回忆：
昨晚做了个梦，梦见了初中的班主任，在我心中她一直是最最严厉的老师。可是现在这个阶段，当我回头去看她，我心生怀念，怀念那段日子，那段单纯刻苦的日子。可以说，在逸夫的初中和小学时光，是我的启蒙时刻、原宿时刻。
我梦见了在A班门口走廊熟悉的铝栏杆旁，我整个手搭在上面，远眺。对面竟然是黑夜的群山，群山里竟然有发光的城堡和星星，它们变换着色彩，特别美丽，我看的出神。
此时，班主任踏着高跟鞋的声音来了，周围的同学都忙着停下一切课外活动，躲什么天敌似的跑回教室。呵，熟悉的逃窜。现在只有我站在原地，微笑着。因为我懂了，这一刻是多么的神圣。
终有一天，你看破一切“等级”，知道了老师也是普通人，敢上去滔滔不绝地攀谈，人生、理想、琐事、烦恼。倒不会太说明你此刻心灵强大了经历的事多了，我想更多的是因为时间回不去了，角色发生了改变，你才勇敢了。
然后陆陆续续的，我梦见了教语文的詹老师、数学的文老师和物理的刘老师等等。刘老师是对我有很大的思想帮助的一位老师。这种感觉在高中之后再也没有过了，直到了大学，也没有原来那么强烈。
昨晚做了这个梦，今早五点就醒了。我越想越奇怪，越想越难受，真的就哭了，眼泪比表情变化来得还要快。最后正式地泣不成声。不知道是快乐还是悲伤，可能也和昨天的奖状提名有关，但是我想绝对不止这些。
可能这么两年多了，自己的某种积累终于开始得到一点点客观的认可。
人不是你说自己改变了就算改变的，得有事实的积累。学生时代可能是一年、两年，长大了这种时刻可能需要十年、二十年等待。那时，你还能十年如一日地秉持着初衷吗？我想很难。幸运的是，努力在这个阶段得到的回报反馈比较及时。
现在我还挂着眼泪。这么早就醒了。等会儿还是想再睡一觉的，也许睡得着也许睡不着，不过第二天再也不用赶着起床背初中的英语吃个早饭后匆匆去学校了。我不知道这篇文章今后老师们是否会看见，我想把它分享给他们，也算是，小小的慰问吧。毕竟这么多年了，自己未来的路，还很长很长。
正文：
今年刚大三，这是大二的专业课成绩评选的国奖。有人认为得国家奖学金或者那些成绩拔尖的人都不是传统意义上的人，甚至不理解他们的思想。可是，坦白的说，从大一开始自己就没有什么“宏图大志”，只单纯觉得对大学这个新体制存在着敬畏的心。
没有一进大学就嗨和放纵，在一个人的学习和娱乐之间寻找平衡。当了个小小的学习委员，小处见大，我觉得自己得到的师生友谊比自己参加任何社团都多。可以获得更多的教学理念和与老师的沟通，这是比较明智的决定。没参加过任何社团或者学生会，失去了丰富经验，得到了时间。因为我似乎早就明白了大学里有许多没有意义的活动。而我现在才在慢慢补回来，时间成本让我决定这么做。
这是啥？人是一根有思想的芦苇。
于是就这样，2015年九月开始了我的在外界看来是清教徒般的生活。偶尔撒野，偶尔狂欢，可生活的底色还是沉静。可是自己曾乐在其中，离人们口中的痛苦还差很远，只能形容为别扭。外界以为我很痛苦。可“学习使我快乐”是真的，心理学家证明，人就是天生就喜欢学习知识，只不过教科书是枯燥的知识，课外的是丰富的知识罢了，都在学。
从没有想过，“我要当第一，要拿奖学金”，从来没有。爸爸也告诉过我“不争莫与争”。大学里从没有过和别人比较的心理，可我又是个完美主义者，所以对专业课的要求比老师对我们的要求还要高。才会每次期末考试都向满分努力着。我喜欢那种精进的感觉，而这种韧性放在今后任何一个方面，都是一种能力。
虽然，老师期末给了重点和复习课件，不过事实证明，还是会有人因为有后路，所以导致总有一些人会挂科。而最后拿奖学金的，往往也不会是那些人，是对自己要求更严的人。可能这也就是，小事做到极致就是伟大吧，符合工匠精神。求其上而得其中，求其中而得其下。
其实学习就像修心的过程。
昨天得知自己有资格拿到国奖，其实心里并不是开心到爆那种，反而觉得这是种附属奖励，真正的奖励是两年来大学生活对我心智的陶冶和培养。人需要一种危机感，尤其当你的环境十分疲软的时候。而这种精神在这个二本甚至三本院校是十分缺失的。
一切让心智得以保全的原因，我想就是孤独吧。
因为孤独，才得以思考，不亦步亦趋，不左顾右盼，然后你才会找到真的自己。自己是个什么样的人，自己怎样与自己和解从而到达目标。这都是孤独教会我的。虽然它不会让你变得多优秀，但至少它会让你不被环境污染。《乌合之众》告诉我们，人们扎堆聚集的时候，往往就是思想最堕落的地方，不是吗？
多少精英和成功的人，他们都是在深夜无人的时候默默孤独地努力。虽然看他们在外人面前夸夸其谈，但他一定是有闭门安静独立成长的一段时间的，一定的。
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