该来的还是来了，儿子也在前一日刚到，到都以为时过晚，女婿也在老人离开前见了最后的面，老人的老伴一直也在旁边相伴，与自己的儿子相谈着过往，与老人过去的故事，谈到开心时，还会笑一笑，看看病床上的老人，似乎想与他共同分享，但老人在床上已经无法与人交流，大口大口的呼吸着氧气，只要氧气管，没放在嘴里，血氧就立马下降，出现生命危险，口中一直发出嗡嗡作响的声音，满口的痰已经在嘴里待不下去，好像要蓄势待发，但为了减轻老人的痛苦，不想再给老人吸痰，但又看着实在不忍心。非常的纠结。
就当他们走时，留下儿子自己和我时，我开始有些担忧，不知道还能否挺过今晚，尤其医生也已经断定，就在这两日，老人就会离开，生命体征一切都不正常，完全已经支撑不了老人的身体，更不要说上手术台，这个风险，没有医生敢接。
谁也不希望有最坏的结果发生，但是面对现实又是那么的残酷，老人的嘴中的痰声更大了，嗡嗡作响，医生提议要吸一下痰，这样会减轻负担，这个决定已经不是我能决定的了，还好至亲之人在场，他也同意了，但没想到的是，这一次也是最后一次，老人定格了在这个时间，一切都遵照医嘱，只能正常抢救，不得插上各种管道，让老人减轻痛苦，安详地离开，但有一丝希望，都会尽量去救他。
不停的按压，不停地打针，足足半小时，但身体实在一点信号都没有，我第一次也是这么近的看着一个人，一个大活人在我面前离开，对我的冲击很大，虽然那一刻我很镇定，平常，但对我内心的打击很大，我不间断的熬夜一个月，换来的却是老人的离开，一切的努力都化为泡影，最后的关头还要靠自己的意志力，对生的渴望，但也许实在是太痛苦，太煎熬，老人终究还是没能坚持住，这一个月中我看到了他的挣扎，痛苦的呐喊，对救治难以忍受的疼痛，对后期无法饮食的饥饿感，对迫切想离开医院，离开病床的心情，只想在外面透透风的渴望，都无法实现，前几天晚上，他胡乱说着话，但似乎有一句非常的清晰:"让我出去走走，我想出去透透风，不想待在这里。”我没同意，我生怕有任何的闪失和我就脱不了关系，但我会想起时，如果是我的父亲，我会毫不犹豫的带他出去，做他想做的事情，那一刻虽然有一定的风险，但在人生的最后阶段，这样值得，死而无憾。
不过一切也都消失了，我到现在还一直有老人的画面在我脑海中重现，甚至当晚睡觉我都无法睡着，惆怅的心情一直都在，我必须做点什么，改变一些思考，我不想当我自己面对此情此景时，同样没人亲人一直在我身边，那样我会感到无助，凄凉，但当然也不希望有这一天的发生，因为我要开始动气身体，让自己有个更强破的体格，来面对老去，老去不可怕，可怕的是我们不积极解决要发生的问题。我不想看到我的亲人，那么痛苦，我更希望当我离开的时候，他们要笑要开心，要欢天喜地，要把酒言欢，而不是哭哭啼啼，那不是我想要的，离开是一种释然，一种解脱，一种再见，留下的应该是美好的回忆。
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