她还是顺顺利利地考上大学了。预料之中。
作为姐姐,我还是开心,我觉得她至少长大了,可能每个人都会经历那一段艰难的时光,我只能在旁边看着,看着她自己走出来,即使过程中的她我能完完全全感受的到她的痛苦。
她终于得到了她想要的那种自由。可能她羡慕的一直都不是我那种吧,完全没人管的自由。她也许最开始就知道自己该做什么,不该做什么。
她甚至学会了左右逢源,在家人面前表现的幼稚出奇来博得长辈的关爱。在外面像一个猎人一样,处处权衡自己的利益。她似乎真的做她自己了,像我小时候看她的那样,不羁放纵爱自由。
上大学之后她交了男朋友,叫思?他们一起去欢乐谷,一起去长沙旅游,说走就走,做着天下情侣做的最幸福的事情。某一刻我真的觉得上帝太公平了,一定不会亏待她这么好的女孩子!
放寒假的时候我同开玩笑:“挺滋润啊!”
她却皮肉不笑,抖了抖肩。那时候我全当她在炫耀,并没有深处问她的内心想法,如果早点知道,我会受不了,即使我是她姐姐,我还是发自内心地讨厌她。
他们分手的时候她还来找我,让我和思谈一谈。我心疼她啊,太心疼了,他们在一起两年。
但是没过多久,她和JD去看演唱会之后,她告诉我,她撩了JD,还假惺惺地说,她高中就喜欢她那个什么小晟了。
她很少在我面前提起这个人,听她说少宇说的多,我只是知道一点,两个男生都是同班同学,是她学弟,好像那一个圈子的男生都和她关系很好。
我突然意识到,她当初求我跟思说一说只不过是她在分手之后走的正常程序,她扮得楚楚可怜给给外人看,她有多么负责任。包括JD,我怀疑都是她分手之后修复创伤的工具。
在那之后我就加倍地反感她,搞这么一出破事。也许她根本从来没有从高中的黑暗里面走出来,所以她在辐射身边每一个爱她的人,把每个人都往绝路上逼。我和思聊天的时候,完全感受到了这个男孩儿想要逃离的窒息感,我听同情他,也讨厌她。
我知道她城府深,没想到她偏偏用在感情上。她甚至一点点悲痛欲绝都没有,分手后她每天都开心得不得了,整天在朋友圈晒吃晒喝,跟这个出去喝奶茶,跟那个出去玩桌游。
八月份我回来的时候去她家看望她。
房间乱七八糟,没洗的衣服堆积如山了,她还躺在她的小床上没起来,低头玩手机,蓬头垢面,眼睛没戴,两个眼睛浮肿起来,下面是深深的黑眼圈,大概昨天妆也没卸,嘴巴上还有一点点深红。
她抬头看我,立马把手机丢到一边,兴冲冲地下床冲我咧嘴笑:“逛街去,逛街去。”
不知怎么地我突然脑袋里浮现出15年冬天她站在门口玩世不恭地冲我笑,说:“跟同学打架弄的。”
其实她挺丧的,我心中萌生出一点点愧疚之情。
以前读高中的时侯,她被她妈妈打的遍体鳞伤到我家只会沉默地上网,什么时候,她学会这种内心难受表面屁事没有的把戏了?
一直没有人,没有人站在她这边,无人向她延伸,我这个做姐姐的也是。16年发生了什么让她去复读我也不得而知。我一点也不了解她,我不能这么过段下定论她就是个渣女,她就是个耍心机的坏女人。或者说,从头到尾,她喜欢谁我也不知道。
直到她前两天来找我。
她给JD打了两个小时的电话。她给JD说她和思的事情:“我没有不好好地爱他,我也没有不好好地想活下去。我爱他的时候我在努力地规划未来,我告诉自己我们很好,他对我很温柔,世界上再也没人这么地对我温柔以待,可是他一直在逃避,我说以后的事他闭口不谈,我21岁了,已经不是那个16岁的自己了。他只能做当下我很喜欢的事情,可是我不愿意。小晟,所以我现在告诉自己,找一个当下我很喜欢喜欢的人,即使我知道你是水瓶座。”
我在床上慢慢听着,她确实是一个精致的利己主义者,上大学之后她身上的这种特质尤为明显,她做事情都会很快做决定,因为哪边利益大她就直接选了。换句话说,她不会浪费时间做冒险的,让她生活失控的事情。
可是她在追JD,那个态度一直反反复复的男孩儿。那天我多嘴了,鼓励她说:小晟是喜欢你的吧。
可能她一直都知道我觉得她渣,竟然什么也没说,翻个身睡过去了。
我推测出,宋书衣因为这个男生在慢慢正常化,或者变的健康。挺好的,她需要光,也许,三年前她眼睛里的复苏就是因为这个男孩儿。
我妹妹一直很好,很值得人喜欢。
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