回首我过去20多年的时光里，我居然没有谈过一场恋爱，不免觉得有些遗憾。像青春里那么热烈的喜欢一个人，愿意为他做各种事的心，大概再也不会有了。
在我的中学时代乃至小学时代，其实有喜欢我的人，也有我喜欢过的人。也许我没有早恋不是因为妈妈时常在我耳边叮嘱“好好学习，不要早恋。现在谈恋爱会影响成绩。”而是我从来没有遇到一个两情相悦的人。
现如今，我习惯了一个人的生活，偶尔会感到孤单寂寞，看到身边的朋友个个谈起了恋爱，沉寂的心也难免躁动起来，“啊！我也想好好谈一场恋爱啊！”但一想到有个人要来打破我现有的生活节奏，我又觉得还是一个自由自在的好。偶尔羡慕恋爱的甜蜜，偶尔享受独处的自在。
想起以前喜欢过的人，也不知道他们如今身处何方，在做些什么。而我自己最难忘的就是L和W了。L是我的小学兼高中同学，从高中起我就喜欢他，一直到大学结束。我不知道那算不算是真的喜欢，在那段我以为是暗恋的岁月里，我曾经多次内心激动的想要向他表白，甚至写了一封情书想要在两年前的七夕前夕和他表白，然而经过一晚的辗转反侧，我终究是没有勇气迈出那一步。
因为对他的喜欢，矫情的我明白了何所谓“寤寐思服”，也深刻的体会到了暗恋的心酸。很多次，我想告诉他其实我喜欢你，但真的是太没勇气了。那种焦灼的心，难以抑制的冲动，及害怕对方不喜欢自己的卑微，一起涌上来，在心里掀起无数的波浪。
我是个很喜欢仪式感的人，很早之前我就打算要在我毕业之前，在我的学生时代划上句号之前告诉他，我曾经喜欢过他。
是的，我做到了，而且提早了半年，因为我已经不堪这暗恋而没有勇气的折磨。
很感谢他，虽然不喜欢我，但在我说出来的时候，很好的维护了我的自尊心，让我在这场暗恋结束之前没有感受但任何的伤害。
时至今日，我们早已不再联系，但我还是很感谢在我的青春里，曾经那么热烈的喜欢过一个人。
至于W，我们相识于网络。他说他是见色起意，而后来这场角色扮演游戏，只有我自己当了真。因为他，我再也不敢相信网络的恋爱。
我朋友说这就是典型的渣男，广泛撒网，选择性捕捞，只负责撩，却不想负责任。突然觉得自己那么可笑。明知是场戏，却没控制自己当了真。也许女生真的是感性大于理性。
想起我们之间的所有，我似乎看到了我的卑微。上个月，我精心打扮坐上高铁去见他，而一顿饭没吃完他便被一个电话叫走了。我对于他，可能只是个网友。我弟弟知道了很生气，说“你长的又不差，为什么要这样子作贱自己。”我的自尊心不允许我承认我是在作贱我自己，我试图找出一份说辞来掩饰。“我只是想断了自己的念头，就想去见他一面，那我以后想起来就不会后悔了。”
其实，连我自己也看不起我自己。在他三番两次突然失联的时候，我就该明白。“士之耽兮，犹可说也，女之耽兮，不可说也。”
那天，想着第二天要去见他，我和朋友特意去买衣服，那晚，我一晚没睡着，那天一大早我就起床化妆，美美地出门坐上高铁，奔赴他所在的城市。
有人说：“人的一生中，总要有一次为了爱情而奋不顾身抛下一切，许多年后想起来才不会后悔。”有人说有时候放不开不是因为失去，还是因为心疼自己的付出，那么我呢？
我只知道，求而不得，不如随风而逝。
我依旧期待着遇见一个让我觉得相处得舒服的人。那么在遇见他之前，我也会努力成长，做更好的自己。
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