妈妈是超人
当妈后，对于追求优秀有了更加强烈的渴望，以前追求自己活的好的时候无非就是解决各种遇到的问题，兵来将挡水来土掩，从来没有跳到宏观的生命的视角，去认认真真的想人生意义这件事。
生了孩子，就多了一个角色，一个无比重要的身份，妈妈。因为一个生命交到我手里了，我得认真慎重的负起责。
刚当妈的那一年，阅读量和焦虑感都蹭蹭蹭的往上涨，各种学习不停刷新我对妈妈角色的认知。
我向往各种各种优秀的画面:
夫妻关系要和谐，爸爸爱妈妈才是最好的家庭教育；
不吼不叫当妈妈，怎么样赶走坏情绪不焦不躁；
妈妈自己要独立向上，要努力做好孩子的榜样；
能够为孩子提供优质的教育环境做好长期规划等等；
刚开始特有劲，各种学习，各种修炼自我，不停的向那个美好画面前进，收获也颇丰。然而渐渐的，热情消退，也觉得哪里怪怪的。
总有挥之不去的无力感是为什么？为什么我很努力了，但仿佛我永远也不可能真的做到那个理想的样子。
总有些不过瘾是为什么？好像活的特别没有烟火气，并不是我不好，而是我有点不像自己。
妈妈不是超人
在许多家长课堂上，我反复的感受到平等尊重、无条件的爱应该是所有亲子行为的底色。
“任何情绪都可以的，情绪没有对错。”
可我其实花了好长的时间才真切的体会到，全然接纳的力量到底是什么。这个力量取决于我们能不能接受真实并活的真实。
我第一次清晰的感受到这个力量是来自和大女儿的一次不开心。
我一边生着气，一边批判自己违背了所学的育儿知识，我的行为有了污点，这妈当的真不怎么样，but，我真的没有力气按照“合理”的方法去做了。
女儿过来说：“妈妈，你可以原谅我吗？”
按照剧情发展，如此温暖的画面我毫无理由拒绝，甚至应该立刻马上变的柔软，一把将孩子抱在怀里，再留下几滴愧疚的泪水才对。
然而
并没有！
更夸张的是，我“叛逆”了。
我低沉的对女儿说：“不可以！我现在就是不想原谅你，等我生完气再说。”
哈，我女儿大概也懵了，万万没想到妈妈的反应太反转了，她看起来更难过了，带着眼泪走开了。
老母亲中年叛逆的感觉怎么样？
Ye，感觉好极了！
我终于放弃了美好妈妈的N个修养，和我内在的孩子来了个give me five。
后来，也不过十几分钟之后，我带着饱满的爱意喊女儿过来拥抱。她一蹦一跳的过来，那表情似乎在说“妈，你找我有什么事儿？”，那张脸在明确的告诉我，她脑海里的某段过往剧情已被剪辑。
老母亲旧事重提的，把教科书的做法走了一遍，表示对孩子行为的原谅、表达做为母亲的要求和期待、表达妈妈已经没事、表达了道歉也表达了爱意。
此次标志事件之后，家庭氛围走向了一种我认为更加健康、健全的状态，不仅对孩子是这样，对自己，对家人，一切都更对了！
我终于感受到，华德福教育家在书上说的“让教育适应真实”，那个点醒我的话语是如此迷人。
真实是最强大的力量
所有人都在努力变的更优秀，让生活变得更好，这出发点当然是对的。
只是常常一边努力变得更好，一边嫌弃自己不够好。“真实”的自己夹在中间，两头都不讨好。
经过当妈的这起起伏伏，现在的我认为，每个人最应该学会的是什么？
是拥抱真实！
我们不应该只能接受美好，而无法容忍真实。坏情绪并不可耻，人就是会有高高低低好好坏坏的时候，我们可以努力扮演好各种角色，但也有一种角色是自己，任何一个角色不可能、也不应该覆盖完整的我。
真实比优秀更有力量！
如果一个孩子只能接受好的而无法面对坏的那会怎样？
她可能总是不能面对不够好的自己，总是不允许自己有所谓的坏情绪，总是见不得别人有糟糕的时候……
这样的状态是不健康的。
现在的我更喜欢孩子有力量去接纳生活中发生的一切真实！
她需要知道妈妈就是这样的、爸爸就是这样的、人就是这样的、所以她也可以是这样的。
她可以看到家人们积极上进但也不乏失落的一面；
她需要知道生活有众多可选项但也不一定都会实现；
她有能力去追求自己所期待的美好，也可以受得了暂时的欲求不满；
世界不会有意隐瞒什么
它不会遮遮掩掩只挑好的给你看
所以一切是什么样就应该是那样
那么
拥抱真实
这才是真正有力量的活着
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