你有没有在深夜里崩溃过？

你有没有在深夜里崩溃过？

夜晚是寂静的，最容易让孤独的人崩溃，那些突如其来的压力和焦虑，开始像一座大山似的压下来，我想把它甩开，可是怎么也甩不开。

同宿舍的舍友们都考到了导游证，就只有我一个，因为害怕因为怕麻烦，所以一连错过了两次考试。听着她们在谈论着未来实习去带团的计划，我心中的酸涩感越来越重，我并不是嫉妒，我只是埋怨自己为什么当初那么不勇敢。

记得刚开始学这个专业的时候，我是老师期望最高的孩子，她知道我一定会考到。可是后来我因为很多的原因放弃了，我想的是反正还有明年。结果到了明年，我又因为证件不齐全而无法报考。

直到今年，身边的小伙伴们都已经带过出省的团，而我连导游证都没有拿到手。

我曾经的一个同学说，为什么第一年考的时候要弃考呢？我觉得即使你裸考都可以过。

我只是笑笑没有说话，但心中格外苦涩。要是我知道未来是这样的，我一定会拼命把证拿到手。

可是世界上并没有回头路可以走，也没有后悔药可以吃。

蔡康永说：15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会”。18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现了一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会”。人生的前期，如果越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你心动的人和事，错过风景。

我的英语很烂，我从还没上大学开始就计划着一定要考英语四级，但我一直都在意淫幻想着，从来不付诸行动，我觉得英语单词很烦，英语很烦。所以我一直没有进入复习的状态。刚刚开学那几天，我已经做好了放弃考四级了，因为我觉得短短三个月我并不能考过。

而我的舍友已经着手复习考会计证了，我和她聊天，我说我不打算考四级了。她突然说：“我觉得你好奇怪，那时候考导游证，你明明有机会过，你不考。现在你都还没有考四级，没有拼一把，又怎么知道自己不可以呢？只有你真正报了名你才有动力向前。”

她的这句话突然点醒了我，我回想起我整天都在做些什么，我上课的时间在看课外书，闲着的时候也在玩手机，虽然每天都在坚持着看书码字。但我的成绩一落千丈，及格都勉勉强强。

我知道不是码字看书影响了我，而是我自己的心里一直固执的想着，有一天我一定能靠自己的文字赚钱养活自己，根本不用去听课考证。

可其实呢？我是个差劲的人，我的文笔一直不好，投稿了很多地方一直都被退稿。我只是为自己的懒惰找一个借口，这个借口让我不去认真学习，让我整天混混噩噩。

真正厉害的人，是能将自己的学习和爱好都能够做好，从不耽误任何一方面。没有什么东西会成为爱好的负担，诚然学习也不会成为我写作的负担，它会使我积累的东西更多。

现在的我，听了舍友的那一番话以后，已经进入全面备考英语四级的状态，这两天我也一直在背单词练习听力，我这两天记得单词可能比我一个月记得还要多。学习学到我眼睛和耳朵都有些疼痛了，但我却感到很开心。

是那种充实的开心，我并不知道这次我的四级能不能过，但为了一件事情而拼命奋斗的感觉，我很久都没有感受到了。

我就是那种传说中的空想家，把未来的蓝图描绘的很美好，可我一直都没有为那个未来而真正努力拼搏过，每次都是不屑一顾，无所谓的态度。那样的我，迟早有一天会完蛋，会变成一个既不满足现状，而又无法改变的人。

我想，我应该成为一个实干家。

也许我的未来还是迷茫的一片，我只能一步一脚的往前走，把身边的所有事都处理好，只有那样，我才算是不辜负这大学时光。

星星之火，可以燎原。

我身上只有微弱的光，我只希望有一天这些微光都慢慢聚集起来，变成一个能量巨大的火球。那个时候，我不再怕往前走，我不再胆怯的往后退。