已经40岁了，必须为自己争取一点生命的转机了！必须必须必须必须了

刚才弟弟给我发了一条微信:姐，借我2000块钱吧。

我感觉很愤怒:这家人是怎么了，都把我当短期取款机了，

后来看到他又发了一条信息:月底前还给你，我得心情才好受了那么一点儿。

这个时候又纠结犹豫了，我该怎么和他回复呢， 是问也不问，直接转2000给他，还是等他打电话和我说这个事，还是说我主动打电话给他？？

我总感觉弟弟这样做事不合适，借钱你打个电话说不行吗？发个信息算什么意思？你到底是有没有诚意？？

就感觉我家这几个孩子，做事说话都让人很不舒服，没有一个正常的靠谱的！

四个人中就我有正式的工作，每个月收入稳定，一有用钱的时候就想起我来了。

老公嫌花钱多，还钱来找我借。我到底是借还是不借？

借吧，两口子赌气。妹夫也不是说不给她，只是嫌她花的多，嘟囔了两句，也没说不给她。她是嫌弃人家嘟囔，只是不想再和人家说话，你说我这个时候借钱给她。妹夫会不会埋怨我？

和妹妹又说了几句话，就聊不下去了，我们姐妹之间根本无法进行深入的交谈。和弟弟也是一样，

和那个老二就更不用说了，自从有记忆起，我俩就没有好好说话过。我现在对她也彻底失去信心，不再奢望和她有什么关系的缓和。绝对是没有希望的，那就算了吧，不奢求，不强求。

（想起我的家人，有种深深的深深的失望的感觉弥漫全身，真的是失望，对父母由衷的失望，对大妹妹失望，以前对小妹妹还抱有点希望。但现在也是感到失望，觉得我们真的无法沟通，对最小的弟弟，以前不了解，清明节假期回家和他走短暂的聊天，感觉他有时候还是可以的。但是他的工作没有确定，他又没有一技之长，就觉得满满的担心，只希望他工作赶紧确定下来，可以顺利的考上公务员，有个稳定的工作，之后能够顺利的开启他的人生之路，对弟弟还是要抱有希望和祝福的！）

对父母是彻骨的失望，感觉他们就是想趴在子女身上，吸血，妈妈说，她和爸年轻时受苦，年龄大了不能再受苦了。还张嘴让我五一给她打钱，我立马拒绝，不会给你钱的。你最好不要有这样的想法。我知道对于他们来说，这个口一旦打开，那就没完没了，我还给他们一种思想，很多人都在受苦，凭什么你们年龄大了就不能再受苦了。几个孩子过得咋样？你们睁眼看看，要是过的好。你这样说可以，都过得啥日子，你们咋个做呗，闺女们真的是没法活了！

我就感觉这一家人之间没有任何的亲情可言，那个家。我是不会再想着回去了。没意思，回去也是吵架，没有关心，没有体贴，没有理解，只有埋怨，指责，抱怨，索取，回去没有一丝一毫的意义，那以后我就待在这边了。想着怎么样过好我自己的生活。

我得让他知道我手里面没有多少钱，顶多一万多，没有什么钱。

四月份工资一发，就全都要还信用卡了，还要还给同事，真的是不剩一点钱了，

现在就盼着第一季度的考核奖能赶快发下来吧，那样手头还有点钱。这样五月份手头不至于那么紧张。

就感觉我们家人之间没有能说上话的的。我也不会惯他们把我当做短期提款机。我会断了他们的这种想法的，还有他。现在就开始提要求让我给他买什么带鱼缸的鞋柜。我很不舒服，难道是看中我的工资吗？我那才算是多少一点儿钱呢。我说让他换沙发的时候，他大嘴一撇，换沙发干啥，搬到新房子里住。我心里想问，那你干嘛提要我给你换鱼缸鞋柜呢，这不是自相矛盾嘛？？？

而且到现在为止，他还没有为我付出过什么。到他家里做饭，大都是我买菜做菜，他还没有单独在我付出过什么呢，买彩票的钱也是我给他的，在他家，他喝牛奶，也只是给他自己拿一瓶，都没有顺带给我也拿一瓶，我就在想，我要这样的男人干啥，所以，我要继续和他相处和他磨合，我要让他记得开始没对我好，心里有我，做事说话要考虑我的感受，花钱也要我意识的为我花钱，照顾我形成习惯，植入他的潜意识和行动里。我要他有这样的意识，然后结婚的事情就顺利成章的提上议事日程。

我还感觉到特别的遗憾，我想为我的家人花钱，可是我太寒心了。以后除了给父母必要的钱，比如一年给2500，块钱，其他我都不会再给弟弟妹妹们花钱了，感觉没意思，没意义，对于亲情的提升没有任何的意义。

我把咨询理解成，把钱给陈老师了，其实事实是，陈老师付出了她的陪伴她的用心她的理解，她是来医治我的心灵的。

我站在真的觉得自己内心是一片荒漠，而且是漆黑的一片荒漠，寸草不生，没有一点亮光，感觉自己很可怜哦。

已经40岁了，必须为自己争取一点生命的转机了！必须必须必须必须了！