文/江一单
不懂为何会在这么尴尬的时间醒来，两点四十七分，还这么早，我却感觉自己睡了一个世纪，睡到我终于在闹钟前醒来，然后天真地以为再过几分钟闹钟该响了我该上课了。
头有点晕晕的，不太懂昨晚到底怎么了，但我知道，是一种撕心裂肺的无可奈何。胸前的小熊被我紧紧地抱着，我像是一个失去安全感的孩子，第一次发现，你寄过来的熊原来这样温暖。你说不开心时不要忘记找你，可我再也不会找你了，我懂你的客套话，这么长时间，我就在我的大学里安安静静从来不会打扰你，就像你也不会再像当初一样不时地找我了。
肚子里空空地隐约难受，我想这可能是我一直抱着小熊的原因，似乎这样就不会那么疼痛了。
我记得的，其实我没喝醉，我依旧记得自己多少次想哭又把眼泪吞下去，我记得跌跌撞撞地回到寝室后，其中一个室友大声地骂我：“一身酒味，臭死了。”我没回应，已经过了用言语敌敌相对的年龄。其他两位室友一直在问我怎么啦，这个倒是忘记怎么回答啦，我记得我说我没醉，却又在厕所里吐了几次，用冷水冲着滚烫的脸颊，不懂今夜为何脸会这么烫，似乎就像我喝醉了一样。
其实我真的没醉，我有意识的，只是略微有点头晕，略微有点不太舒服，但我记得好多似乎模模糊糊的影子，比如开头所说的无可奈何……
无可奈何，那是什么感觉呢，就是突然发现自己像傻瓜一样去掏心掏肺地喜欢一个人，却发现，原来现实不是我的童话故事。一个重要的夜晚，一个感人的《你的名字》，你的名字是什么，是什么，似乎不会突然忘记，但会渐渐不再对它感到神经敏感了。
我还是喜欢七堇年，不远万里，可我再也不会近距离地喜欢你了。可以撤回“我喜欢你”吗？似乎已经过了两分钟消息撤回的期限，没关系，一旦清空聊天记录，就什么都没有了。这是我喜欢保存聊天记录的原因吧，因为每天睡前的习惯性清空聊天记录，我多害怕，醒来后找不到之前的哪怕一点点回忆。
是不是，所有的真相一旦被撕开，所有的想象都会变得仓促无力。好朋友，你好，我说以后有麻烦还是会找你吧，我也说似乎就算有麻烦也不会找你了。是我的矛盾，是我的倔强还是第一句话只是我的口是心非？
我说永远不要先喜欢一个人，是真的，第一次发现自己这样脆弱，这样经不住现实的冰冷，谢谢你把我当好朋友，也谢谢我还喜欢了你这么这么久！
其实很想问一句，昨晚你的心情如何，是想嘲笑我的愚蠢还是惋惜我再也不是你的傻蛋了？你也会难受吗？你也会心疼我吗？你是不是觉得我这么久的付出在你看来只是我的一厢情愿？你说我不走你也不走，对不起，我不愿意让你为难了，那我就先行离开吧。写到这里，泪水就不争气地流了下来，可我很清楚，这一刻，我比谁都清醒。爱情算什么，是我先动的情，那么这个结，也应该由我来解开，再也不会为你吃醋了，再也不会保存聊天记录了，我们的故事，到此为止，以后温州，我还是会去的，只是不知道是和谁一起了，因为我一个人肯定会迷路。就像我曾经一度痴迷英国，英国，我也一定要去，这是我的青春，我本就应该让每个过程有始有终。
以前有个人会看我每个动态，看我每篇文章，当时他告诉我他把我所有说说都看完了，我说我也没多少说说呀。我不懂这个情话，以至于后来他说，没关系，陪伴是最长情的告白。那一句话，我也是含糊地一擦而过。但我记住了一句话：陪伴，是最长期的告白！
有想过陪伴你三年，因为我很清楚，工作后我一定会遇到一个更适合我的人。可我没想到，你也会马上找到一个你特别喜欢的人。这样的长情，我想我是坚持不了了，21天的习惯，还好，才过了十几天，习惯，还能戒，哪怕，已经上瘾。
我知道我有多坚强，我也知道我其实能够隐忍所有的伤痛，还好喜欢文字，不管如何，我都用文字抵挡所有的无可奈何吧。
我似乎抱过你，唯一的拥抱，是我最后的留恋，我知道，我以后会放手了，那样的安全感再也不会存在了，或许我会和别人谈一场随意的恋爱，这又如何呢，只要不太上心，就不会有伤害，我的大学，还缺一次让我真心投入不怕失去的爱情！
浩哥，再叫你一声浩哥，当初为什么不果断拒绝我呢，或许因为你心中的那一抹好感吧，何其庆幸，原来我也在你生活中不平凡地路过，路过了，以后，你要爱自己。
不懂你把羽绒服脱给我你会不会冷，不懂你是不是对其他女生也会这样，在她冷的时候脱下自己的衣服？不过你知道吗，有些事一旦发生，就再也回不去了，我很感动，我也想说，曾经我喜欢过你，就像蝴蝶飞跃沧海，不问归期！
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