关键对话

在很多人看来，对话无非就是动动嘴皮子的事情，所谓关键对话，也只不过是内容更加重要一些，根本不值得浪费笔墨大书特书。但是如果你仔细去研究一下生活中对你影响较大的事情，你会吃惊的发现原来很多问题都是由于沟通不善造成的，换句话说，我们根本不会正确的和他人对话。——译者序

一、什么是关键对话？

你是否觉得只有两个或多个领导的交流才算是关键对话
我们时常觉得自己是个小人物，关键对话这种事好像离我们很远，所以也没有想过系统的学习或培养一些对话的技巧，稍不注意在交谈的过程中就把人得罪了，而自己还不知道原因。如果以后想要避免类似的情况，首先就应该了解哪些情况算是关键对话：

1、对话双方的观点有很大的差距

例如：让一个南方人和一个北方人辩论豆腐脑应该吃甜的还是咸的。（其实举这个例子的时候我内心比较悲愤，因为我从小生活在重庆，吃的豆腐脑一直都是咸的，偶然听说了豆腐脑还有甜的吃法，第一反是北方人口味好特别，要是我肯定吃不下，最后上网一查才知道，原来咸豆腐脑是北方的吃法，南方才是吃甜的。。）

2、对话的结果存在很高的风险（事关重大）

例如：你正在和你一个大客户谈合作，如果他最终没有同意，可能导致你一年的销售额减少10%

3、对话双方情绪非常激烈

例如：当你和你的另一半吵架，双方情绪都非常激烈，如果这时候你们做了某个决定，往往事后都会后悔。

三种关键对话的情况
总结：其实这三种情况看似独立，但我感觉他们是相互影响的，在一件重要的事情上面，双方意见不统一，如果他们继续争执下去，必然会导致情绪激烈，最终使得谈话破裂，本书就是教我们如何正面面对关键对话

二、面对关键对话时我们应该怎么做？

1、常见的反应

以前，每当我们面对猛兽时，血液就会向四肢移动，以便于作出打或者逃跑的动作

现在虽然我们没有了这些猛兽的威胁，但是每当我们遇到关键性的对话时，往往会作出两个选择，暴力对抗或者转身而逃，而无论我们选择哪一种，都是选择了用四肢做对抗，而摒弃了大脑，这样显然是不会取得好的结果的，但是当我们面对这个问题的时候应该怎么做？

2、如何摆脱这两个“傻瓜式选择”的困扰？你唯一能直接控制的人只有你自己。

首先来看一个作者讲的小故事：
一个炎热的下午，父亲带着两姐妹结束了再迪士尼的游玩，三人急匆匆的回到家里，原来这两个孩子都喝了一大瓶汽水，现在已经憋不住要上厕所了，由于家里只有一个卫生间，两姐妹又都特别想上厕所，于是很快就为了谁先上厕所吵了起来，眼看无法解决问题，只好向父亲求助。
“爸爸，是我先到的！”
“可是我比你急的多！”
“你怎么知道我不急？你又不是我”
“你太自私了。”（意见不一、情绪强烈，典型的关键对话）
最后父亲提出了一个方案：让她们自己去卫生间里面商量，早晚会决定出谁先用，时间一点点过去，卫生间里不时传来几句讽刺和挖苦，大约过来25分钟，父亲终于听到了马桶的冲水声，最后父亲笑眯眯的问道：你们知不知道。在你们争吵不休的这段时间里，你们每个人可以上多少次厕所？

两个孩子最想做的事情是上厕所，但是他们的做法却完全相反，让这个目标变得遥不可及，他们都认为只要搞定了另外一个麻烦制造者就能解决问题，一切就会好起来
但事实却往往并非如此，即使这次姐姐不如妹妹这么急着上厕所，在最后的僵持中获得了胜利，谁能保证下一次妹妹也会先急着妥协呢？想要解决好“双方”的问题，只能从自己开始，而别总想着战胜对方，这是摧毁对话的第一杀手。

3、关注真实目的

如何关注真实目的？每当我们需要面对一场关键对话时都可以停下来问自己下面几个问题,当你对下面几个问题的答案成竹在胸时，你就已经成功了一大半（我自己曾经尝试过，切实有效）：

• 我希望为自己实现什么目标？
• 我希望为对方实现什么目标？
• 我希望为我们之间的关系实现什么目标？
• 要想实现这些目标我该怎么做？

询问自己这些问题能够帮我我们明确努力的方向，并且能够影响我们的生理机能，让大脑工作，而非四肢。

其实，当作者提到这几个目标的时候，第二个对我触动特别的大，我们准备和别人进行对话时，往往想的都是“我想通过这次对话获得什么结果，我应该为此付出什么努力？”当我们真的努力过后还在沾沾自喜，觉得自己为此做了这么多准备，多么多么的了不起。其实，我们很少特地去关注对方的目标。最近我已经不止一次的在讲座或者书中看到这些观点——学会予大于取、发自内心的想着合作共赢。。。只有时刻为对方考虑，才能真的“赢得”关键对话的胜利。

4、营造安全的对话氛围

只有在安全的对话气氛中，你才能畅所欲言。人们不会因为你表达的内容感到气愤，他们表现出抵触情绪是因为在对话中失去了安全感。因此问题的关键不在于对话内容本身，而在于对话的方式和气氛。

想想我们是否有过这样得到经历，在和他人对话时，尽管对方的观点听起来让人很不舒服，但是你并没有产生抵触情绪，而是积极的接受并且配合。为什么会这样？作者认为出现这种情况是因为你认为对方在对话过程中充分考虑了你的利益，所以你觉得接受这些信息很安全，因为你相信了他的动机，在这种情况下，即使你不喜欢对方的观点，但是还是会积极做出反应（比如我们的父母经常让我们早起吃早饭、努力学习等等）

在对话过程中，当对方误解了我们的目的和意图时候，我们应该暂停争执，用对比法重建安全感。

• 打消对方认为你不尊重他们或抱有不轨企图的误解（否定部分）
  我不希望（你认为我）。。。。。
• 确认你对他们的尊重，明确你的真实目的（肯定部分）
  而是希望（共同的目的）。。。。

5、控制好自己的情绪

他人无法让我们陷入某种情绪，所有的情绪都是我们自己造成的；
产生负面情绪后，我们只有两个选择，要么控制它、要么被它控制。

我们常常认为情绪的出现是他人的表现，而不是我们自己的想法，比如，如果有人嘲笑我们，我们感到愤怒，就会觉得是感受（别人的表现）在前，然后才有了愤怒的想法。
事实真是这样吗？我们不妨想一想是不是每次遇到别人的嘲笑都会感到愤怒，答案显然是否定的，说明这并非是条件反射（他人表现），而是在此之前我们内心有了一个控制站（主观臆断），决定我们做出不同的反应。

当我们快要失控时候，应该问问自己下面几个问题：
关注你的行为，问自己：

• 我是否表现出沉默或暴力的应对方式？
  确定行为背后的感受，问自己：
  是什么情绪导致我做出这种行为？
  分析感受背后的想法，问自己：
  产生这种情绪的想法是什么？
  寻找想法背后的事实，问自己：
  这种想法的形成有何依据？

由此可见，如果对行为方式进行回顾，我们最终可以追溯到事实本身。

6、五个技巧

• 分享事实的经过

由于事实具备高度的客观性，所以最不容易引起争议，我们从事实谈起，就可以为此次对话营造一个良好的开头。

• 说出你的想法

即使我们做到了从事实出发，在表达自己的观点时也需要一定的技巧，因为当我们从事实过度到自己的想法时，是最容易引让对面失去安全感的时候，这时候我们应该表现出足够的自信，不要刻意回避关键问题，在此过程中如果破坏了对方的安全感，可以使用前面学到的对比法加以解决

• 征询对方的观点

我们对话的目的是能够自由的交流，而并非如同老师单方面的给学生传达知识，我们应该虚心接受他人的观点，只有虚怀若谷，才能做到谦谦君子（中国的文字美如画）。

• 做出试探表述

在对话时，我们应当在自信和谦逊之间找到一个平衡点，所以我们应该做出试探性的表述，目的是说明这只是我们不成熟的想法，而不是板上钉钉的事实。我们只有软化自己的措辞，才能够推动观点的自由交流。

• 鼓励做出尝试（一般是上级对下级）

在对话的过程中，不只是要鼓励对方开口，更要表明一种态度，营造一个安全的氛围，即无论对方的看法和自己有多么的不同，你都愿意洗耳恭听，只有这样，你才能在对话中得到你真正想要的信息。

其实这五个技巧正是在教会我们如何避免陷入危险的对话环境当中，以此来完成关键对话

总结：

我们每个人时时刻刻都会面临关键对话，比如相亲、谈业务、找领导加薪等，本书最关键的地方在于不仅仅告诉了我们什么是关键对话，而是通过多年的研究，给我们整理了一整套面对各种关键对话的方法，而且大多数是直接就可以运用的，只要我们循序渐进的练习，无论工作或者