我是一只即将被煮死的青蛙

我曾经总结出一条经验，我说：当人处于悲情的状态下，创造力会变得更强，甚至写出更好的文章，所以想要在某方面有所成就，最好把自己调整到悲情模式。

我曾经历过一段悲伤的时光，悲伤来源于失恋，持续了两三年。那段时间里，我总是多愁善感，尤其是一个人的时候。我发现我和周边的朋友不太一样，我的乐趣来源和他们不一样，我常大清早起床背诗，我一整天都把自己关在房间里看书，我每天夜晚去海边跑步，每个周末必须去打球，我总喜欢去爬山，尤其是荒山，我要求自己坚持吃素一个月。我不抽烟、不喝酒、不泡吧、不泡妞，并不是因为我想把自己标榜成好男人，而是做那些事本身就不会给我带来乐趣。

我总觉得他们都是俗人，干的都是俗事，我就是和他们不一样，我的思想就是比他们清高，我就是比他们有想象力，就是比他们有追求。我就是接受不了清秀的文人走出校园没几年就变成街边光着膀子、腆着肚子、喝着啤酒、讲着粗话的胖子。

有时候我也会觉得很孤独，悲伤的情绪总是时不时的围绕着我，我面对着大海抒发感慨。我把悲伤隐藏起来，在外人面前，谁也不知道我是多情的浪子。抒发完、感慨过后，我仍然会把头发弄成像七喜那样，因为我正值青春，我的梦想还是刚刚播下的种子。

正如我曾经在海边对着落日写下的段子：

今天我仍然相信，人生可以如我想象的那般美好！黄昏时刻，我总是沿着宿舍楼下金黄色的海岸线漫步，那里木棉花灿烂，我坐在沙滩上，唱着故乡的歌，我的内心因伤痕累累而隐隐作痛，不知道要如何才能缓解内心的痛苦，我借着高亢的歌声打起精神来，不停的唱着，直到有勇气走回自己的房间。第二天一早，我又像往常一样投入工作。

当时的我不愿流入世俗，皆因处于悲情之中，正是这悲情使我一直保持着清醒。

可渐渐地，时间把伤痕磨平了，好了伤疤忘了疼，是真的，突然我就想不起来那种疼是什么模样了。

没有什么大师指点迷津，也不是经历了什么大起大落，就是因为时间到了，我在日复一日的煎熬中渐渐地就顿悟了。在感情世界里，你现在得到的结果，一定是最合理的。悲伤和痛苦总是像影子一样出现在背面，但是作为生命中的一部分，一定是不可或缺的。

我从悲伤变得平静，从愤怒变得感激。感谢上苍！给过我一份刻骨铭心的爱情！这辈子，我已知足。现在，就算让我的爱情复原到从前，我也不愿意了，过去了的就是过去了的。

此后，我收拾起悲伤踏上了新的旅程。

于是，悲伤的情绪渐渐的离我而去，我再也没有悲伤过了。我变得欢快了起来，我又有了新的女朋友，我开始睡懒觉，开始在路边摊摇骰子喝啤酒，对篮球的激情渐渐淡去，海边的落日我已好久不见，我的体重也多了十斤。我变得懒散了起来，变得犹豫不决，我失去了灵气，失去了微妙的感知能力，躲在我心中的孩子已经死去。

我不敢说爱，不敢说不爱，我像是一只在千年冰山裂缝里冬眠的青蛙，清醒了过来，跳进了温暖的热水里，温水逐渐变热。现在，我已经失去知觉，我是一只即将被煮死的青蛙。