今天一早起来又跟自己较上了劲,默默和自己谈了一上午人生,结果把自己越绕越糊涂,所有道理都乱了,心神俱疲,有点生气了,我是认真的,我像得了那相思病一样,茶饭不思,对什么也打不起精神来了,简直像快歇菜了。
为什么我经常这样?
想着给这种自我折腾定义为轻度抑郁,可他们都说我能吃能睡,能傻能乐,估计想抑郁都难,那就当是间歇性抽疯好了。
妖孽回来往厨房里一看:“老妈,我想吃酸菜炒肉”
“滚,有饭吃就不错了,没兴趣弄”
“那你对什么感兴趣啊?”
“什么都不感兴趣”
妖孽瞪了我一眼:“焦人,歇歇吧,别瞎折腾了,出去浪一浪,赶紧去放空一下。”
于是,她给我提了一大堆的建议:
“去爬爬山吧?”
“不去,没兴趣”
“去找朋友打打麻将?
“不去,没兴趣”
“去和外婆喝喝酒?”
“不去,没兴趣”
“要不给家里搞搞卫生,拖拖地?”
“滚!”
“你没救了,这是绝症”
妖孽白了我一眼,直接给我下了病危通知。
我懒洋洋炒了盘白菜,弄了两个鸡蛋,俩熊孩子嫌弃的看着午餐,我也没有食欲,简直是病入膏肓了。
要怎样做才能让自己满意?怎样才能重新品味生活简单的愉悦?怎样才能让心回归于宁静?我没有答案。
四姐说:“我们去摘茶籽吧!”
于是我去了,解放鞋,牛仔裤,旧T恤,这打扮绝对够土够村姑,管你,看到压满枝条的果实,就腾起原始的那种兴奋,惊喜,占有欲在那一刻完全支配了大脑,什么荆棘藤蔓都往里钻,从早到晚高强度的运动下,也没有一点疲惫,这也曾是我疯狂的追求,而我其实对终极的茶油不感兴趣。
阿姨说:“去摘笋子吧!”
我也去了,依旧是在竹林里爬来爬去,被密密麻麻茁壮的笋子诱惑得忘了东南西北,最后还十分辛苦的把劳动成果搬回来,又是剥壳又是煮又是晒,可最终都回潮坏掉了,因为我根本不喜欢吃。
我以为,我会一直这样无忧无虑的疯下去,在每年的每个季节都和大山做下约定,放下城市女人的优雅矜持,完全带着野性回归自然。
我以为的事,是充满玄幻色彩的,永远别当真。
今天,我还能种下一棵花草,静静的期待着它丰满起来,慢慢开出鲜艳的花来哄我开心,我已无心深入去追求更复杂的花事了,这最大的兴趣爱好已在渐渐荒废的路上。
你快乐吗?满足吗?充实吗?自豪吗?……十万个为什么?
我知道快乐的成本并不高,幸福的指数永远都是公平的,在什么环境收获什么样的满足,努力了,都能将现有的生活充实起来,认真了,都能收获意外的惊喜和自豪,和文化水平,身份地位没有丝毫关系,因此,幸福的人都是一样的,不幸却各有各的不同。
只是人生到底能达到怎样的境界和高度?未知,不去尝试一下,也确实不甘心。
发现,动脑子的人确实不爱吃饭,所以,我应该是正常的。
还有一种间歇性抽疯,也是无药可救的,只有酒,才能对症治疗。
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