母亲十月怀胎，一朝分娩。出生时能感受到母亲的辛苦和安定，感受爷爷奶奶的欣喜，整个宇宙似乎的在支持自己。太阳的温暖，空气的吸入，地球的支持，万物都围绕着自己。
回到家里。爷爷奶奶，姑姑，叔叔所有的笑脸。襁褓中的自己，嗷嗷待哺。
母亲似乎生病了。不断的喝着热水，吃着刚刚出锅的米饭，却依然寒冷不止，似乎全家人都匆忙和焦虑。
自己是被遗忘的一个个体。还有的恐惧，那一刻的不安全。没有人照顾。肚子的饥饿。只有大声啼哭。似乎那个时候就做了一个决定，世界是不安全的，是不值得信任的。是委屈的受害的，要用哭泣情绪哭闹才能引起他人的关注，才能获得食物和温饱。似乎那时候这个决定影响了自己的一生。
回溯中自己还没有满月，父亲给灌葡萄糖，葡萄糖在那个时候是很难得的营养品，对一个还未满月一个婴儿。浓浓的葡萄糖水呛得她直翻白眼。差点背过气去。接下来十几年这个孩子的喉咙都是沙哑发出哮喘的声音，即使成年，每当伤风感冒，嗓子这会处于沙哑，疼痛，哮喘了一个状态。
记忆中的童年都是情绪化的，忧伤的，愤怒的，喜怒无常，经常被责骂，被父亲殴打，似乎随时都处于不开心，苦恼，焦虑，忧伤中，要用力、不断的去争取、才能获得自己想要的。记忆自己是封闭的。感受不到温暖和关爱。
经常和妹妹孤苦伶仃，冷冷清清。记忆缺衣少穿食不果腹。经常被人说有娘养无娘教，没有妈妈的孩子，记忆中总是处于寒冷，焦虑，忧伤、受害、无人关心少人问的状态……
从出生到此时此刻一幕一幕如电影一般，
领悟一个事实，不是父母选择了我，而是我选择的父母。看见从小到大自己就是一个忧伤、多虑、情绪化的女儿。
突然鼻子一酸，眼泪止不住，内心对父母升起的感恩。我是一个不是很好养的女儿。在有限的资源里，有限的时间里，父母尽心尽力的养育着我，尽其所能用他们最好的方式来养育我，给予我照顾我。
我曾经几十年去怨恨父母，生我，养我却没有在我身边，很早的就去世。
事实上直到他们的生命结束，也放不下自己的孩子。他们有他们的命运同样我也有我业力的种子，有自己要走的路。
父母和儿女注定只能相伴一段时间，然后各自系走各自的路，从一开始就是注定分离回去。
每一段关系，每一个缘分，从一开始都是缘起缘灭注定分离。因为人生就是一条孤独的旅程。生来一个人。走的时候也是一个人。想要遇到的一切都是该发生的。所有的人所有的事都是让我们看见自己。让我们自己去行成长，直到生命的觉悟，直到按下生命的最后一个按钮。
向父母深深的鞠躬磕头。你是爸爸妈妈，我是孩子。感恩你们给了我生命，这就是最大的功德，除此之外，我一切都可以自己获得。无论哪种形式，哪种载体出现，我们都是不曾离开。你们一直都在。我们也一直都在。亲爱的爸爸妈妈，将一切功德回想给你们，请你们祝福我，我也祝福你们。
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