日子，正是我前进的方向和动力。

这样的道理，我早该明白。

（八）

知了叫个不停的夏天，那个单数结尾的日子，我结束了我曾经梦寐以求的考学生涯。

我不愿意叫它“解放”，因为根本没有真正的解放。到了大学的日子，我的梦才刚刚开始。追求正步入正规。

妹妹住院了，她被诊出精神分裂。我只要一看见她，就想起那个夏天，闷热又不知所措，她一个人，满头大汗，在房间里算着那道超纲的数学题。

执着的眼神，曾让我骄傲，让她痛苦。

放榜那天，袁采薇打电话告诉我，她去了北方的一个大学，不有名，但是有很多明星在那里拍过戏，她要在那里生根发芽，找到自己的白马王子。

我说，我还是留在本省，我的梦想，不在世界，一直在周围。

“什么梦想？”袁采薇没有听懂，“你不是说你要考湖大？”

我点点头，一颗眼泪悄悄滑落。

“湖大在心里。”