二十多岁，要敢于和世界交手，然后快意恩仇！

二十多岁，要敢于和世界交手，然后快意恩仇！

近一个月，深圳时而暴雨倾盆时而艳阳高照，夏天的脾气就这样，像极了我年少的秉性，爱憎分明，不容杂质。下班回家，时常要穿过小巷，街边摆满了夏日的瓜果或是各色美食，空气里夹杂着瓜果以及烧烤等的香味。烟火缭绕，不过是平常景象，有时候却让我莫名的心安。

来深圳一年多，很多次跟自己较劲，跟别人较劲，跟命运较劲。最难过的时候抽烟喝酒自我麻痹，然后把爱恨沉淀在心底，表面做得云淡风轻。很多时候，我在问自己，我爱他吗？或是能原谅她吗？无解，很多事情的答案就是这样，你找不到出口，在感情的世界里自我围困，如同困兽，最后倒把自己弄得遍体鳞伤。

他后来回来找过我一次，我也想为他离开深圳，去到他的城市一起生活。不过，最终，我还是在大城市和他之间，选择了前者。那段时间我辗转反侧，甚至后来心中埋怨，口口声声说爱我的那个人，为什么要把这个艰难的选择留给我，让我为难？你看人心就是这样，想要别人为你飞蛾扑火或是赴汤蹈火，你却在隔岸观火，目睹这一切发生，然后在心底评判他到底爱你有多少。

年轻的时候，我们要大胆而炙热的爱；待到婚嫁年纪，想要的不过是能携手一生，相看两不厌的爱。最近我时常半夜惊醒，梦中被家人逼婚，场景极其逼真。想起以前也曾跟他谈婚论嫁，甚至戴上过戒指，就觉得渺远得如一场旧梦。梦中人已醒，一切已留于梦中。心里很清楚这份感情，身体里、心里、周围，有种东西已经过了盛时，仿佛花开全满之后，月开全圆之后，仿佛长篇小说读了一半之后，仿佛下山，一切都已尘埃落定，已惊不起半点波澜。于是，期待少了很多，回望的频率多了很多，越来越精打细算一个人的时间，仿佛一个勤俭持家的人对待一点点减少的储蓄。

很长一段时间，无心写字，内心若无法安定，写出来的文字也充满浮躁感，好似盛夏大晴天在骄阳下行走的那种心情，风是热的，脸上汗流不止。后来我遇到一个同样写故事的人，被带入情境中太远，看他的故事，总有种他喜欢我的错觉，在一段感情的纠缠当中走出来又陷入了另一端感情的自我叩问中，忽冷忽热，不远不近。

如果要被称之为套路，也不尽然。套路只是留给暧昧的人，若表意明确，大家不会在一段关系中互相猜忌。若扑朔迷离，或许双方只是停留在好感的层面在互相消遣。“反正现在的感情都暧昧，你大可不必为难找般配，付出过的人排队谈体会，趁年轻别害怕一个人睡。可能是现在感情太昂贵，让付出真心的人好狼狈，还不如听首情歌的机会忘了谁.....”每次听到薛之谦的这首《暧昧》，歌词都会击中自己。

有人说，我的文字有灵性。招我做文案就看重这种灵性，这些年来，我凭借着对文字的喜爱，获取了谋生的技能和骄傲的资本以及独处时和自己的相处方式，甚至还招了几段暧昧不清的感情。文字培养起来的对人性敏锐的洞察很多时候连我自己也不知道是好事还是坏事？

当初为了追求更好的发展来到深圳，这一年当中，我有无数次想要逃离这个钢筋混凝土组合起来的城市，后来住久了，久而久之爱上了这个城市。《东京女子图鉴》中描述了这样一个故事：来自日本偏僻小县城的女主角绫，毕业后来到东京工作，一路升级打怪，一步一步实现了自己最初的人生梦想：成为别人羡慕的人。

对于从三线城市长沙来到深圳的我来说，总能在女主角绫身上看到自己的一点缩影。

在三四线城市的单位上班，每天都不用努力早起，贴身肉搏的挤地铁。五六点准时下班，不紧不慢地回家煮上自己喜欢的食物或是就在路边买点水果舒服的躺着看电影。周末跟朋友小聚，感受到波澜不惊的小日子里淡淡的欢愉。这样的日子似乎也很不错，但内心对这个繁华世界还存在渴望就无法平静的生活。

前几天跟朋友聊天，“我说不定明年会回长沙，感觉深圳这边人心太浮躁，节奏太快了，我没法安心写作。回去以后我就在省图书馆附近租一间房子，养些花草，好好写字。”后来一想，快节奏下，浮躁的人心只是人们对于内心欲望的发泄，大多数来自底层的人都渴望在这个不那么排外而又热情洋溢、拥有无限可能的城市打拼出属于自己的事业。这里有形形色色的故事，有我写不尽的快意恩仇，留下来似乎更能感情生活的酣畅淋漓。突然发现，在人世沉浮之中，早把它乡做故乡！

未来因为有很多未知的可能，我开始越发珍惜每一个当下。那么你呢？

和世界交手的这许多年，

你是否光彩依旧 兴致盎然？