“天黑黑欲落雨，阿公仔拿锄头欲掘芋 ，掘啊掘掘啊掘 ，掘到一尾旋流鼓 ，（依呀哎都）真正趣味” 这是儿时奶奶经常教我哼的曲子，多年后回忆依旧记忆犹新。
小时候住得地方是古厝。我在那生活了14年，我的童年回忆都在那里。我们住得古厝是个类似四合院的房子，分上落，举头和下落。上落正中间是厅堂，宽敞明亮，为奉祀祖先、神明的场所还有分布在厅堂左右的有两个大房和边房。举头两间相对，中间是露天长满杂草的凹地；下落大门左两间房，右一间房，那是由墙石混砌巩固起来的古老房子。外围的红砖本应颜色较深，可是由于我们住的房子年代比较久远，再者没有重新粉饰，现已经褪色成了浅浅的淡红。
那时候家庭收入微薄，物质自给不足。所以奶奶会经常外出拾废品或者自己种菜到市场去卖来补贴家用。
有时奶奶外出拾废品可以说是“日出而落，日作而息”。早上吃完饭后就出去一直到晚上才回来，有时候到黄昏还没回来，总是等得我干着急。每每跑到门口左顾右盼，盼着能等到那个年迈九十的佝偻身影，有时夜幕降临都没能盼回来，就只能满大街的去寻找。见到后，总是能欣喜欢呼的朝她跑去并紧紧的抱住。那种担心急切心情，以及见到后欣喜若狂的感觉现在想起来都仿佛昨日。
我曾经跟奶奶到市场卖过菜，不过那附近很多同学都住在那里。所以经常能看见偶尔晃过的同学，我曾因此感到丢脸没面子过，所以每当有同学走过我就跟没事一样假装走去旁边，待同学走后再回来，就好像不是我在卖菜一样。现在想起，一度为自己的不懂事而自责，多希望那会能帮奶奶好好卖菜，然后早点回家。而自己居然竟想些有的没得。可惜没有时光机，不能回到曾经，无力为自己一些幼稚窝囊的行为做什么改变。
不管拾废品也好，卖菜也好。最后得到相应报酬后奶奶都会买点好吃的给我，那时候吃好吃的东西很简单，就一个煎饼，一根油条，一杯豆浆就能打发了的。别看这些廉价的东西，在当时我们有时揭不开锅的家庭情况里额外吃这些东西可以说是很奢侈了。奶奶总是看我吃就能很高兴，当然我也总是会吃一半剩一半给她吃，就这样俩人吃着一根油条或者煎饼的就已经是很幸福满足了。
属于我们的夜晚
夏天很热，总是能听到知了的叫不停。曾经看到希腊神话中的一则故事，一女神和王子结合生下了孩子，女神很爱王子，祈求神王宙斯赐予王子永生，宙斯答应了，可却忘记了赐予王子不老的容颜，结果王子年老色衰得跟老翁一样嘴巴却天天在喋喋不休的唠叨。女神听烦了，就把王子变成知了，没完没了永生永世的一直叫。
凹地里的草我们每到它稍微长长点就拔掉，可总是“春风吹又生”的，拔完又长。那会就拿了点农药浇水喷撒下去，隔几天那些草就都死光了，乍一看光秃秃的现象还有点不习惯呢。不过从那以后我们都会在夜晚搬个凳子坐到凹地去，坐着看星星，吹着徐徐而来的凉风，甚是惬意。
我曾不只一次的问过奶奶，分布在天空中的那些星星都叫什么星星，比如：“奶奶，那三个快连一起的是什么星？”，“北斗星长什么样子？”，“什么时候才能看见银河？”最后还得问一句：“人死后都去了哪里。”前面问题的奶奶回答的印象不深刻，后面那句倒是记得：“变成星星了，最亮的那颗星。”少年的我信以为真，满脸充满不可思议的惊讶。
睡觉都是和奶奶睡一张床，当时是家里是黑白电视，而且还是有点破烂的黑白电视，能放映的频道寥寥无几，有时放到一半就闪现了;还有个收音机，不过都是一直搁置在旁的，放了磁带进去也播放不了，而那些磁带的黑色胶卷都被我拔出来，丢得满地。所以每次不是跑到邻居家去看电视，就是在家看书。小时候非常喜欢看童话书《安徒生童话》，《格林童话》，《伊索寓言》……尽管家里再拮据，我也总是会要奶奶挤出一点散钱给我买书，虽然有时会被回绝，但我知道她钱放哪里，所以就自己去拿了，她对我总是睁一只眼闭一只眼。睡前我看书后就会对她唠嗑童话书的那些内容，比如莴苣姑娘，小红帽，白雪公主，皇帝的新衣……然后还要分身术似的绘声绘色表演，一看到奶奶那逗乐的笑脸我都会一脸得意，不过总感觉她没明白我的表演，都是配合发笑而已，但我仍很满足。
睡前我小动作总是特别多，不是说热要扇风就是说背痒了要奶奶给我挠痒，她就挠啊挠，最后动作停止了，我知道她是睡着了，但我依然还是把她的手放我背上，晃醒她要求继续给我挠痒直至我睡着。
别看我这年过九旬的奶奶，她可是身体硬朗，眼清目明，就除了耳朵有点背。可是在我读了初一那会她却病倒了。
奶奶病倒了，再也不能独立下榻。想下来时候就得扶着她，吃喝拉撒都得人照料。视力听力身体都大不如从前，饭也总是只啜一小口。讲话也就小小声，基本上不讲话，我看着这样的她心如刀绞。
放学回来，就扶她起来喂饭。所谓的饭也就是白粥，她总是只啜一小口。吃完后隔一会，就扶她起来蹲马桶，晚上放学回来就帮她擦擦身子睡觉。自从奶奶病倒后我不再和她一起睡，虽然在一房间却是两张床。尽管我偶尔也还是会爬到她床上去，但她也不再和从前那样和我讲话了也不能在抱着我帮我挠痒，我知道她很虚弱。所以就抱着她，忍着酸楚的鼻子问：“奶奶，我怕你死了。”她兴许听到我的话，侧身微微一颤，说了声“傻孩子。”便没有了后序。
在病倒的半年后，奶奶过世了
我望着合上了眼睛的她，摸着她僵硬了的身体，知道她再也不会醒来了，第一次体会到什么叫痛彻心扉。我看着进进出出穿着一身白衣的人，感到天旋地转。那一刻，想跟着奶奶一起永远的闭眼的心都有。
我曾经问过奶奶，问她什么时候会离开我。那时候的回答是等你能生活自理，洗碗做饭的时候。确实是做到了，这个把她一生爱都给我的老人儿我却没来得及为她做些什么时就这样永远的离开了我。
多想和从前一样，牵你温暖的手掌，可是你已不在我身旁，托清风捎去安康。
每次回忆起奶奶，我总是会自然的抬头望着夜空。你是夜空中最亮的那颗星吗，听到我无声的缅怀和仰望的思念了吗，会照耀着我前行吗？多傻，这怎么可以用疑问句，那可是深爱我的奶奶啊。
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