宗介说波妞是金鱼，妈妈没有说“胡扯”，呵护孩子的心从信任开始

宗介说波妞是金鱼，妈妈没有说“胡扯”，呵护孩子的心从信任开始

呵护孩子的心灵从选择信任开始，孩子会回报十倍的努力和自信

我很喜欢看宫崎骏动画，每一部都传递着种种温暖美好的信念。《悬崖上的金鱼公主》里宗介告诉妈妈，奔跑而来的红衣服小姑娘波妞是金鱼变得，妈妈丽莎没有立即否定或表达不可信，而是给予了尊重和夸容，换言之愿意给彼此点时间消化问题，让事情表现出本来的样子。这样温柔呵护孩子幼小的心灵，真的很值得我们学习。

有没有想过为什么我们如此的爱孩子，或者说孩子竟是如此的可爱、天真、纯洁、简单？也许是因为孩子如此地爱我们，对我们完全地信任依赖，让我们发现被完全信赖是如此美好的事，所以当孩子眨着纯真的眼睛朝我们快乐地微笑时，我们的心融化了，愿意不辜负孩子的信任，给他我们所能给予的一切。

没人想辜负信任。美剧《绝望主妇》里有这么一集，一个从小生活在单亲家庭的男孩得到一位社区阿姨的尊重和信任，曾经杀过人的他，后来在阿姨的鼓励下帮阿姨顺利完成接生，然后勇敢地投案自首。这就是信任的魔力。

对学前幼儿来说，他们还没有遭遇过世俗的“污染”，所以我们要多给孩子正能量，多给信任，少给怀疑挑剔，这样孩子才会“顺杆爬”。孩子身材弱小，能力有限，本来就特别需要父母的鼓励，像出土的幼苗渴望阳光，被父母信任的孩子能信心满满地去努力，遇到挫败也乐于再尝试。

我家宁宁经常自告奋勇帮我做点什么，有些事情确实也让我犹豫，但为了不打击她的积极性，我还是尽量地信任支持。她要帮忙切西红柿，但是也怕切到手，小小个的她站在高高的台子前面，用一只手拿着菜刀把手，另一只手捏住刀背，双手齐下。趴着的西红柿后背光滑，不好切，于是她给西红柿翻个身，让西红柿仰着，光面朝下，底朝上，先像切西瓜一样中间一刀，再左右开弓的一通乱切。

后果可想而知，有的块很大，有的块很小，有的几乎切成了丁，有的滑落到地板上，汁水横流。切完后她笑嘻嘻地看着我，我很认真地点点头，请她把西红柿放到碟子里撒点白糖，她当然又把糖倒了一些在碟子外面，然后端着碟子去找爸爸显摆了。做了七八次以后，熟练了一些，她自己也在琢磨改进的办法，而我始终只是点头微笑，告诉她做得不错，继续加油。

我想如果我更强调了她的问题，不断地告诉她哪里哪里做得不好，必将导致她丧失兴趣，别说帮忙做饭，很可能以后再也不愿意进厨房。如果总是用挑剔怀疑的眼光对待孩子的探索行为，孩子会受到打击而退缩，这将大大削弱孩子的动手能力和创造力。现在宁宁五岁多了，能自己拿刀给苹果削皮，然后切成块放碟子里，插上牙签端给大家吃，我真心觉得她做得很棒。

身边很多家长对孩子爱深而责切，也想相信孩子，却又给自己不信任孩子找借口。“我家的孩子和别人的孩子不一样”“我儿子特别皮”“这么严格地管还管不住呢，要是不管还不翻天”“我已经给过很多次机会了，但效果就是不好”。真的吗？我们已经尽力了吗？我们确实做到发自内心的信任孩子了吗？

我表弟家有两个孩子，老大是女儿，今年上小学一年级，老二是儿子，刚三岁。前些天我们见到老大，孩子哭哭啼啼地请奶奶帮忙剥鸡蛋，奶奶不耐烦地指责说：“这孩子都快七岁了，什么都不会，动不动就哭，看看，连个鸡蛋也不会剥。”孩子站在旁边跺着脚边哭喊：“就是就是，我不会我不会，我什么都不会。”

孩子的表现并不像是生气，而是已经接受了大人对自己的评价，并且觉得“既然你们都知道我不会，怎么还不帮我？你们不帮我，我只能哭”。当时宁宁拉我蹲下，俯在我耳边说：“姐姐那么大还不会剥鸡蛋，我都会了。”

我站起来对哭泣的老大说：“可可其实可以试试，剥不好也没关系，多剥几次就会了。可可很聪明，只要多动手练习，剥个鸡蛋是很容易的事。”孩子还没顾上回答，就被奶奶一口否决：“没戏，再长十岁也白搭，这孩子吃方便面吃傻了，脑子坏了，就知道吃方便面喝可乐，别的什么也不会，还不如小弟弟呢，老二可聪明了。”

我听了内心无限酸楚，恨不得立即把老大抱在怀里。表弟家庭条件不错，孩子的吃穿住用都是最好的，可是在父母和爷爷奶奶的轮番责备下，孩子越来越胆怯，不和同学来往，没有朋友，当然也不会做任何家务，连鞋带都是大人帮忙系。

大人觉得辛苦而失望，但最痛苦的其实是孩子，孩子得不到信任和鼓励，不能肯定自己，不能享受动手的乐趣，深深地打击了自信心。在长期的环境暗示和自我暗示之下，孩子对自己的评价都是负面的，这不正是大人的无知害了孩子吗。

《吕氏春秋》里有个典故《疑邻盗斧》，大意是说从前有个人，丢了把斧子。他怀疑是邻居家的儿子偷去了，便观察那人，发现那人的一言一行、一举一动，无一不像偷斧子的。不久后，丢斧子的人在上山发现了他的斧子，第二天又见到邻居家的儿子，就觉得他言行举止没有一处像是偷斧子的人了。

这个故事引申到对孩子的信任问题上来，如果一直带着固执的偏见怀疑孩子的能力，则越看越觉得孩子能力差；如果抱着信任的态度看孩子，则越看越觉得孩子值得信任。难道我们不希望孩子动手能力强一些吗？

学前幼儿有时候会把幻想的内容当作真实发生的事情说给父母听。“妈妈，我们幼儿园今天飞来一只大鸟，像飞机一样大，把隔壁班的一个小朋友叼走了。”这时候很多父母会立即回敬：“胡扯！不可能，你可不能随便说谎，说谎不是好孩子。”本来是快乐的故事而已，我们却用成人的思维先从道德角度扣帽子，孩子以后还能乐意和你分享开心的故事吗？孩子还敢发挥想像力吗？也许下次老师讲白雪公主的时候，孩子会不耐烦地说：“不可能！妈妈说不能随便说谎，说谎不是好孩子。”

如果孩子描述了不可思议的事情，我们可以先微笑倾听，然后用问题引导一下：“是吗？真的呀，那么大的鸟，什么颜色的？漂亮吗？被叼走的小朋友哭了没有？后来怎么样了？警察叔叔帮忙了吗？”让孩子发挥一下，他会说得眉飞色舞，你也能捕捉更多信息来分辨是想像还是真事。这里所涉及的信任不是孩子所说的内容，而是他的动机，我们鼓励孩子的思维创造力，严格地说这是个故事，像过家家一样。等孩子大一些，他自然能分辨想像与现实。

散养心得：信任是柔韧的支持，没有人愿意辜负信任，孩子也一样。“妈妈相信你能做到”比“我看你就是不行”的反面激励有效得多。前者是信任，后者是打击。信任构建起孩子的好胜心和自豪感，打击则摧残孩子的自信心和表现欲。想事半功倍的教养出自信乐观的孩子，就从放手和信任开始吧。

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