年轻人的这些心里事，先写什么好？
在张爱玲眼里，青春就是这样脆弱到无法挽留的东西；但在我眼里，青春好比一盏燃在冬夜里的煤油灯，虚弱而显得细水长流。
艾略特曾有一段思绪“我被那缭绕着、紧抱着，这些意象的幻想感动，一种无穷地温柔的，无穷地痛苦的事物的概念。”使我深深地误入了其中的痛苦，不是因为同情这些潜在的痛苦，不是因为我的心灵脆弱到无法承受，不是因为我想要寻找些寄托来宣泄不满，不是这样的，是因为每个人都会说的那句——我太难了。
倘若不能在两者之间徘徊，对立面总是给我们带来疼痛，那么这世间除了痛苦和快乐，还有多少人兼合喜怒哀乐？我不相信，孤独者和寻欢者在夜幕低垂的时候，还能享受着那抹不属于自己的昏黄，我不明白，做人，为什么我不喜欢只处在一个阶层，相反，我想要尝试但又害怕伤害自己怯懦的心灵，看吧！一切是那么的矛盾虚伪。
好久不敢提起矛盾这个词，现在说起，总会有些微微震颤。但不管怎样，社会总会明确分工，公平分工和不公平分工，二者或许都发生在你身上，又或许偏袒于某一方面，说到底我还是扯到了一个一直想要避开却不能视而不见的话题——战胜自己。
不管三七二十一，二十一岁这个年龄，言论战胜自己，确实很可笑，为什么可笑，是因为没有资格?
有的人看你清清楚楚，然而你却不甘她的三言两语一下子把你看通，越来越明白生活的疾苦，越来越明白善行的重要性，越来越清楚自己不够努力，越来越显现自己的安于现状，但也来源于圣洁女神对我的劝告，如果没有她的催促，或许我不会如此维护自己这般感性世界。
我就像一面镜子，希望有人把我看透但又不希望有人把我看穿；我就像一片海水，渴望自由自在但又不希望与陆地脱离；我就像一朵六月玫瑰，害怕它七月的凋零但又爱戴它六月时有趣的灵魂。
我是自卑的，但我为自己的自卑而感到骄傲，或许你看到了这样的我，会有所为有所不为，至于什么样的我，我也不能长篇大论，因为我一知半解，我只是心里觉得骄傲罢了，幸运有这份潜藏的自卑罢了。
曾经去过一个私人博物馆，小型的、四周可以围观的、带有佛系意识的，印象里是这个样子，记得那天我以一种仪重的态度参观完了所有陈列的东西，我大概是这个样子，什么东西都喜欢泛看，不喜欢看个究竟，所以没有陈列出来的我不敢看也不敢想。
里面有一位大叔对于来客不怎么搭理，你看你的，他做他的，他做的太多，可你却什么也看不懂，我很好奇他这样的行为，与常人相比，盛是奇怪，我忍不住问出口，他只说了一句话——相信你所看到的。
“哦！”我是恍然大悟还是假装明白，后来我从未去思考过，但这句话，从他的口里说出，一直驻扎在我的心底。
举这个例子，有无意义，只是想让你相信你所看到的。毕竟我说了，二十一岁是个晃荡在摇篮里的年龄。
现在的我，好想随着家门口那列不知去向的火车，一直走下去。
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