活着

写下“活着”两个字的时候，好久好久我不知道往下要写些什么？如果我不是写我的父亲，有些话会大逆不道的话，我会无从下手吗？

比起前天的“我要死了的话”的绝望与悲哀，父亲今天的“又死不了了”是欢喜还是忧愁也许只有父亲自己更明白。

没有一个人在死神来临时是平静而坦然面对，包括我受苦受难的八十多岁的父亲。

在二十多年前，姑妈还活着的时候就说，父亲死了就不遭罪了。那时父亲肠梗阻做了手术，姑妈白天在医院照顾父亲，晚上老付和哥轮流着在医院陪夜，我因小女儿才三个月无法去医院照顾他。

姑妈没了二十三年了，父亲还在，听到我耳朵里的越多这样的话，“死了就不受罪了………”伯父伯母说，婶婶叔叔们说村里的大多数上了年龄的人都说，甚至有一天，大女儿也这样的说，“我舅爷没了，就不受罪了。”

有时候，我也会这样想。但是老付说，别人谁都能这样说，唯独你不能。

是的，做为女儿，唯有盼望父亲活着，活着。可没法说父亲是好好的活着的，我只能说他活着，我也想他活的好。自以为的好吃的从没有断过，自以为从里到外，从头到脚的穿戴给管着，衣服给洗换着，但这样就能可以让他活的有好的感觉了吗？，父亲心里的苦我是一点点都触及不到，清理不出的，甚至无法代替和承受。

父亲在这个家里被嫌弃了又嫌弃，又觉得处处离不开他。家里的家务，地里的农活，别看父亲身子骨弱，家里家外的活样样强撑着都能干了。他也说他没力气，没精神，走不动，可他没法停下来什么都不做，他不做，嫂子让他做。你能想象得到什么事依靠惯了的人，什么事光说不练的人的这种依赖性与习惯。何况哥生病后，嫂子越发的有借口和说法，越发的指靠着父亲，还要照顾偏瘫的儿子。哥并不感念年迈的父亲还要照顾他，他只觉得父亲拖累着他，他都这样了，父亲还要他们养活。

父亲在这个家的地位，感受可想而知。父亲一辈子软弱，好说话，一辈子围着这个家，一辈子为这个家在付出，让步，低头，如果能换来个家庭安宁，如果能换来儿子健康也就罢了……

也许唯一的安慰是他带大的孙子孙女有房有车，过的好，能偶尔回来看他一下，他会给我炫耀他那短暂的虚空的幸福。

父亲不知道为什么，他更多的爱哥的俩儿女。他能挣钱的时候也从未想到给我的俩女儿买个饼干什么的，他也许想着我女儿有她自己的爷爷。

老付出差四十多天，正碰上地里活多的时候，父亲也只是过来提醒我，地里活可以找公公帮忙。

他或许不明白也不知道，又生了个女儿的我在这个家的地位和状况。我没有多大的力气，但我宁愿累死也是不愿求人的脾气。这农活比不得高科技，不是我做不了的事情。那时真是艰难，各方面的艰难……但那时年轻，年轻就有盼头。

这么多年，我一直想使父亲的日子过得好一些。娘家大大小小的事情都尽力而为，比自己家的事情还费心劳神，结果事情并不能按我的想法实现。我希望娘家人生活的好，比我自己生活好了使我高兴安慰，毕竟父亲苦了一辈子了，总该在生命的最后尝到点甜的滋味，而不全是苦涩的日子。