我的喜欢是场明恋，他知道我的存在，因为我同他告白到让他拒绝。
最直接的拒绝是我逼他立刻给我答复，那是我高考之后，忘了是我跟他告白的第几次，反正他一直给我模糊不清的回应，没说同意，但又不停地在我最黑暗的高中一年给我无数次安慰与向我投橄榄球；没说拒绝，但又总是跟我保持很远很远的距离感。
所以我高考完第一件事就是问他要不要当我男朋友，我追你，或是要不要追我，很好追的。
问完这句话，没有等他出声，我又说:这次给我一个明确的回应，我不爱模模糊糊，不喜欢就早点告诉我，拖着我一直在你身边也不是事，说不定还因你的拖而错失别的男生的喜欢。
可能是因为我的话，给了他不小的定心丸，他就很干脆地拒绝我，说了什么我忘了，都过去三年了。
我就想了很久，行吧，拒绝就拒绝。
一般这情况下，朋友之情就基本凉了，他是不会主动找我的，我也没法再去找他玩耍了。
我那几天也没怎么憔悴，该吃吃该喝喝该睡睡，就偶尔回想跟他告白那几次，真是觉得羞死人了，怎么能做出这种事。
我喜欢他不是没道理的，他符合我对男朋友的所有要求。
高中那年叫他隔段时间要寄封给我，他寄了，我一封都没回。
字写得真好看，像漫画里的主角那般惹我欢喜。
他在大学几年就支教过几次，参加很多公益活动，每次支教完都会写很长的后感，字字诛心。
一个热爱当志愿者的男生，性格都不会太差。
他离家几千公里读书，坚持每两三天就通一个电话回家，报喜不报忧。
时刻挂念家人的男生，心不会太坏。
从小到大都是学霸，已经被保研了。
优秀的人怎可能不被喜欢。
已经快两年没跟他说上一句话了，偶尔我会客串他的社交页面，点个赞留个痕迹，故意在他面前晃荡，想引起他注意，我是那个喜欢你的女生。
他分享的歌曲会去听，想知道他听的时候是什么心情，也会因为他说在歌曲下评论而去一条条翻动，想知道他写了。
他的动态，每一条都收藏起来，无人的半夜会找出来看，又是一顿咀嚼。
没人能感同身受我的喜欢，他们一遍一遍地叫我放弃他，撞破南墙也无用，到了黄河也改变不了他的决定。
于是我注册了一个账号，里面全是对他说的话，有骂他，有想他，有难过，就是没有快乐。
我找他的微博快两年了，知道他喜欢某个游戏主博，在几千万粉丝里试图能找到他，用很多办法去寻找，想知道他在微博里发什么东西，无人能求问他的情况，便如此。
在上个星期，我又花了几个小时去寻他微博，本着侥幸的心理，把他常用的账号昵称又打一遍，出现了，有了。
他的昵称很特殊，以他的名字而设计的，我以前输的时候是没有的。这次竟可以了，里面的内容让我恶心。
他的赞得有很多这种很露骨的男性照片，自慰视频，露骨是那种裸，只在下体打了码，赞了就私发高清无码的原图观赏。
他关注的人，我全都看了，是他喜欢的那个游戏相关大V。
发微博会附带手机型号，是他刚换的那个型号。
不太确定是不是他，可是我觉已经认定是他，太多相似的地方了，他的微博内容让我很恶心。
这种恶心比他的任何拒绝都得让我沮丧。
可能他是个腐男亦或者同性恋，这不是我难过的原因。
我甚至暗暗庆幸他喜欢男生总好过他喜欢女生。
我沮丧他那一系列点赞不堪的微博，二十一世纪了，对性爱不应该遮遮掩掩，可我劝服不了自己不去恶心，只是那种自慰，成人的AV放在台面上是我一直接受不了的恶心。
我也恶心我自己，我对这个世界从不抱什么希望可言，我自己本身就很极端一人，思想还是行为上都很极端。
每个人多多少少都存在不为人知的喜好，我也有，我不能因为自己而强制别人也不许这样。
哪怕他是我喜欢四年的人，我也还是做不到坦然接受这喜好。
真的对不起，我因为自己恶心底线放弃了他。
觉得我作也好，觉得我矫情也罢。
引用我喜欢的一个作者说的话:绝望并非一蹴而就，而是日积月累。
一次次的伤害，一次次的失望，一次次的失信，都没能让人崩溃，反倒是一件微不足道的小事，却让对方彻底死心。
你始终无法理解，为何自己不可饶恕，压根不明白，只微乎其微的行为，是压垮骆驼的最后一根稻草。
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