《不执着，叫看破 不完美，是生活》:不较劲，才能收获幸福

你是否有过以下这些经历?

原本计划今天搞卫生，你吃完早餐送孩子上学，把衣服放洗衣机里洗，把干衣服收下来放衣橱里，等你忙完后看着乱糟糟的房子，布满灰尘的书架，感觉搞卫生真是一项浩大的工程。你不知从何下手，于是干脆什么也不干，开一袋零食，打开电视机，躺沙发上刷剧。即使是刷剧，你依然开心不起来，看着乱糟糟的屋子，焦虑和沮丧却在隐隐发作。

你的妻子当全职太太的时候你嫌她没挣钱；当她上班经常加班的时候，你又唠叨她没有照顾好孩子和家庭。而你，不管挣多挣少，回家只会拿着手机刷陈翔六点半，让刚下班的妻子在厨房里为一家人做晚饭。当她与你理论的时候，你会说哪个女人不是这样的。你既想妻子能够像全职保姆一样把家里收拾得整整齐齐干干净净，又能把孩子照顾得妥妥当当的，同时还能在工作上八面玲珑，过年的时候还能给来家做客的七大姑八大姨做一大桌拿得出手的技压群雄的好菜，给你挣足面子。你只管当大爷，接受别人艳羡的目光和称赞就成。

唯一能满足你要求的方法，那就是——做梦。

你的孩子费劲地拿着拖把像写大字一样地把地拖了，你也给了她一块钱并表扬她"你真棒"，随即就拿起拖把重新把地拖一遍。

你看着下属做事情没有按照你预先安排的那样去完成，你生气沮丧，恨不得替他干。

这些场景是不是很熟悉?如果是的话，那么你很可能是一个完美主义者。

01 完美主义是一种病

莫妮卡.拉米雷斯.巴斯科说:

我们心里都有病，完美主义就是其中一种。

《不执着，叫看破 不完美，是生活》:不较劲，才能收获幸福

莫妮卡.拉米雷斯.巴斯科在《不执着，叫看破 不完美，是生活》里主要从认知行为疗法帮助两类人:一类是纠结于自身或自身行为不够好的内向型完美主义者；另一类是在家里或工作场所都对别人干活的样子感到沮丧的外向型完美主义者。同时，书里提供了大量有针对性且循序渐进的练习题，帮助你通过认知行为疗法来改变自己的完美主义观念。

莫妮卡.拉米雷斯.巴斯科指出，完美主义者通常比较注重细节、对自己和他人的期望很高、外表整洁、条理和逻辑性强。同时，完美主义者缺乏自信、不敢冒险、难以信赖别人。

正是完美主义者的这些特点，他们的完美主义信念在某些情况下不正确或者被扭曲，从而影响他们对事物的判断和行为选择。作者称之为图式，它会左右你对自我、他人以及世界的看法；影响你预测自己世界里的事物、帮你了解他人、确定事件的重要性；让你对未来的事做好准备，以及影响你的行为选择等。

巴斯科在《不执着，叫看破 不完美，是生活》 里说完美主义者容易把不好的事情"夸大其词"，忽略小确幸事件而难以获得满足感和幸福感；在没有收集到足够信息时喜欢容易有隧道视野，容易通过以前的经验妄下判断，容易把事情过度简化。

所谓过度简化，就是把事情错误的看成两个简单的类别、二分类、非黑即白、非好即坏。书中指出非黑即白会带来严重的情绪困扰，让你容易错过好东西，甚至在人际关系中引起大量的问题。但是，非黑即白也是有一些优点的，比如容易将人和事物分类等。

《不执着，叫看破 不完美，是生活》:不较劲，才能收获幸福

02 世界不是非黑即白，灰色地带才是常态

我们知道，非黑即白是不现实的，灰色地带才是生活的常态。巴斯科在《不执着，叫看破 不完美，是生活》里提到，构建一个螺旋式上升的认知连续体系，帮助你确认自己的问题、明确你的期望值，寻找自己的灰色地带，做自我评估，学会宽容和妥协，然后制定计划，慢慢努力去实现目标。

比如，作者在书里举琼的例子。作为家庭主妇的琼，对家庭清洁度希望达到95%（实际75%），对准备饭菜希望达到98%（实际50%）；对于照顾孩子这方面的欣赏他们、喜欢他们和陪他们玩这三项，琼都希望达到85%以上，而实际上陪他们玩仅做到了10%。

做家庭主妇的人都知道，想要同时做好那么多件事情，而且都达到80%成功率以上，除非是三头六臂，否则几乎不可能。因为人的精力太有限了，根本没有办法把所有事情都做到这么完美。

怎么办呢？巴斯科在《不执着，叫看破 不完美，是生活》里提供了解决的方法。一句话概括，那就是降低期望值，抓大放小，确定优先事项。说通俗点就是把主要精力放在你认为的最重要的20%的事情上。将事情降低期望值，将复杂的事情分解成容易完成的各个小目标。

因此，当你既希望妻子是一个职业女强人的同时又希望她能分出精力把家庭照顾得妥妥帖帖的，这个想法本身就是一个完美主义者的想法，是不现实的；想在短时间内把乱糟糟的房子收拾到100分也是不现实的。但是你可以降低对妻子的期望值，和她商量并分担部分家务和陪孩子玩；对于收拾房子，你可以分解任务，比如今天先拖地，明天收拾书架，后天整理衣柜。

《不执着，叫看破 不完美，是生活》:不较劲，才能收获幸福

03 谁都不是100分，放下执念，才能收获幸福

前文提到的孩子已经用自己最大的努力去拖地，你却在表扬她之后立马重新拖一遍。巴斯科指出，这样的做法是你的完美主义在作祟，你是在用行动给孩子暗示"你不够好"的观点，会打击孩子的积极性和自信心，会让孩子自我怀疑，甚至一辈子都会在想办法获得你的认可。

另外，很多人仅仅只有在孩子表现得好的时候表示对孩子的喜欢和关爱，而孩子需要的是父母无条件的关爱。从心理学上将，父母无条件的爱构成孩子安全感的基础。只有感觉自己无条件被父母关爱的孩子，才会自信，才会为自己定标准并努力去实现自己的目标，而非你的目标。

作者指出，无论孩子表现得怎样都要表示对孩子的关爱和喜欢，对孩子表现优异时，要明确地表示赞赏，但是不要带"有益的劝告"或者忽略孩子的成就或者转向批评。否则孩子会像你一样会只关注到批评，忽视自己的小成就，一直认为自己不够好。

我经常听到女儿同学的家长夸我女儿懂事、能干，无论女儿是否在场，我总是无意识地显示出谦卑说一些她的缺点。巴斯科在《不执着，叫看破 不完美，是生活》里指出，这是过度简单化了谦卑和骄傲的概念，这样只会让孩子关注自己的缺点，忽略自己的成就，无法正确认识自己。更严重的是，让孩子在某些方面自信，某些方面自我怀疑，关键时刻不会推销自己，错失良机。

因此，该赞赏的时候，只要赞赏就行，并指出具体的表现好的行为，不要牵扯到关爱和批评。简言之，就是表扬要具体化。比如孩子画画很好，不要简单地说"你画得真好"，而是具体地说"你画的颜色很漂亮"、"你画的线条很流畅"、"你的想象力很丰富"等等。让孩子知道他们到底哪一点做得好，为什么好，她有个参照，以便下次做得更好。太笼统的"你画的真好"更像是敷衍，可能是画得不好，因为你说画得好，孩子却认为真的好，这对她的进步没有帮助。

巴斯科提到，完美主义者喜欢给人贴上情感标签，特别是在生气的时候，比如"你这个笨蛋"等。贴标签不仅不能解决问题，甚至无法提供方向，还可能引发争吵。别贴标签，而是要具体像对方说出你的感受和原因，让对方知道自己做错了什么而让你生气。

游吟诗人莱昂纳德.科恩说:

不够完美又何妨，万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。

没有100分的孩子，同样也没有100分的父母。放下执念、不较劲，才能收获生活中无数的小确幸，最后汇聚成大幸福。