昨天无意间翻看上学时的日记本，发现了一个躲在墙角的小男孩。
01
小时候的记忆不是很多，咱家的地址一直在变，记忆里的场景也换来换去。
我出生在X市，在这里最深刻的记忆是我坐在饭桌前喝着粥，饭桌上却不见你们，我循着声音走到卧室推开一小点门缝看到你们正在打架，我高兴的呼喊：“哦~打起来啦打起来啦~”，你们发现我在偷看就停止了打架，一边争吵一边拽着我回到饭桌上。
后来我住在外婆家让外公外婆带着我，他们说你们工作忙顾不上我，我从来没担心过什么，那时候的我也不知道父爱与母爱的意义。好像从小我也不觉得缺爱，带着一群小屁孩偷别人家的鸡蛋和藤上的葡萄，快活得很。
02
我使劲想了想，也没回忆起来你们是哪一天离婚的，记忆里是有一天我像往常一样在院子里赶鹅，你们出现在门口，随后我爸带着我离开。那时候的我同样不知道离婚的意义，以为就像我把隔壁舅舅家的小妹妹弄哭了她不理我一样，再叫她出来玩的时候她又很开心的跑出来了。
后来我爸割舍掉X市的工作和人脉，带着我在B市白手起家，爸爸在街拐角租了一间工作室，我们住在十平米不到的隔间里，再也不见妈妈。
没有小说里那样天降奇遇，我爸只能白天工作，晚上也工作，我从来都是自己玩，要么就是调皮挨打。
喜闻乐见的，我成绩很差。我还想和在外婆家那样带领同学去玩但是谁都不理我。听说他们只和成绩好的一起玩，然后我好好学习但是不知道为什么我总是不招班主任喜欢。
我记得有一次我爸特别生气，吃饭的时候把筷子摔在我的脸上，原因是我死活不去学校上课。其实那天上午有两节示范课，班主任放了我一上午假让我一个人在自习室看书，班主任对我说：
“你看看你穿的这破衣服。”
翻到中学的日记时上面记着我被同学使唤着打饭打水；拉开我的背包在里面翻着他们想要的；拿走我的钱包和饭卡然后“请”我吃饭。我也不知道从什么时候开始没了小时候带领小屁孩的锐气，别人欺负，我就受着。
那时候从来没有比较自己和其他同学的不同，听不懂他们问我妈妈在哪里。我也不知道在哪里，不知道就不知道呗，有什么可问的？
我继续喝我的鸡蛋汤。
03
就像我不知道你们什么时候离的婚一样，突然有一天我爸带着我妈出现在我面前，我妈哭着抱我，我爸对我说：“这是你妈。”我叫了声：“妈。”回过神来的时候咱家已经搬到了A市，有了自己的家，我也有了自己的屋子，我的旧铅笔盒被我妈扔掉换了新的。
后来的日子里好像并没有什么变化，只不过床大了点，房间大了点，碗里的肉多了点，只是多了一个妈妈。
好像又有了变化。床头的书越来越多，挨打的次数越来越少。我可以问我妈这道题怎么写，可以问我妈明天穿什么衣服……再到后来，我妈告诉我要在什么时候交什么样的女朋友。
没有原因的，我很喜欢夜晚，天黑了没有开灯，不管在哪里都是黑色的幕纱，我觉得很满足。
身边的同学和朋友换了一批又一批，我的社交里强调着尊重，对恶作剧和负面评语表现的很敏感……所幸一直有人这样刺激我，反而磨平了我心里那些所谓的骄傲。再后来，我给人的感觉变成了平和、淡定、好相处，我也这样认为。
直到因为抑郁拔掉自己的头发，直到要用镇静药物维持睡眠。
前段时间和女友吵架，女友指出我敏感尖锐，表现出来的和心里想的其实不一样，给人的感觉很不真实。好友评价我：
“好烟好酒好交往，易燃易怒易爆炸。”
那一瞬间我很想把锅甩给你们，我想怪你们带给我的经历让我总有极端的想法。转念我又想到我和我爸一起生活时，早上给我一块钱买两个包子，我吃两个我爸不吃；想到和同学打架，我妈冲到学校一个人质问众多老师和家长；还想到你们为了我又重组在一起……
现在咱家有了起色，我爸实现了白手起家，他一直都没有抛弃我，为了高烧38℃的我扔掉一个大单子，为了肺炎睡不着觉的我通宵唱难听的儿歌。
我妈拿着一本食谱摇身一变成了大厨，做出全世界最好吃的饭菜。一撸袖子挡在我面前，成了最安全的保护伞。
我知道咱家很努力，你们已经给我最好的了。
不知道以后会不会有人继续指出我更多的心理缺点，也不知道我心里的阴暗面需要用多长的时间迎接阳光。
但是不管发生什么，反正我爱你们。
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