我的爸和妈

作者: 夜未眠人未老 | 来源:发表于2017-07-04 20:48 被阅读31次

            我是八一年的,按说是八零初,也是比较早的一批独生子女,性别为女。

            父母都是老实本分的人,按现在算是事业单位和国企职工,特别遵守晚婚晚育和计划生育的基本国策。于是乎,咱爸在三十七周岁时,咱妈在三十周岁时生了我。为了响应计划生育,生生的把后面几个小弟弟妹妹,都给流了。就剩了我这一根独苗。

            我的爸爸是个事业型大男子主义男人,因为爷爷去世的太早,爸爸的幼年非常可怜,骨子的一直缺乏安全感可能和他早年的经历很有关。印象中虽然没有干出多大的个人事业,却一直为社会主义奋斗着,他在一家国企上班,干着类似集团办公室工作,经常是我没睡醒他就走了,我睡觉了他还没回来。不知道为啥这么忙,却还这么穷,可能是时代的问题。这是一个脾气和酒量都很大的人,做得一手好菜。思想上古板又老实,和那个年代的大多数人相似,爱了一辈子的国,学习了一辈子的毛泽东思想,却终赶不上时代的发展,从头到尾、从里到外都会被淘汰。

            妈妈是个独立、坚强又勤奋的女人,除了被婆婆欺压了半辈子,更多的都是在为这个风雨飘摇的小家庭不断的倾注心血。诸多变故和不顺,让她越来越坚强,也越来越操劳。在家这个范畴内,她努力改善经济条件,做着也承受着更多,即使没有大富大贵,也让我们原本拮据的生活改善了很多,而这些本该是爸爸的责任。

            奶奶是个性格很强的人,这种强,我不太理解,封建地主家庭的出身,加上爷爷的国民党军官身份,和二爷爷的地主身份,在解放后那个年代没少挨过批斗。一个人带着两个娃,不但存活下来,还都有了正式工作,颇为不易,也显得她非常厉害。因为她很厉害,我和妈妈从小就没怎么看过她的好脸色,所以幼年的我一度很讨厌去她那。

            爸爸家的亲戚中混的好的不少,但来往都不多,偶有几个也是无事不登三宝殿,办事或找你办事的。爸爸很关心他们,可对我来说,这种若有似无的关系,真的没什么印象,也更少的来往。

            妈妈家的兄弟姐妹们都是普通农民出身,朴实勤劳,对我们一家都很友善,就是传说的那种有米送米,有油送油,有菜送菜,能帮则帮,没事也会经常去看看你的那种。自然而然,我们走的也近,我对这些长辈非常亲近,同辈更觉得像亲姊妹。

            从小到大,外婆家那些乡下的表哥表姐表弟表妹都很羡慕我,因为我是独生子女,可以穿只给自己做的衣服,买的鞋子,吃一份独食,有一块自己的生活空间,享受父母专注而唯一的爱。所有的这一切,在城里看似很正常的在乡下的孩子眼中都是羡慕。每次回外婆家,哥哥姐姐们都会很照顾我,弟弟妹妹们也会跟我一块玩,所有这一切都是因为,他们的姑姑/姨娘就这么一个孩子,爸妈当是宝,外婆家的人更当是宝。

            小时候就是在这种充满福气的氛围中成长起来,无忧无虑,不缺爱。

            时间过得真快,这会已经到了2017年。在爸爸中风偏瘫的三年半里,首先是我完成了自己的婚姻大事,然后不到九个月就生了孩子,之后得知妈妈早在几个月前就查出来肺腺癌四期。我不知道怎么形容当时的感受,如果用晴天霹雳形容,也不为过。

            大肚子那会,大家都只是说妈妈是肺部感染,因为是肺科医院,担心传染,大家不让我去探视,所以都是老公一直帮我跑前跑后的去医院看妈妈。孕期的最后阶段人是有点懒散的,加上上班早出晚归的我也就没有多想,真的以为那就是肺部感染引起的咳嗽去住院治疗的。谁曾想是这样一种毫无生存机会的绝症。

            二姨说我的福气没有了。是的,从爸爸中风后,就没有了。

            本就辛苦的妈妈,一人扛起了照顾爸爸的担子。多少次,我们告诉她,你回家休息休息,我们来陪一晚或者请个护工吧。她总是说没事,没太多事情,就是看着你爸不摔下来,看着水吊完跟医生说一声,看着给你爸打点饭,没啥事。可事实上,病危通知下了两次,多少个夜不能寐,多少次扶不动爸爸撑得腰酸背疼。就这样一个不到90斤的女人,照顾一个140多斤的男人,将近一年,终于累倒了。

            我会后悔,因为婚前的自己只能晚上照顾一下家里,却没有足够坚持请个白天烧饭打扫卫生为妈妈分担的阿姨;后悔婚后做的太少,分担的太少,让妈妈孤单奋战,最终因劳致疾;后悔没有坚持让妈妈体检,错过了最好的治疗机会。很久以来,妈妈都有咳嗽的毛病,自己医生出身的她,经常去药房买点甘草片回来吃吃,休息休息就好了。如果她能早几年体检一下,也许就会发现肺部的问题,也许就会避过这一劫。如果没有爸爸的中风劳累,也许不会激发癌细胞的加速发展。然而,这都是我的后悔,可惜没有后悔药。

            事已至此,只能尽力照顾好两位生病的老人,还有自己年幼的孩子。

            父亲中风后有很长一段时间,作息不太正常,话很少,人也不是很精神。但是这几年血管好像通了点,神经好像也修复了一些,过去的记忆也都恢复了,连坏脾气都回来了。除了一只胳膊没有恢复,生活半自理,话不多,基本和常人无异。

          母亲的身体经不起化疗,幸运的是科技发达,肺腺癌这种毛病有不少靶向药。在我还不知情的时候,外婆家的长辈、姊妹们、老公都决定了让妈妈服用靶向药。这种药,在当时没有入医保,一粒680元,连续吃4个月,有机会申请获得政府赠药。外婆家的长辈们每家都给了很多钱,生怕妈妈舍不得吃,我也是后来才知道,就这样,熬过了第一次化疗,开始吃靶向药的妈妈从鬼门关被救了回来。

            幸运的是,有药可吃,不幸的是药会产生耐药性。这一把悬在头上的利刃每天让我感到不安。我开始加入各大肺腺癌治疗、家属群,去了解、去学习最新的治疗方法和靶向药的耐药解决办法。有时候看的越多越彷徨,知道的越多越害怕。因为那个耐药时间终将会来,我所有能努力的不过是让她开心一些,尽量延长生命,提高最后的生存质量。冰凉的话语,想让它有温度的显示出来,就需要改变她以往的一切,告别过去,才有可能新生。而对于一个操劳多年,家里还有个中风老伴,女儿又刚为人母的妈妈,怎么可能说放下就放下。

            爸爸在恢复一年半后,越来越有脾气了,经常为了工资卡给妈妈,觉得他没钱买烟,没钱出去吃饭发脾气。嫌弃妈妈做饭不好吃,嫌弃妈妈在身边不给她烟抽,不给他酒喝,经常口出恶言。这些都让来看妈妈的舅舅姨娘们很心痛,而我不管怎么和爸爸说,最后也是不欢而散。妈妈是大病,他也是大病,没人照顾不行,找人照顾却不被爸爸接受,三天两头就赶走。可怜的妈妈自己才恢复好一点,还得照顾他。

            每周和老公回去几次成了固定模式,当时娃太小,老是跑不现实,都住那不够住,和我们一起住,爸爸又不愿意。觉得没办法了,至少先帮妈妈恢复吧,把爸爸送养老院的心都有,可是人家也不愿意去。人说,家和万事兴,这一刻我终于体会到了妈妈一辈子的艰辛。这是怎样的一个男人啊。

            无奈之下,只好每周跑回去几次,每次回去做饭收拾,多备一些吃的,多做一点给妈妈省点力气,让爸爸开心开心。无论怎么做,总是做的太少,能分担的太少。心有焦虑,却无法改变。我时常希望自己有很多的钱,有很好的工作,让父母得以颐养天年;时常在想,如果有个兄弟姐妹多好,可以彼此安慰相互分担;可是眼前的一切背道而驰,困境如此明显。

            妈妈服用第一代靶向药将近两年的时候,最害怕的事情还是来了。耐药性开始展现,病程开始进展。妈妈开始发烧,体重骤减,人也慢慢变得没精神,吃不进东西,即便这样,她还是总安慰我自己没事。我开始还寄希望于只是冬天普通感冒,体质下降。可越来越严重的咳嗽,以至于到最后人都快起不来,才明白,已经耐药了。医生主张化疗一次,妈妈有了第一次昂贵的靶向药耐药经历,怎么都不愿意再换药。我不断的安慰她,有便宜的仿药或原料药,有很多病友在吃效果不错。

            第二次化疗结束,妈妈差点儿没了,恐惧感深深地袭来,都说这是早已知道迟早要来的事,可真的要面对,还是无法接受。开始找药、买药,让妈妈下定决心,向死而生。这一次没有做基因检测,盲吃了第三代靶向药的原料药,当时的自己是没有一点儿信心的。

            这一次,我下定决心要把妈妈先照顾好,说通了爸爸让他先过来,出院后妈妈和我们一起住,等恢复好再回去。然而,才住三天,爸爸就拄着拐杖一个人坐了一个多小时的公交车回家了。当我们知道时充满了讶异与后怕,带着孩子追回去,却无法再说服他和我们一起回来。我们带着不安离开,却只好让他独自在家。

            妈妈出院后,和我们住在一起。我等这个照顾她的机会等了两年。那一段时间,真的太珍贵,太美好。起初来的时候,因为病程进展,咳嗽很厉害,隔一会就会剧烈咳嗽,有种胸腔都被砸空的感觉。每每这时,两岁多的娃就会轻轻拍拍外婆的背。那场景让我忍不住想哭,最爱的、最珍惜的、最想照顾的两个人都身边,即使再难又有什么可怕的。

            我把新的靶向药给了妈妈,虽然卖药给我的病友很负责,但我当时并不知道这个药是不是真的有用。试试吧,不试死路一条,试试总归还有希望。这一试过了半个月,走了点弯路,却开始慢慢有好转。可我始终不敢放松,吃的饭量、营养都要跟上,体质好转一点就要就锻炼,每天都在关心她的体重。能看到好的转变是让人充满希望的,还有什么比生的希望更能召唤力量。

            好在两个月内爸爸一个人在家平安无事,安装了监控,也让人放心不少。除了安排好他的饮食,找人来打扫卫生,经常回去看看,不断的和他周旋关于请阿姨、关于妈妈、关于钱的问题。只是同一个问题,每次答案都不一样,久而久之,我的耐心也越来越少。

            妈妈的身体稳定了一些,体重也在缓慢的上升。咳嗽少了,人也有精神了,每天不是去菜市场,就是在小区里散步。我一边为母亲的求生勇气感动,一边又为科技的进步感叹。每天都很认真的跟妈妈说一遍,要认真的改变过去的生活习惯,要从新开始,好好对自己,好好吃饭,睡觉,锻炼身体,为自己而活,莫操劳。只要自己努力些,熬过这几年,再有新的靶向药出世,即使现在吃的耐药了,咱也不怕。虽然总有些自欺欺人的味道,但科技总是在发展,只要能比科技进步的时间活的久,总是就有希望的。

            妈妈最后还是回家了,还是不放心爸爸一个人在家。也不愿意看我每天为了爸爸不安心。这次,爸爸经历了两个月的孤单生活,一时间也不反对找个阿姨,于是,请了阿姨回来,让妈妈轻松一些,专心致志的调养好身体。而我们暂时可以喘一口气,每次回去也不必太累。

            生活总是这样,一头安定,另一头就有事。妈妈的事情才刚刚安稳,老公伯伯又查出来了问题,紧接着而来的手术,照顾也是个问题。独生子女的堂妹,刚毕业一年才工作,恰不在身边。为人父,却无法得到女儿的陪伴,在手术那样的日子里有点儿分外悲伤。幸好身边有个知心人照料,我和老公也不得不多去帮忙,在这样的日子里更加感慨。

            我们都有很多亲人,表亲堂亲等等,但毕竟各有各的忙碌,有时会给予很大的帮助,但这不是常态。自己的爸妈,又有谁能代替自己呢?谁又没有自己的爸妈呢。明白这个道理吧,没有人可以代替自己照顾父母,没有。

            一个是凡事都往自己身上扛,不管肩膀够不够大,让你心疼着急的要命;一个是时而清楚时而糊涂,真心疼你但更有本事气的你七窍生烟。然而,终归都是至亲,是我这一辈子最重要的人之首,是我的根。即使终有不得不面对的那一天,在此之前,都会充满希望的,努力的,尽可能的延长他们的生命,期待多些的陪伴。

            以前对我来说,是个人的时间,是两个人的时间。现在已经被父母、孩子、家庭拆分的支离破碎。新中年,是一个很尴尬的年纪,尤其是八零后这一代,事业未成、孩子未大,却慢慢迎来父母早衰,没有兄弟姐妹,只能靠自己、靠伴侣相扶相持。我们终归都会成长起来,也总归会与至亲离别,只是有早有晚,但都不易。这两代人--80后、90后,在提前面对父母的日渐老去,在提前面对父母的长期疾病,在提前面对上有老下有小的日子,真的都准备好了嘛。

            谁又能真正准备好,只能说一句,且在且珍惜,且在且尽心。

    相关文章

      网友评论

      • 记得祝福:感触良多,我妈妈也是这个病啊,痛苦万分。望你妈妈少点痛苦,多些欢乐。保佑天下妈妈爸爸健康长寿。
      • 粉色的桃林:朴实的话语讲述着光阴的故事,你的每句话都折射出,很深的道理。做独生子女真的好难!🙏🙏🙏
      • 晨晨财税人生:同龄的你,也好苦啊,如我一般。
        夜未眠人未老: @谢晨晨 只有经历过才有共鸣,也许是我们都遇到的太早。
      • 桂之华:我们都在辛苦而努力地生活!且行且珍惜!也要照顾好自己:fist:
        夜未眠人未老: @桂之华 是啊,生活本不易,谢谢鼓励,一同加油✊

      本文标题:我的爸和妈

      本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/hlnxhxtx.html