去年有段时间，因为申请知识产权的事情，我需要常常跟管理部门的一个同事Z打交道。那是一段不怎么愉快的经历，因为这个四十多岁的中年男人太容易暴跳如雷了！而激怒他的，往往都是些很小的问题，比如格式不对啦，字体大小没有按照新要求啦，甚至你喊他一声“领导”都是错。
每次重新提交上去，他又会发现新的问题，然后冲我发火；重复修改N次，在痛苦的拉锯战之后终于通过了。
好在，我是个不会因为别人的情绪影响到自己的人，尤其是我能够体察到这种愤怒的情绪来自于他自身没有修复的创伤。后来的答辩会上我进一步体察到，他的愤怒来自于工作上的郁郁不得志。
我的父亲也是个容易愤怒的人。我小的时候很害怕他，因为常常不明就里地就会激怒到他。他和我妈妈吵架，当时很小的我因为害怕只能躲在房间外面哭，而这个时候我的父亲出来看到我在哭，会冲我生很大的气：哭，就知道哭，没出息的家伙！
我的弟弟小时候骑车出去玩，有一次把车子给别的小朋友骑，自己跟在后面跑。我父亲看到了，捏紧的拳头恨不得砸在窗户上，冲我们嚷：你们看航航，瞧他那没出息的样子！
很多年后我终于理解了父亲的愤怒，愤怒的外壳下包裹的是内心的悲伤、挫败感和深深的自卑感，是他对于自己没有成就一番事业的痛恨和遗憾（所以常常见不得我们“没出息”）。
容易愤怒的人，大部分也是出身于一个暴力的家庭，我的爷爷就是那种只会用拳头解决问题的人。人的很多行为模式来自于小时候记忆，痛苦是一种记忆，也是一种能量；在原生家庭里过得不快乐的人，长大后很可能不断地追求痛苦的感受。一切的记忆都是在寻找再次表达的机会，看似很荒诞，却是一种潜意识，在心理学上叫“强迫性重复”。
所以，内心温暖、积极乐观的人可能是童年时期就发展出了健全的心理；容易愤怒的人也是一直在重复着童年的情结和模式。我们无法摆脱自身成长的环境，更容易回避和压抑这种痛苦的感受，却在潜意识里不断地复制它，最终体现在我们的行为模式和与外部世界的关系上。
愤怒实际上是情绪世界和真实世界的隔离，真正激怒你的，也许并不是真实世界里你的伴侣或你的同事，而是你小时候的某个创伤事件，或者压抑在你心中无法宣泄的挫败感。
如果你或者你的伴侣是个易怒的人，不妨试着打开心结：用心体察一下愤怒的根源是什么？愤怒的外壳下包裹的真实情绪是什么？要相信通过后天的努力和修补，一定可以疗愈潜伏在内心的创伤，前提是不要害怕面对它，不要用愤怒的外壳包裹它。
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