想说个故事，故事却没有好的主人公，姑且说我自己吧。二狗我本是三秦汉子，却很娘气，红唇粉面，虽然个子一米大，腹肌也有八块，俏脸儿根本匹配不住浑厚的身躯。于是年轻时便刮了光头，在黄土塬上或者河里晃荡，越是天热的时候越晃荡，目的是想让黄土高原的紫外线把娇嫩的皮肤伤害掉。但，总事与愿违，强烈的暴晒之后，最多的反应的是面红耳赤，与想要得到的结果离的更远。豪迈的心总是让我对外在的型框有太多不满，我俊俏的脸庞实在对不起这豪迈的三秦大地。
从小到大，我在这种自卑中煎熬，发展成怨恨，这种怨恨甚至波及父母,这么好看的我实在愧对我豪迈的心和生我养我的豪迈的大地.
姑且把这种怨恨放在心里，个人的灾难毕竟只属于个人，无需让其他的外人怜悯，别人也不会有怜悯施舍于你，就这样吧。于是在其他的方面提高自己：割麦子我是村里第一快，拉板车我是塬上第一牛，即使打拳也是后辈里面打的最好，打泥坯、挖河泥，溜羊圈我都是后生里面的头手。但也只能减少我些许的自卑，每次见到隔壁二憨子粗狂豪迈的面庞，我心里的酸楚只有自己知道。
年岁的增长让内心的自卑增长的速度加倍，心口的石头越长越大，夜深人静是我最伤心的时候，从窗口看天上的星星，闪动的不是爱，而是无边无际的忧愁。在每一次的对视中我都在想，如果我手中有一把刀，我会划破自己俊俏的脸，甚至戳瞎一只灵动多情的眼睛。在血流出来的时候，把脸涂成红色，粘一些玉米须子，拽出一把铡刀，冲着星星大喊“关二爷在此，取尔等首级如探囊取物尔，爷爷是铁铮铮的汉子……”可是，结果总是一样的，我手里没有刀，即使有也下不去手，这更加激化了我的自卑，我非但是个俊俏的男人，而且胆怯，百无一用，连书生也不是。用剪刀、用烟头、用黄土高原的土疙瘩……方法有一万种，一种我都没有用过，甚至都没有尝试过。我为自己的懦弱愈加自卑。
后来，上了学，看了一些书，却让我愈加自卑，各式的英雄，各样的好汉，热血之余，是更多的失落。于是只读才子佳人，反观自己的穷酸和寡才却愈加无地自容了。于是便不爱说话，不跟人交流，离大家都远远的。寄情于山水？更迈不开远行的脚。我是个俗人、平凡的人，也许我只属于这个山村，那三亩旱地，三亩水田应该是我安身立命的最佳所在。
却有哪一天，塬上的渠里送水来了，搅合了黄土的水浑浊不堪，引水浇田的我，却怎么也抑制不住内心的激动，想到水里面洗一洗，我感觉自己好脏，浑身上下长满了虱子。幸好水不深，不会游泳的我却也不至于淹水，我把头埋在水里，二三十年的委屈在这一刻决堤，泪水混合着黄桨淹进了我的心里，心里面原有的沟沟坎坎一下子被黄土淤平。
在十里外的渠口，大家找到了堵在淤土里的我，他们说见到我的时候，我两眼圆睁，口鼻里面全是黄土，我没有死是所有人诧异的事情。我被传为传奇，有更多的眼光关注我。他们不知道我为何会掉进渠里，一米八的个子为什么会被三四十公分的水冲走，口鼻里满是黄土却还能活下来，这个小伙子竟然还是如此的俊俏。这所有的东西都是没办法解释的，我也不能说清楚，也没有说明的必要了。我更加的落寞了，但是关注我的人却更加多，出于礼貌，我只能对所有关注我的人报以微笑，只微笑。
时间在我的微笑里死去，爸妈总是会在门口接待一些附近活络的人，从他们的只言片语中知道我长大了，是要找媳妇了，那许多家的姑娘都觉得我是有一些姿色，却也有胆大的女人用言语挑逗我，甚至对我动手动脚。老实巴交的父母即使见到这些事情，却什么也不说，他们好似知道我的自卑，避免刺激我而不敢和我交流，甚至眼神也不跟我交流。我对父母报以微笑，他们尴尬的面庞似乎有苦涩。
我没有想过改变什么，因为知道什么都只是徒劳，我有心如清风一样悄然离世，却也不甘在这世上不留一点痕迹。
文化革命的大浪潮风起云涌，但没有人来找我的麻烦，我的毛笔字只会写春联，却不会落在大字报上，我锄着地，割着草，放着羊，即使受到突然的一脚，挨到蓄谋已久的皮鞭，只会微笑，也不去理会。他们知道我是你个憨厚的人，再后来他们知道我是一个憨人，便没有人来理会，村内私塾先生的书都被我藏在了地窖里面，啃着红薯、放着羊在塬上呆一天便是我的生活。冬天冷，就山上山下地跑，夏天热，就脱光光跑，没人管我，我也不管任何人。
几个城里来的人住进了村里，他们没事便说着西安老孙家的羊肉泡，肉夹馍，水盘羊肉，二憨子们总是流着哈喇子听，我却只愿啃我的红薯。遥不可及的事情带来的不是希望更是绝望。我已经绝望，不求其他。
我依然在我的日子里咀嚼着绝望，除了在后山凹里的时候。后山凹是我的神光，那里面有最炫妙的世界。黄土高坡的山除了知名的几座，其他便只是丘壑了，后山凹像我一样只能是后者，她是一道壑，前山是一个百米的斜坡，后山是一个百米的断壑。我爱她是因为，后山竖崖下面有一个黄土高原上难得一见的湖，湖边便是花草，即使冬天这儿也是羊最喜欢来的地方。更为神奇的是，百米的竖崖上是一个个清晰可见的断层。如果我想要贝壳，我想要好看的鹅卵石都可以在那上面不同的断层里找到。看着这片竖崖，幻想着自己作为一个科学家，目睹着黄土高原的变迁，无数的生灵和故事在这起起伏伏里面呈现，沧海桑田，激扬壮阔的景象怎么一个美字了得。
但是我的生活却没有改变，即使我救了一个从竖崖上面跳下的女子。我依然自卑，我依然绝望。
人生最大的麻烦从我救起的那个姑娘说起。竟然有一个人把嫁给我当成了她的人生目标。她说她父母双亡，我是他唯一的亲人。我不是她的亲人，她是我的仇人，她的一跳，让我人生最快乐的圣地变成了梦的坟场。我恨她，我不可能娶她。我诅咒她以后只能找一个最没用的男人，一世劳苦，一生受罪。
我的诅咒神奇的应验了，她嫁给了我，这本不该发生，只怪这个有心机的女人一直不死心。开始她时时刻刻跟着我，我却不愿搭理她，自从那处竖崖被她玷污了之后我便再不去，我的生活更像无头苍蝇一样，在田埂间来回踱步成为了我的新休闲方式，秋日的一天，玉米长的腰深，田埂两边绿油油的叶子招人怜爱，我踱着方步游走在这碧绿的世界，我早已经忽视身畔的她。其实最近我对她也另眼相看，这个执著的女人却也有几分姿色，只是我对她的恨意从来没有消失过。正午的时节是日头最辣的时候，晒紫外线的习惯我依然保持，虽然早已经没有意义。也许是这绿意盎然的世界把我融化了，却不曾注意天气的变化，当暴雨把我完全打湿的时候，我依然在沉醉。我享受着与自然相处的最美最纯真的存在，我是雨的一部分，我是这自然的一部分，我早已消失，我回归了自然……
我享受着灿烂的自然时光，慢慢地睁开眼睛，雨水高的无边无际，我的心也随着雨水长到无边无际。我还是感到了身后的异样，她也纹丝不动地立在雨中，像雕塑一样注视着我，她早已除去身上所有的束缚，赤条地立在哪儿。眼神笃定，雨水顺着她的脸颊流过她圆润的乳房，滑过腰腹，回归大地。她比我更加地融入这世界，比我更属于这自然，原始的冲动流遍我的全身细胞，我一把抱住她滚进这黄土高原的土地……
我娶了她，不是因为爱，而是因为责任，我需要为我的行为负责。直到第一个孩子出生，我始终没有再碰她，我是个记仇的人，我的恨不会轻易消失。而她却似得到了皇上的恩赐，欢声笑语弥漫在窗前屋后。她的欢乐更刺激了我的孤独。
老二和老三的出现让我的生活有了一些改变，看他们长大是我发现的另外一个有趣的事情。当他们会说话的时候我告诉他们，我是一个爱安静的人，我喜欢看麦苗儿长高，看高粱抽穗，看玉米鼓包，爱看星星眨眼，爱听内心的呼唤……他们便不说话，眨巴着眼睛看着我俊俏的脸，我似乎忘记了那些自卑，即使记住也已经无关紧要。我告诉他们，我希望他们成为画家，用安静的方式描绘烦躁的世界，用朴素的方式表达内心的澎湃。他们懂或不懂，也无关紧要。
和她一同来的人都回到了他们原先来的地方，我劝她也回去，她却无动于衷，告诉我很多年前的话，她只有我一个亲人，因为我她又有了三个新的亲人。
我干的一手好庄稼活，却也写的一手好毛笔字，过年或有家婚丧嫁娶时我也愿为登门的人帮忙，我读的书也为大家认可，他们好像早已忘记我被渠水冲走的故事，情愿把家里的孩童交给我读书认字。竖崖不能去了，田埂间也失却了自然的味道，大把的时间索性便交给许多的孩子。我自顾自地把书本上的东西泼洒出去，让他们浑身湿透，我内心的世界，依然无边无际，自己也失却了方向。
从箍新窑到盖新房，从老母西去到老父辞别，从老大远嫁到老三成家，我一米八的个头和俊俏的面庞依然没有改变，只是头发由多变稀，由黑变白。老二成了一个学画的人，他画了那处竖崖，也画了那片田埂，还画了广袤黄土高原的一片清凉。
她在我的身边一晃很多年，我未曾注意她的变化，老二说他妈是幸福的，因为她的心里始终有满满的爱，她走的时候没有跟我说话，老二告诉我他妈妈最大的遗憾是没有能把我养的胖一些，脸庞虽然俊俏，却太清瘦。
老大远嫁他方很少有信，老三忙着自己的事情却也没有时间，我便也无牵挂，背着老二的画走在起伏的黄土高原上，偶尔也会去看看后山凹的竖崖，走一走绿油油的田埂，想一想身后的故事和故事里早已消失的人。
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