我知道了

“我不爱妈妈了，我再也不爱妈妈了！”黑漆漆的房间里，儿子的抱怨声格外响亮。

晚上十点，我哄他睡觉，可他不停地和我说东说西，越说越开心、越说越兴奋，我怕他明早起来会困，决定先不理他，没有再回应他的“妈妈妈妈”，这招致了他的不满。

“你不爱妈妈，那你爱谁？”我知道他在撒娇，想引起我的注意。

“我爱爸爸，爱爷爷，爱奶奶，我谁都爱，就不爱妈妈。”三岁的他好像很懂得怎么气人，“只不爱你一个人”比“不爱你这个人”在情绪上更递进了一步。

“不管你爱不爱妈妈，妈妈永远爱你”，嗯，我要表现一个情绪稳定的妈妈，给他满满的安全感。

听了我的表白，他温顺了很多，躺在我的枕头上、肚子上，胳膊上，又回到枕头上，来回翻转。

也许是觉得刚才的一句“不爱”控制住了妈妈，他忍不住又来试探:“我不爱妈妈了！”边说边拍我的脸。

被他打的很疼，虽然明知他不是故意，可还是有些烦躁，可能也由于我很讨厌这种肢体动作上的不尊重，导致我此刻不想再做情绪稳定的妈妈了，妈妈也是正常人:“不爱就不爱吧，睡觉！”

这有些出乎他的意料，“啊！不爱妈妈了，也不爱爸爸了，谁都不爱了！”他一边说，一边着急地往我的怀里躺，一会儿拉拉我的衣服，一会儿摇摇我的胳膊，想让我有点回应，他还期待我说那句“妈妈永远爱你”。

我心里想:妈妈不用100分，妈妈也是正常人，让孩子感受到妈妈的不完美也没什么不好，这是我给自己的不想说找的理由。

等不到我的表白，他有点崩溃，不知如何是好，只能更加激烈地说不爱，更使劲地蹬腿，制造更大的声音，假装强势地不爱任何人，其实内心害怕地要命。

他怕妈妈真的不爱他，他怕妈妈不在乎他的不爱。

“我不爱妈妈了！”他又一次激烈地朝我大喊。

“我知道了”。

说出这四个字的那一刻，泪如泉涌。这四个字我不是在对他说，我是在对自己说。

“我知道了”，一直以来我都是在逃避，没有一刻真正面对过自己，因为不接受，所以没有付出努力去改变，我一直在努力绕开、绕开、绕开自身存在的问题。

“我知道了”，我在用自以为想通了看清了的种种冠冕堂皇的借口来逃避我的无能，所谓学习奋斗成长的所作所为，不过是本质意义上的消遣。

“我知道了”，用大量的时间学习鸡汤、静心修炼，也不过是为了给自己找到一个接受自己安逸的借口而已。

“我知道了”，就连此时此刻的坦诚，也不过是为了寻求情绪上的认同，但根本这无济于事，无法带来真正的改变。

我彻底被自己亲口说的“我”、“知”、“道”、“了”这四个字按压在地上，喘不过气，无法动弹。

原来接受真实的自己是这么残酷的一件事。

儿子在这期间，看着我哭，刚开始笑，觉得好玩，后来发现我在不停地哭，他觉得没那么好玩了，但他不知道该做什么，只是不再笑了。

“妈妈知道了，妈妈真的知道了，妈妈也会犯错，也有很多做的不好的地方，让你觉得不可爱的地方，妈妈以后会努力改正，多陪你，用心陪你，妈妈也是头一次当妈妈，希望你别怪妈妈。”

“我上次在如意广场也是‘头一次’看喷泉。”

“对，就是同一个意思的‘头一次’，可是你能答应妈妈，以后别再说‘不爱’这个词吗？”

“不爱是什么意思？”

“不爱就是不想和一个人在一起，是很伤人的，以后可以不说么？”

“可以。”