初恋不一定是你第一个喜欢的人，但一定是你深爱过的一个人。让你奋不顾身的一个人。
人家说女人是水做的，其实有些男人也一样。一般人的初恋是在十五六岁，而我呢，可能比较晚熟吧，或者是要求比较高吧。
在2014年5月20号，我跟我初恋情人告白了，听说这数字的含义就是爱你一世 我爱你，听说寓意非常棒。这个时候表白确实很不错。
不知道是天气的原因还是，还是我长得太帅了，
她没有接受，也没有拒绝，她只是跟我说他没谈过恋爱，也不知道怎么谈，也许是她害羞吧！正常能理解，因为我也没谈过。
既然大家都没有谈过，岂不是刚刚好？
那年我也18岁，她也18岁，那时候他还是一位高中生，而我已经辍学了...
那时候我还不知道很多东西是不能够用qq来表达的，能够讲清楚的。
其实感情这种东西就应该见面谈爱，而我并没有，可能是第一次谈害羞的原因吧。
那时候我还年轻，身边的朋友都已经谈过好几个女朋友，而我是第一次谈，对于她的不接受，不拒绝，我很迷茫。
我还特意问了问身边谈过恋爱的朋友，如果一个女生，不拒绝你不接受，是怎么一回事？
朋友说还用问就是还有机会！
人家说爱情可以改变一个人，
于是我就听了我朋友的话，于是每天晚上我都会找她聊天，每次跟他聊天我都觉得很开心。
那时候我很想回去读书找她，让她做我女朋友，我很期待见到她，原来他说现在不能答应你，因为我现在只想好好读书。考大学。
因为这是我的梦想。我还这么年轻，不想谈恋爱，还是学业为重？
他说，你确定真的喜欢我，为什么喜欢我？
我想了想，应该是你眼睛很漂亮吧？因为她也不是很漂亮的那种女孩，如果我说她漂亮，她肯定会说我虚伪。所以我就说眼睛...
不知道为什么，我居然会喜欢一个，满头基本都是白发的女人，可能是因为我从小就幻想着，把我的头发染成白色，因为我觉得白色是一个很酷的。
这只不过是其一，而她给我个感觉就是那种很邻家女孩的感觉，虽然她说话有一点点结巴！脸上还有许多青春痘。但不影响我对他的喜欢。
不过他给我的感觉就是，很舒服。对确认过的眼神是我一这辈子想要守护的人。
人家说喜欢一个人会自卑，其实我觉得没什么，一点自卑感都没有。可是真的是这样吗？
在2014年6月9号，我在本市医院做了一个手术，因为那时候我要去当兵，所以我必须做这个手术。
可是手术结果出来后，是癌症，兵也当不了了，还要去大医院做化疗，那时候我很自卑。
因为我从在书上看过一个人得了癌症就等于死亡，是没救的。
再去做化疗了，前几天，也就是我手术出院后的第二天，我一个人回到学校，看望我的那些同学，还有朋友，还有她，可能那时候我是跟他们最后一次见面吧！
那时候我回到学校，看到她本想跟她打招呼的，但她扭头不敢看我。可能这就是害羞吧！平时敢爱敢恨的我，在这个时刻，我居然没有跟她搭话...
只能坐在教室后面远远的看着她，跟同学聊天。在QQ里聊的呼天暗地，一见面就选择沉默。
其实我也挺害羞的，然后这次我选择怂，多好的一个女孩子，我不应该去伤害她。我都是一个快要死的人了。哪有什么资格谈恋爱？
远远看着她就已经很满足了...
自从我手术后，我就没有联系过她，也没有跟她聊过天，因为他说只想好好读书，暂时不跟我谈恋爱。
我觉得突然打扰她很不礼貌，还有就是一旦她知道我的病情。她就不会喜欢我。
我好害怕失去她。我就开始自卑...
但我又害怕伤害他，一个将死之人，哪有资格拥有爱情？如果我突然挂了，那她怎么办？
算了，远远的看着她就已经很满足了...
离开学校后，没几天我就去了大医院做化疗，一个人在那里住了十天。
在里面那十天里我遗书都写好了，生怕自己熬不过来，自从我知道我得了癌症后，我跟他的聊天频率基本是越来越少。甚至没有。
出院后，回到家里，看到父母在那里争吵，为钱争吵， 因为他们不知道癌症意味着什么，也不懂他们读书少，反正在他眼里多我一个不多少我一个不少。因为死了我一个他有那两儿子...
在他眼里，我是最废物的一个，更何况现在有有病在身，他们觉得我就是个累赘。
于是出院了，半个月没过我就出去打工，带着伤打工，因为我不想别人说我是废物废人。
对于十七八岁的我叛逆期，好强心比较重，这些手术伤对于我来说根本不值得一提...
可能是从小到大养成的习惯吧！不管受多重的伤，都不会当一回事。当没发生一样，不哭不闹。也不会乞求别人的怜悯，因为没人可怜他们只会嘲笑我，不可以被别人嘲笑。
很快，我去到我堂叔那里工作，干比较重的活，那时候我堂叔问我，你伤口好了我就好了，能打死一头牛，其实那时候也没多想，只是想在他那里有口饭吃就行了。
至少这样不用在家里被挨骂，说我是废物。
没想到时间过的真快，就到了8月份，我的同学，也是我最好的朋友，劝我回去复读。
当时我犹豫了很久。也挣到了点钱，就跟他回去了...
再次回到校园，熟悉的感觉，没想到我还能见到我的初恋，其实这次回来我是为了再次见到的她，我也没能够拥有他，只能远远看着就好。
因为我很清楚我知道我得了什么病，然而癌症这件事情我也没有告诉我最好的朋友，他只知道我只是做了一个手术而已。
身边的每一个人我都没有说，自己默默地承受的着...
直到有一天，她终于给我发信息，这是她第一次主动找我，那时候我高兴又觉得自卑，
我好想跟她坦白，但是我并没有。
可能是我太过懦弱了，脑子里无数次想着跟她坦白，心中却无数次的叫我不要坦白。
这时候的我就好像走进一间店，走来走去，想买东西又不买，东挑西挑。犹豫不决。
有时候我觉得我好像一个店员，她就好像一位顾客，我希望她能停留久一点，多买点东西。他想要的东西质量很差，而我却想方设法的欺骗他，这些东西质量都很好。
我也知道这样很不好，因为早晚有一天会被识破。
可是我却希望他能够停留久一点，越久越好...
于是我又跟她，像刚表白的时候那样聊了几来，可能是我太爱她了吧！
不过这段感情并没有维持多久，直到有一天，我在球场打球回宿舍的时候，全身无力鼻血一直流，这时候我躺在床上，我知道可能我的生命已经快要到终点。
于是我就坦白了，跟了我朋友说，我的事情，然后又跑去告诉老师...
短短不够半个月时间，我就因为这件事情被学校开除了...
现在想想那天，觉得我是一个很不负责任的男人，而她就像一间店，而我却走进他的店，闯入了他的世界。说来就来，说走就走...说消失就消失，很不负责任。
其实那时候我是想找个时间跟他坦白，被学校开除我，看来也没那个必要，因为他也没有说过喜欢我，只不过是我刚闯入她的世界，在他没有把我完全融入在他的世界里。
我觉得这样的离开这样对她也好，被学校开除的那天，我就发誓以后再也不谈恋爱，除非我病好了，我不可以去伤害任何一个人。
那时候我很丧气，我还能活到25岁吗？我现在才18诶。因为他说过，要等她25岁的时候，才可以做我女朋友...
所以我只能选择消失，但是我对他的爱并没有消失，而我却一直记得这个约定。
因为那时候医生说我的并发率三连并发特别高，只要熬过了这三年，就不会。特别危险。
转眼就到了2017年，没想到一转眼就是四年，这是这四年里我不敢谈恋爱，尽管四年过去了，我对她的爱还是那么深。
没想到的是，我是这么一个专一的男人，爱上一个人却很难融入别人...
在这四年里，我活的像行尸走肉一般，身体也比以前好多了一点，在这四年里，我除了跑医院就是跑医院。一年要去好几趟。
在2017年，5月20号，我再次跟这个女孩表白，这是我被学校开除后第一次给她发信息，跟她聊了不到一个星期就凉了，没想到我跟他的结局居然会是这样...
我还幼稚了，跟她说，你还记得那个约定吗？她居然还说什么约定？
我说25岁的约定啊！她说，不记得了？那都是骗你的，这你也当真？
没想到我会这么幼稚，我居然还当真了，还苦苦的一直喜欢她，那时候我很自卑的说，既然你不喜欢我，那我以后就不打扰你了...
不打扰我就再也没有打扰...
那晚我哭了好久好久，那几天我特别的难过，朋友看到这样的我就给我介绍了部电影，他说现在很适合你去看...
这部电影叫做《如果 爱》我反反复复的看了一遍又一遍，平时不喜欢看爱情片，居然看了一遍又一遍，我感觉我就是，电影中的林见东，她就是孙纳...
那几天我一直唱着张学友那首歌叫做《如果爱》
每个人都想明白
谁是自己生命不该错过的真爱
特别在午夜醒来更是会感慨
心动埋怨还有不能释怀
都是因为你触碰了爱
如果这就是爱
再转身就该勇敢留下来
就算受伤就算流泪
都是生命里温柔灌溉
哦爱在回忆里总是那么明白
困惑的心流过的泪
还有数不清黑夜等待
如果 这就是爱...
那时候我就问过她，你有没有喜欢过我？
她说，从来没有，可是我内心无数次骗自己。他是喜欢我...
后来我回到她工作的那座城市，想跟她讲明白，我想问个清楚。我应该勇敢一点，因为跟他聊了这么久都是通过手机上聊的，我觉得应该很多东西是，不能够在手机上说清楚的。当面聊比较好。
没想到看到他朋友圈已经离开这座城市。
我刚来她就走，可能我跟他有缘无分吧，这是注定的，没办法。
时隔半年后，我又去到她那座城市，我没有联系她，我只是想在他那座城市留下印记，想引起她的注意，只要他给我发信息，我就敢再勇敢一次...可惜并没有...
没想到我会这么自卑，就好像薛之谦有的一首歌叫做方圆几里，我喜欢你，跟你没关系样。
爱不爱都可以 我怎样都依你
连借口 我都帮你寻
与其在你不要的世界里
不如痛快把你忘记
这道理谁都懂说容易 爱透了还要嘴硬
我宁愿 留在你方圆几里
我的心 要不回就送你
因为我爱你 和你没关系
后来隔了一年，我又去了那里，我在她生活那座城市徘徊，去过她朋友圈显示过的地方。只为了能够再次跟相遇...
我不敢联系她，因为我最后跟她说一句话的时候是，既然你都这么说了，那我以后就不打扰你。你快乐我就快乐。你开心我就开心。
如果这时候我联系她就显得我很卑微，
在2019年5月25号，虎门渡口停运，也就是他生活了那座城市的一个渡口，结束他这二十几年的生涯，很多人都纷纷去做最后一次轮渡。做最后的纪念。
我突然突发奇想，发一条朋友圈说要去那里轮渡勾起她的注意，没想到时隔不久他居然去了那里做最后一次轮渡，还发了条朋友圈。
我知道她这是在暗示我，我给她点了一个赞，这是我这几年，唯一一次给她赞，可是我很快又取消了。
这不是我一直想要的吗？结果嘛，一直想要她注意到，这时我就在想，只要她不主动找我，我就不主动找她。为什么每次都让我主动？为什么...
这样又显得爱情又很没有价值，她又不会珍惜...可能我不知道从哪里听到一句话，先主动的那个就是输的最惨的那个...
所以我就选择不主动...
我无数次告诉自己，在我25岁之前，如果她不来找我，我跟他这段感情就会过期。
可是我又告诉我自己在25岁之前先找一下她，因为他说过，在25岁之前，如果我没有男朋友，我就会选择你。
尽管他说这是骗我的话，我都把它当真了。
可是在2019年10月9号我把它删了，因为我想彻底忘记她...
我给她发了最后一条短信是清理一下微信，我们不怎么交流，也没必要留在微信里互删吧！
当时我发短信给她的时候，我却等了一下，然后就把她删了，先删了微信再删qq...
没想到的是喜欢了一个八年的人，我最终选择放弃了，我太累。自从喜欢她后，我就专一对待她，其他有我喜欢的女生我都不会去打扰。我可是一个很专一的男人。
一专一就是八年，从2013年开始，喜欢上她到今天，结束了，一切都结束了...
突然间觉得好轻松，因为我脑子里已经没有牵挂的人，整天朝思暮想的人...
因为删他之前的一个多月，我去我朋友家住，无意中聊起他的那个已经分手的女朋友，因为我朋友那个女朋友的闺蜜就是她...
这是我第一次跟别人说我喜欢过她，跟她表过白，没想到我朋友说当时我女朋友说她早已经有男朋友了，你可能是个备胎...
你们居然还有这回事，我都不知道，你不说出来，我真的是不知道，
当时我真的是无法去接受这个事实，不喜欢我为什么一直吊着我直接拒绝我不好吗？
从这次开始，我对她的爱却变成了恨...
那时候我喜欢他跟她俩谈的事情，我不跟别人说，是因为我尊重她，在她没有答应做我们女朋友之前，我是不会去造谣她的，也不会跟任何人说，包括我最好的朋友我也不会说。
因为这样对她不好，影响到她，没想到我这个备胎一辈就是这么年...
突然觉得自己好傻，好傻，没想到最快过期的那个人是我。
所以我才狠下心来，把他所有的一切都通通删掉，因为我要去接受新的人生。
如果不删她，我就会无时无刻的去翻看它，动态列表...这样了，我觉得太卑微了。
自从删了他后，我觉得我整个人都轻松了许多。
可是我还是忘不了她，自从删了她后，我就开始后悔了，想加他，但却又不敢...
这样会显得我太过卑微...
可能是我对她的爱太深了吧！删了他和我居然还给自己Qq开了个黄钻去看他空间列表，因为这样的话他就看不到我进去看他...
既然我选择忘记一个人，不可以再加她，不管多么喜欢...
直到前一阵子听说她结婚了，还有了孩子...没想到短短一年多的时间，她却成了别人的人妻...
那时候我不知道为什么特别的难过...
就写了一篇文章纪念她，就是前几天我写的。《你是我今生最美的遇见，也是我今生最痛的思念》
那晚我熬夜写的...
这就是我第一次表白的女孩，也是我第二次表白了女孩...
这就是命注定的，我跟他是不会有结果的，
从我闯入她的世界开始，本想用一生去守护她。可是那时候我还太年轻不懂，在错误的时间喜欢对的人...如果那时候我成熟一点就好了，像个孩子一样...
那样的话，我跟他的结局也许就不会这样了吧！
有时候我总是在想，如果没有当初被学校开除这件事，该有多好...
这样的话我就能够留在她身边，陪伴她。也不至于通过短信这种不现实的东西。
来爱一个人，我突然觉得喜欢一个人就一定要在他身边陪伴她，爱一个人是相互的。
不应该互相猜疑。你不联系我，我就不联系你，现在想起来是多么的幼稚。
爱情就应该靠自己去争取，而不是等。谁先主动？因为命运掌握在自己的手里。
不管结局怎样，都应该坦然接受。
只能说后来，我没有打扰你了，你也在没有联系我很遗憾，终究是缘分太浅 ，你我未能站在一起坚定的说上那一句 ，我愿意。
2021.02.25
高
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