我想我是产后抑郁了

  自从生了二宝以后，感觉人生特别灰暗。整个人生都改变了，事业拱手相让给同事，身材不忍直视……心态也越发不好。

  昨天晚上，老公聚会。我把大宝学跳舞视频发微信给他，他没回复我。晚上9点多还没回家，问他什么时候回来。他说还在喝茶，等到10点30才说在地铁文化宫了。11点多回到家，洗漱完一片寂静。我起床一看，他在沙发上看手机。上完厕所，我一愤怒就把门反锁了。他过来打不开门，发两条微信，开门、开门。想起他对我的种种，想起他说过的话，感觉像一根根刺，刺在我的心里，泪流不止。

  前天，去药店买了3瓶维生素。老公付的钱，他说，一共170多，你可以不吃爱乐维了啊！我解释说我要喂奶，对小孩好。里面有一瓶是他的B族维生素，他没主动买，是我硬给他买的，担心他的口腔溃疡。回想起来，感觉我们之间的情感付出不对等。

晚上12点过几分钟了，我打开门去厕所把红红的眼睛洗一下。乘机他就进了房间。不到5分钟鼾声如雷。

  睡了一会很难受，继续流泪，睡不着，又感觉口渴。起来喝水，看会书。过了一个半小时又接着回去睡。

  躺在床上，我想我是后悔了。当年义无反顾，为爱远走，忍受了孤独和寂寞。10年的等待和付出，为他生了两个孩子，经济独立。然而，在人生最艰难最无助的日子，他却安然自若，没有体贴和关爱。记得刚生完宝宝，他象征性的发了一条朋友圈，老婆辛苦了。然而转背就忘了，认为所有女人都是这么过来的，你就是矫情。该玩手机玩手机，该看电视看电视。

“今天流的泪，就是当初脑子进的水”。说得很有道理。

  晚上，大宝睡前让我给他讲故事。我不经意间问他，我们不要爸爸了好不好？他装着带着哭腔说，不好。那不要妈妈了好不好？他也装哭说不好。我说爸爸妈妈，你选一个你要谁？他说我要爸爸妈妈。我再重复问了他一遍。他还是说我要爸爸妈妈。

  稚子无辜，他们的生活被大人所主宰。回想自己惨淡的童年，我不想让我的孩子也要这样。既然选择在一起，既然生下了他们，就应该为他们负责，给他们一个温暖的家。

  想到这里，我想跟老公和解。是我对他的期望太大，希望自己付出有对等的回报。黑暗中我抱住了他，脸贴在他脸上，说我睡不着。说完眼泪又忍不住流下。他把头转了一下，没有理会那些眼泪。就说睡吧，睡吧。接着又鼾声如雷。

  失眠了一整晚。我很难过，我想我是产后抑郁了。