我在努力做这样一个人

最近几天发生了一些事情，导致心情有些小阴郁，所以想下笔写点儿什么。至于具体发生什么，暂且不提，基本上都是些鸡毛蒜皮的小事，但是有可能积少成多变成大事，所以决定说说。基本上每次想写点儿什么的时候，都觉得这点事不值得提，也就搁下了。

从走出校园到现在，我经历了很多个阶段。最开始没工作，为职业方向感到迷茫，觉得自己根本没有养活自己的本领，所以找工作初期，有公司愿意收留，就屁颠屁颠地去了。后来有了点儿经验积累，加上对社会有了一点儿认识，也找到自己的工作兴奋点，之后就不再对职业方向迷茫了。接踵而来的是对未来的迷茫，是一种明知道该努力却无从下手的无力感。

我在甘于现状和努力前进两者之间犹豫过无数次，明知道应该努力，却因为懈怠比努力更轻松，所以拒绝努力。直到逼不得已，感受到来自于各方面的压力和危机，终于认清楚虽然懈怠是一种生活方式，虽然人活一世无论如何都会死。但是我没资格懈怠，我一穷二白，如果连唯一可能改变自身状态的方式也放弃，那么基本上一辈子就废了。

所以可能我是认清现实比较晚的，念书的时候没有规划过未来，那时候的想法是未来有无限可能，计划赶不上变化，所有可能性都被我用这两个借口堵死了。毕业后，虽然最初阶段很苦，很庆幸自己熬过来了，能让自己过上温饱生活之后，又开始懒惰，不思进取。具体是什么时候突然想通了的，我也不知道。其后遇到过种种小转折，而当我面对选择的时候，我虽然前后犹豫，但是最终还是做了我认为正确的选择，并且没有为之后悔。

我见不得跟我抱怨，如果当初在某个时刻，他做了何种选择，现今一定是何种牛逼状态的人。早有点儿先见之明，至于现在怨天怨地吗？既然没那份先见之明，就别事后诸葛说什么“当初”和“如果”。

还继续说“迷茫”，我不清楚是不是很多人都和我一样，每隔一段时间就迷茫，突然觉得自己所做的一切都失去了意义，就好比“橱柜整理了还是会乱，索性不整理了”的感觉。如果我可以把这些状态称为自我怀疑或者道路摸索，那么就还情有可原。我羡慕那些能够做到把握住一切的人，他们拥有强大的内心和自我认知能力，他们很清楚自己要的是什么，他们在这个浮躁的社会中能够保持清醒和理智，不人云亦云，不亦步亦趋。他们有坚定的信念和强大的意志力。我知道这样的人不多，但我就想做这样一个人。

我希望自己能把握自己的方向，并时刻朝那个方向努力。或许进度是缓慢的，但我并不介意，因为我不急于求成。我想脚踏实地，扎扎实实地走好每一步。而不是依靠投机取巧，顺势而就。当然，投机也是一种本领，有其生存的智慧和法门。可我想积累，到足够在风浪和逆境里扎稳脚跟，能够不惧怕，不退缩。不因为顺境所以生长，不因为逆境所以死亡。我想做一个经得起岁月考验和消磨的人，就是不知道岁月会不会等我。

我不确定我的方式能不能助我达成目标，或许还需要更多的时间和思考来证实，但我不再为此迷茫。

事实上写到这里，才是我真正所想表达的，以上只是这两年的所感所想。我必须承认自己不能很好的处理朋友间的感情，最近发生的一些事，以及长久以来积累起来的一些事，让我认识到这些。

我一直试图修炼自己，让自己在面对事情的时候，能够心平气和地从多角度去想，去为别人多考虑一些。而不是首先歇斯底里大吼大叫，占据一个制高点，去怪罪别人对自己不够包容，不够理解。所有的愤怒，不过是出于对事件的无能为力。我希望自己不骄不躁，并且在遇到矛盾的时候能够化解尴尬。

当然做到这一点实在很不容易，虽然我认识到一些问题，但仍旧不知道如何处理。所以在和朋友间产生小摩擦的时候，就通常采取冷处理的方式。我当然知道这样不好，朋友间有话要坦明，否则就会积怨，成为日后爆发的引线。或许一次两次没什么，日积月累。那看似牢不可破的关系，很可能刹那间就一溃千里。

和平社会，朋友间的感情或许没有经过什么生死考验，但不能否定其珍贵性。感情是需要维系的，不要跟我说，这种跟你有矛盾的人不值得做朋友。人与人相处，肯定会因为个性不同而产生摩擦。

我希望能够通过沟通的方式去解决问题，而不是在产生问题之后，默默地将其埋藏起来。这样无异于埋了一颗雷，不定什么时候就会爆掉。

我不知道我们之间埋了多少颗这样的雷，在我认为有必要通过沟通解决问题的时候，问题总是奇迹般的消失了，这让我所有的准备显得徒劳而没有意义，或许解决问题需要一个最佳时间段，而我总是一而再再而三地错过。

就像此刻，所有的一切又都归于平静，但是我仍旧想把这些写下来。希望我以后能找到两全其美的解决方式，我一直坚信那些小问题都是因为处理不当才会变得尴尬，我相信其实我们都是想好好对待彼此的。

遇事多为别人着想，但不代表一味地退让，总之进退有度吧。相信以后会越变越好，我们都会渐渐成熟起来，懂得如何处理这些事。

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