我再次感受到，我原来是个没心没肺的人。
在教室里的时候，我经常觉得大家怎么都能和谐相处，你侬我侬，就是我总是孤单单。我的室友夏姐，自带社交，和谁都能有话说。我的灵魂伴侣晓雯，也是光芒万丈，跟她相处都如沐春风。老陆万人迷，翔宇小暖男。老学员之间总是聊不完的话题，新学员也是各种讨论不完的问题。
我觉得我傻呼呼的，大家是不是不喜欢我，我怎么和谁也无法深度链接。
三节哭成狗的环节正是因为我觉得大家也许不喜欢我，老师让抬起头来看看自己的同伴，我抬头去看大家，我看到大家的时候，大家也刚好看向我，我再去看下一个人，怎么对方也在看我，下一个，下下一个，我遇到的目光都望向了我，那一刻我感受到了爱。
那个爱唤起了我的内疚，我感觉到了我的心的隔离状态，隐隐作痛，错过了几个亿一样的难受。心痛。是的，为了不感受痛，我很久不知道爱是什么。为了不感受痛，我也躲开了爱。
即使大家愿意把我爱传递给我，我确裹紧了自己的小棉被，藏好了自己的心，我不去感受的。
课上那一刻，我的模式松动了吧？我清晰的看到原来是我自己把自己关进黑屋。
可模式就是这样的强大，打开心扉就是那一刻而已，其他时候我的心又藏的好好的。三阶的晚会上，同学之间聊的开心，我心门锁死，我无法融入，即使有同伴来招呼我，我依然觉得孤单。
那一刻我的情绪笼罩着我，我根本没看到来招呼我的同学已经向我伸出了爱的爪爪。
我没心没肺到了一定的程度，我眼里看不到任何人。
生活中也是这样，即使对方明确的告诉我他爱我，我是不相信的。我没有任何感觉，我待在我的小房子里。我感受不到一点点爱，我觉得爱也都是有目的的爱，我只相信自己的感受。
我突然发现自己确实是登上了愚昧的高峰，我以为的真的是我以为的吗？
对方给我我看不到，我还一直闹唤没人爱我没人懂我～
审视自己，怕痛苦所以和痛苦有关的一切统统一刀切断，我没有正视过自己的痛，所以我一样没体会过真正的快乐～
听说模式崩盘的时候很痛苦～借用岳老师的一句话，我们勾勾搭搭一起走，好不好？
毕业晚会的蛋糕
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