我是个归人，不是个过客

01

这几天心里颇不宁静。从张师的车上下来，慢吞吞的走回家去，路上好像只有我一个人。每当这样子的时候，我都能穿越现在，去不知道的世界，过一段理想的时光。像今晚此时，我一个人踱步在阑珊的灯光中，超脱过往，成为一个真正的自由的人。热闹白天里拘谨的言行举止统统不要，独享穿越的美妙。

幢幢高低模糊的大楼，偶尔还有一扇窗子明亮着，这让我想起郑愁予的《错误》：

“我打江南走过，

那等在季节里的容颜如莲花的开落。

东风不来，三月的柳絮不飞，

恰如青石的街道向晚，

你底心如小小的寂寞的城。

跫音不响，三月的春帷不揭，

你的心是小小的窗扉紧掩。

我达达的马蹄是美丽的错误，我不是归人，是个过客......”

那明亮的窗子里是一个无处怨诉的女子在痴等久别的爱人吗？那紧掩帷幔的窗子后,她在伫立吸烟，还是在懒卧擎杯呢？她一定在凝神等着蓦然响起的清脆门铃声。

此时的自己忍不住莞尔：我是个归人，那扇温暖的窗却不是我的归处。

塞北与江南，寒冬与三月，漆黑与向晚，桀桀的漫步与达达的跫音，能混搭成怎样的意境？我真是穿越得随心所欲，天马行空呢。

但我为什么无端的想到它？是心中期许一个美丽的错误，还是此时的黑夜孤独惹动了情愁？

02

此时的夜极冷，一切都僵硬着：黑黢黢的楼宇、泛着光的冰冰的街、街边光秃秃的杨树。各色的光揉成团团的霓虹也被冻得狰狞而怪诞。天空也暗森森的，显得空旷无垠、遥远无际。若不是嘴和鼻孔里能喷出团团白气，我会觉得连空气也在凝固着。但我喜欢这份凝固般的冷静。这几天的躁动不安，在这一刻停滞，我能做一点儿反思。

最近，我努力向朋友们推介一个项目。我的掏心掏肺的劝慰不被人理解。朋友的答复都是拒绝的笑面。往日的推心置腹已杳然不见，交流中充斥着缄默，还有深深的戒备，或者竟有敌意。怎么啦？说好的信任呢？那些曾经深情的面孔和柔软的笑意，我都已经当做友情和亲情收纳并孕育着呀。而且它们也是我在炎凉之中苟且的支撑，我本以为自己虽然走的疲惫却欢欣着边走边爱。

这些日子，我最大的痛是我深刻地认识到：我在朋友们的眼中还不足为信！这是我的失败。这是我最不愿意面对的失败！所以，我渐生渐浓孤独的感受。就像此时，我只能听着自己的心跳，听着自己的呼吸，抱怨：好运气走掉了。

03

静谧的街，偶尔有一辆车从身边悄然滑过。我眼前是一棵高大挺拔的路灯，为这冷寂和漆黑罩下一片昏黄，也带给我一丝温暖。

我本已经习惯了孤单中，看着幸福的旁人，走自己伤感的路了呀。也习惯了在寂寞里，听凄凉的曲子，写伤感的文字，安放自己那颗自以为千疮百孔过的心。

习惯了孤独的人还会伤感于孤独么？

蓦地，一丝闪光划过脑际：我或者有段时间不再沉溺于孤独的伤感。我的西风独自凉，我的萧叶闭疏窗，我的沉思立残阳……它们离开我好久了。是这样了，我已经好久不写夜里踽踽独行或哀怨自怜或刚愎自用的文字了。这即我的一段不自知的好时光，亦我隐隐觉得的好运吧。它来过了！谢谢老天。

可是它真的来过了么？我的一切都是老样子呀。

但我也悟了：生活就像一个多面的骰子。它滚动着，轮翻呈现喜、怒、哀、乐、爱、恶让我感受。我的一段时间只能看到其中的一个侧面。比如曾经的痛苦、幸运和此时的孤单，都在证明生活骰子从来不会停止在哪一个侧面。

04

是的，我的孤独来自最近的挫败。

哼哼哼，挫败。我绝不会认为零下30℃的寒冷中，再有1℃的降温就会要了我的老命。挫败，哼！

我记起自己写过的一段话，现在把它收录在这篇文章里“冬天，尤如人生谢幕般的感受，加之寒冷，便认为冬天真残酷。殊不知，繁华和伪装尽退的时候，世界还原，所以冬是最真实的季节。冬日里也会有让人驻足的一抹风景，也会有让人醉心晨光里的片刻宁静。如果能有挥霍雪飘时屋里慵懒的权利，如果能常于冬日窗前浸淫岁月静好，强愁消逝无痕的时光……且行且珍惜。”

总忽悠学员：无数的人都在努力，绝不要轻易的放弃。这句话更适合现在的自己。我仍一事无成即我的寒冬了。但我不会总是悲悯自己的一事无成，哪怕将来还是一事无成。“千磨万击还坚劲,任尔东西南北风。”

但愿郭磊看到这篇文章时，还能有兴致说：“每当活不下去的时候，看看徐师的语句，瞬间就有了想再喘几口气儿的感觉。”哈。

此时，严寒包裹着我，我的心却终于温暖起来。是的，我喜欢这样子的夜有凝固般的冷静。它帮我梳理过往，矫正现在，正视未来。

愚蠢的我似乎总是纠缠于纷纷扰扰中，但侥幸自己还会思考，还会写文，还能寻觅到生活中种种快慰。也侥幸有许多亲人和朋友在默默地关注和祝福着自己。以这些美好当自己生命的喘息，是一种幸福。

05

我知道为什么会想起郑愁予的《错误》了。

——我是个归人，不是个过客。